Прошло 200 лет

0

Из передачи новостей:
— На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мёртвым пилотом на борту. Благодаря достижениям современной медицины пилота удалось оживить.

— Как сегодня настроение? Уже лучше?
— Душу вылечил. Теперь болит печень.

— Рабинович, зачем вы купили резиновую женщину, ведь у вас же есть жена?
— Эх, вы и не представляете, как хорошо с резиновой поговорить по душам!

«Вот мы почти и пришли!..» — сказал Сусанин, срывая на ходу банан…

После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.

Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
— Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?

— Вряд ли я первая женщина, которую ты поцеловал. Слишком умело это делаешь.
— Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?

Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…

— Да ну бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
— Спорим?

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод — в доме мусорит жена!

— Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу ее на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
P.S. Пожалуйста, каждая минута на счету!!!

— Дорогая, я за хлебом! Какого купить: полусладкого или полусухого?

— Почему у вас кот желтый?!
— Он белый. Просто у нас курят…

— Аппетитно выглядишь!
— Это я на себя лечо пролила.

SMS-переписка:
— Прости меня за всё.
— Хорошо.
— Что хорошо?
— Ну, прощаю тебя.
— Ты офигел? Я тебе не для того писала, чтобы ты меня прощал.

Женщина вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает:
— Женщина, вам что-то взвесить?
— Да, 7 килограмм мяса.
— Вам вырезки или с косточкой?
— Нет, нет, вырезки.
Продавец начал грузить на весы.
— Ну вот.
Женщина отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец:
— Так что, будете брать?
— Да нет, я так… Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть, сколько это.

— Рабинович, а вы далеко не дурак.
— Сарочка, я таки и вблизи тоже не идиот.

— Везет же сегодняшним пенсионерам!
— ?
— Они до пенсии дожили…

— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
— А таки сегодня у меня разгрузочный день.

— У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это меня и пугает.

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
— Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
— Хочу много денег!
Сказано — сделано.
— Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
— Хочу ещё три желания!
— Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
— Ну, тогда хочу ещё джинов!

В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
— Смотри, какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
— Нет, подожди, пусть расплатятся!

Приятели после работы возвращаются домой.
— Что-то я себя плохо чувствую… Все болит…
— Воспользуйся змеиным ядом — прекрасное средство.
— Где ж я найду сейчас, вечером, змеиный яд?
— Попроси тещу укусить тебя: и ей приятно и тебе станет легче.

Переписка в интернете:
— Расскажи о себе.
— Брюнетка.
— А глаза?
— Два.

Яша просит маму:
— Мама, купи мне лотерейный билет. Я машину выиграю.
Его брат Додя говорит:
— И мне купи тоже!
— Ему не надо! Зачем нам две машины?

Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
— Жуткие шрамы – 2 процента.
— Это больно – 5 процентов.
— Умереть от заражения – 7 процентов.
— Нельзя бухать 6 месяцев – 86 процентов.

— Сашенька, ты тоже думаешь, что я бестолковая мать?
— Я Сережа!

Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.

А представляете, как офигеют инопланетяне, когда они, пролетая через пояс астероидов, увидят кабриолет с сидящим в нем водилой в скафандре?

У армянского радио спросили:
— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
— Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

В нашей деревне ветеринар поссорился с соседом. Тот послал его, а ветеринар облил ему крышу валерианкой. Так коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид.

Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани — и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…

Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.

Иногда так хочется просто обнять мужа, но чужого мужа обнимать нельзя.

Поделиться.

Комментарии закрыты