Проснулась…

0

— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где, твою мать, проснулась?

***

— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да!? И что сказал?
— Мат опустить?
— Ну конечно.
— Молча упал.

***

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает: «лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп из лягушачьих лапок». Глубокомысленно:
— Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

***

— Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
— Еще нет.
— На какой ты стадии?
— На первой.
— Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?

***

— Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?

***

Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и заказывает:
— Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
— А деньги вам папа принесет завтра.
— Ну, уж нет, знаю я ваши «завтра»!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
— А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

***

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда опоздавший встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нет. Так я ему шоколадку…

***

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
— Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.
— Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка, врываясь в комнату:
— А мне — саблю, фломастер и велосипед.

***

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
— Куда это вы все время бегаете? — удивляется шотландец.
— Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

Поделиться.

Комментарии закрыты