Просыпаюсь и плачу

0

— Та, та, та! Бу, бу, бу! Твою, свою, мою! Я тебе, вот тебе, на тебе!
А токарь спокойно ему:
— Сан Саныч… Ну что вы прям! Ну, на час позже пришел — на час раньше уйду!
— А-а-а. Ну, тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!

Налоговая полиция на рынке проверяет частных предпринимателей, одного из них задержали.
— Ну, покажу я тебе, как скрывать доходы! — говорит полицейский.
Предприниматель обрадовался:
— Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже третий раз попадаюсь.

— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
— Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

— Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень…
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я мать!..

Мент останавливает студента и велит документы предъявить:
— Так, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Так, денежки государственные прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Так, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я!

— Почему у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах ковырялся и чихнул…

Как быстро летит время. Не успел проснуться, а на работу уже опоздал.

— Беляшики горячие, беляшики горячие!
— Бабуль, а с чем беляши-то?
— Зато горячие!

Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Инспектор ГАИ не смог смотреть «Формулу–1». От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

— Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
— Но я не делаю ничего предосудительного!
— Вот именно. А время идет.

Звонок в дверь. Открывает муж, о чем-то беседует с позвонившим и говорит жене:
— Дорогая, тут собирают на новый бассейн в нашем районе…
— Хорошо, дай им два. Нет, одно ведро воды!

В тюрьме:
— Ты за что сидишь?
— За взятку.
— Хм… А бесплатно сесть не пробовал?

На посту останавливает гаишник "десятку", подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
— Иванов, ты что ж делаешь?!..
— Место прикармливаю, товарищ капитан!

— Когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так?
— Конечно!
— Тогда дайте мне четыре нижних зуба и два ребра.

— Почему умных мало, а дураков много?
— Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Телефонный звонок:
— Ксению Валерьевну можно услышать?
— Она вышла на 5 минут.
— А как давно вышла?
— Минут 20 назад.

Взбешенный муж вбегает в дом:
— Марина, я знаю все!!!
— Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

— А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух — забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
— А маслицем можно помазать?..
Просыпаюсь и плачу…

— Ты мне изменяешь?
— Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.

— Вы что, боксёр? У вас такой нос расплющенный!
— Да не, я окна в публичном доме мою…

Поделиться.

Комментарии закрыты