Путевка теще

0

У армянского радио спрашивают:
— Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
— Отправьте тёщу.

***
Когда человек смеется — он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

***
Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
— Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
— Дорогая, понимаешь…
Так родилась трилогия «Властелин колец».

***
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
— Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
— Тише, ну шо ви орёте!? Ви ту сметану пробовали?!

***
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево — поливать, дом — драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

***
Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.

***
Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает только в военкомате.

***
На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!

***
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

***
Если вы перестали любить деньги — значит, у вас их нет.

***
Приходит профессор домой и говорит жене:
— Дорогая, у меня серьезная проблема в институте.
Профессорша ему нежным голосом отвечает:
— Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у меня проблема», говори «у нас проблема».
Профессор:
— Хорошо, дорогая, у одной нашей студентки скоро будет ребеночек от нас…

***
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.

***
Психиатр спрашивает у нового клиента:
— Кто вы такой?
— Я — Петр Первый!
— Ну, царей у нас много…
— А я не царь… Я — авианосец!

***
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
— Я думаю, месье, — ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет.
— Почему же?
— Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы.
— Вы что, из провинции?

***
Умирает олигарх, лежит при смерти, встать не может. Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
— Оставлю все свое состояние тому, кто из вас самый ленивый, — и начинает подзывать к себе сыновей. — Подойди ко мне, старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?
Старший сын:
— Ничего, провожу ее взглядом и все.
Отец:
— Хорошо, подойди ко мне, средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать?
Средний сын:
— Ничего, проигнорирую все ее соблазны, как бы мне этого не хотелось.
Отец:
— Хорошо, подойди ко мне, младший сын.
Младший сын:
— Сам подойди!

Поделиться.

Комментарии закрыты