Пью, но с отвращением

0

— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох – входи!

Водитель оделся и вошел в рай.

Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в Книге и сказал:

— Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.

Священник запротестовал:

— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше, чем какой-то там водила?

А Св. Петр отвечает:

— Нам в раю главное — результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:

«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу».

Приходит ответ:

«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом “в командировку” на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе».

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже».

Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку».

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку».

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно».

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию».

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»…

Пpодавщица Гуpьева стpадает хpоническим недосыпанием. Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и крупяных изделий…

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.

Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я, наконец, добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить.

Я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей, как!!!

Молодой человек на собеседовании при приеме на работу. После вопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос:

— А как у вас со спиртным, употребляете?

Парень долго думает, наконец, отвечает:

— Пью, но с отвращением!

Разговаривают два приятеля:

— Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?

— Ну, конечно же, на молоденькой, ведь это же любовь! Кстати, а что это за вдова, где живет?

Ссорятся двое:

— Ты – козел!

— От козла слышу!

Прохожий:

— Ну, и зачем вам ссориться, если вы родственники?

Поделиться.

Комментарии закрыты