Рассказчица

0

Рассказчица

Давно это было… Прибывала я в роддоме по поводу рождения дочки. Времена постсовковые, почти разруха. Роддом находится в соответствующем состоянии. В палате со мной лежало еще восемь мамочек. Причем всех возрастов — от 20 до 45.

Помните, наверное, что из себя роддома в то время представляли. Закрытое заведение без всяких развлечений. Ни телевизоров, ни телефонов. А в стране тогда шла очередная мыльная опера — «Просто Мария», кажется. Так вот, невозможность насладиться очередной серией этого «шедевра» расстраивала всех моих сопалатниц гораздо сильнее, чем все неудобства, связанные с недавними родами. Жизнь этой самой Марии их, казалось, интересовала намного больше, чем жизнь собственная. Целыми днями женщины обсуждали жизненные перипетии Марии и ее мужиков (как там звали то всех этих Хосе и Луисов?). Мои вопросы типа, а кто такая эта самая Мария, приводили окружающих в смятение. Они просто не могли поверить, что я не шучу. Апофеоз наступал вечером, когда все врачи и медсестры уходили, и появлялась уборщица. Пропитый персонаж в грязной робе и со шваброй, которую она больше использовала как опору, чем инструмент. Она несла вести с «воли», а именно, пересказывала серию, показанную накануне, и поэтому пользовалась просто звездной популярностью.

Как вспомню это картину: тетка размахивающая тряпкой, как театральным реквизитом, вещает прокуренным голосом: «А он это, значить, как давай кричать, а она как испужается…» и все в ответ с придыханием: «Да ты что! Ох! Ах! А дальше что?». Ну, просто премьера в драматическом театре. Я уходила прохохотываться в коридор, чтобы уж совсем не подвергаться спазму.

Пропажа

В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Ну, так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огромный (парк почти) ей одной, вроде, как и боязно каталку толкать, да и неудобно. Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать. А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит. Ну, вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах и вроде все хорошо, и разговор складывается… Приехали, стали сдавать — нет ноги! Делать нечего — пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи. И тут из ближайших ко мне кустов почти выползает мужичок в изрядном подпитии. На ногах еле держится.
Я, и обратился, к нему с вопросом:

— Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? — Ну забыл я в тот момент, что не все люди — медики.
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком:
— Нашла! — и бодро размахивает ногой.
Как мужик бежал!

Забылся

Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике за машиной шефа. Его рассказ:

«Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на полкорпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче…

Залетаем в какие-то дворы, и тут «Мерседес» шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит…

Тут я и прозрел! Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у шефа, и пристроился за ней.

Представляю, чего натерпелся мужик, пока я его гонял по городу».

ДТП с козлом

Случай реальный, произошел с одним из наших сотрудников.

Работаем мы в турфирме, в солнечной и жаркой Греции. Аэропорты, автобусы, отели, экскурсии и все такое… В общем, встречаем наших туристов и пытаемся сделать их отдых комфортным и интересным. Август, жара кошмарная, работы море, спим по 3-4 часа в сутки, в общем — запарка…

Ну, так вот, прилетели к нам туристы, взяли напрокат машину и отправились рассматривать достопримечательности… Через какое-то время звонят эти туристы нашему сотруднику-гиду, и между ним происходит следующий разговор:

— Алло, здравствуйте, у нас тут проблема с машиной — нас козел ударил…
— Так, ясно, номер запомнили?
— Какой номер? Он же козел!
— Да я понимаю, что козел, а на какой машине? Модель, цвет?
— Какая машина? Он же — настоящий козел!
— То есть ни номера, ни модели машины вы сказать не можете…
— Какой номер? Какая модель? Это был настоящий козел! С рогами! Он нас копытами ударил! Крыло переднее помял!

Гид после этих слов долго не мог представить картину.
На полчаса работа в офисе встала…

Понимание

История от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой организации.

Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: «целый день коту под хвост». Так вот, нервные клетки тоже истрачены были. Едет она на своей машине вечером, возвращается из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало. Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в правом ряду) — открыта она или нет, успокоительного купить. Объезжает столб и паркуется прямо на газоне. Как раз перед машиной с мигалками и доблестными служителями порядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все в машине и сидела, рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и спрашивает:

— Вы пьяны?
А она поднимает на него зареванные глаза и говорит:
— Вы знаете, жизнь — такая гадость!
На что он спрашивает:
— Что, и у вас тоже?
Пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона.

Настоящий танкист

Эту историю мне рассказал друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте — стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду, откуда-то из Средней Азии и спрашивают: «А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит»? Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так, мол, сын у них танкист, писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ, добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет.

Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с гордой осанкой запечатлен этот «танкист», высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.

Изобретатели

Одна моя знакомая компания очень любит ходить с рюкзаками, в основном в лес. Проводят они там от одного дня до недели, места у них тоже постоянные. Так вот, как-то раз, пригласили они и меня на денек с собой. Все было отлично, хорошее настроение, теплый денек, дремучий лес, до ближайшей деревни далеко. Никого. Только девственная природа.

Пришли на место, провели замечательно день, и тут я заметила, что на сосне привинчена электрическая розетка! Я посмеялась — парни-то приколисты, а они мне на полном серьезе: — Что ты смеешься, она работает!

Так я им и поверила, зная этих шутников.

Наступил вечер. Темно. И тут один из них подходит к розетке и включает в нее подобие настольной лампы! Поверьте, я чуть не упала — загорелась!

Тыкая пальцем в направлении розетки (я потеряла дар речи), жестами пытаюсь спросить, как это оно работает? На что мне отвечают, мол, сок сосны имеет одну среду, а дуб — другую, и якобы они изобрели вот такую природную батарейку…

А оказалось вот что: эти ребята (что называется, сила есть ума не надо) приперли на себе, в лес, два аккумулятора от «Икаруса» и закопали под той несчастной сосной, привинтив к ней розетку, и теперь, будучи в лесу, они слушают радио и заряжают мобильники.
Вот такой комфорт!

Страшный пес

Рассказал знакомый заводчик собак, назовем его Васей. В молодые годы довелось ему подрабатывать сторожем колхозного сада, из которого все, кому не лень, пытались утащить всё, что только можно утащить. Работал Вася в паре с еще одним товарищем, у обоих было по собаке. Васина собака была в свое время списана с какой-то там военно-пограничной службы, имела на своем счету не одного загрызенного нарушителя, была отлично вышколена и обучена, в случае чего, нападать на нарушителя тихо.

Невзирая на все упомянутые достоинства, в округе супер-пса никто не боялся, зато местное население просто трепетало при мысли о собаке Васиного напарника. Псина напарника была здоровенной, дружелюбной и радостно кидалась облизывать лицо всем представителям рода человеческого. Единственной проблемой были его размеры и, соответственно, вес — неподготовившийся к проявлениям любви человек наверняка сбивался с ног скачущей от восторга собакой. Этим хитро пользовался сторож-напарник: когда ночами в колхозном саду его пес сбивал с ног и начинал облизывать очередного воришку, хозяин бежал из сторожки и страшным голосом кричал: «Не вздумай даже шелохнуться! Это КГБ-шная собака! Она сейчас горло оближет и перегрызать начнет!» С пустыми штанами не уходил никто. А по селам ходили легенды про сурового КГБ-шного пса.

Медвежьи места

Моя знакомая поведала мне интересную историю.

Ее дед — лесничий в Восточной Словакии. Жили они с бабкой недалеко от деревни — на краю леса. А еще жил у них медведь, они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот, как тень, все время ходил за бабкой. Это мешало только в одном случае — когда бабка шла в деревню. И тогда его запирали.

И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал, и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит — медведь за ней по тропинке семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом.

Приехала домой вечером и сразу на деда шуметь:
— Что ж ты, старый, медведя на цепь не посадил? Попросила же!
— Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!
Бабка так и обомлела…
В общем, богаты те места на добрых медведей…

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты