Рыбалка

0

Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе!

Поликлиника. Идет прием у терапевта. Вдруг выходит мужик, ноги широко расставил (как макака) и так идет к выходу… Ну, на него все оглядываются. Один из очереди не выдержал, подбегает к мужику:
— Слышь, мужик, что с тобой такое? Почему так ходишь?
— Ну, понимаешь. Я был у терапевта вот только что, и он мне сказал: «О, голубчик, да у вас холестерин повышенный. К яйцам даже не прикасаться!»

Работа по душе — это любая работа, которую делаешь не ты.

— Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку, и по домам.
— Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
— А где курилка?
— У нас не курят.
— Почему?!
— Боимся, что перегар сдетонирует…

Культурный человек никогда не скажет:
— Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
— Я творческая личность!

На уроке учитель говорит:
— Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
— Я бы лучше послушал, как появился третий человек!

— Угадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28…
— Правильно. А в какой руке?

Стук молотка из детской комнаты.
— Паша, ты чего там мастеришь?
— Да так, монитор ремонтирую.

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни с полной тарелкой горячего супа.

— Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, и запах алкоголя, вы ударили пострадавшего в лицо, повалили на асфальт, пнули и, подняв, сбросили с моста в реку?
— Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще….

Мужик приходит к стоматологу и говорит:
— Доктор, мне кажется, что я мотылек.
— Вам не ко мне, а к психиатру.
— Да знаю.
— Так почему же ко мне пришли?
— А у вас свет горел.

— Штирлиц, а вы почему не закусываете? — с подозрением спрашивает Мюллер. – Вы, что — русский?
— Мы, немцы, — народ экономный, — выкрутился Штирлиц.

— Дорогой, пойдем сегодня куда-нибудь в хороший театр сходим!
— Давай в тот, который здесь рядом. Там всегда аншлаг!
— Да ну! Надоели уже мне эти Петросян и Дубовицкая!

Американский турист в Москве смертельно хочет в туалет. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
— Э! Ты, что это делаешь?
Американец отвечает уныло:
— Но я очень хочью в туалет!
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
«Мент» отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
— Вот, здесь можно.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?
— Нет, это американское посольство.

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело: сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят 5-метровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят 9-метровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят 15-метровый забор. Наконец, слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, до какой высоты они забор дотянут?
— Ну, метров до 60. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

Летит транспортный самолет домой из южных стран. Понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают…
500 м до конца полосы — нет отрыва, 300 м — нет отрыва, 100 м — наконец, отрыв. Командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
— Ну, что — лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
— Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

Поделиться.

Комментарии закрыты