Рыбное место

0

На посту останавливает гаишник «десятку», подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет:
— Иванов, что же ты делаешь?!..
— Место прикармливаю, товарищ капитан!

***
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
— Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
— Ничего, мне вы будете платить вперед…

***
Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
— Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
— Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
— Да так… Проблемы на работе…

***
— Дочка, — говорит отец. — Я дам тебе один хороший совет. Если ты надумаешь когда-нибудь выходить замуж, выбирай себе в мужья только солдата. Солдат может готовить, заправлять постель, убирать помещение и хорошо обучен повиновению!

***
— Дорогая, у меня для тебя сюрприз: я открыл новый ужасный вирус и назвал его твоим именем!

***
Два мужика встречаются:
— Слышал, ты женился…
— Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели…
— А как же она все успевает?
— Да я ей на кухне постелил…

***
— Доктор, вы, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал?
— Да, а в чем дело?
— Я пузырек никак открыть не могу!

***
— А давай купим что-нибудь для активного отдыха?
— Что, например?
— Ну, гамак или шезлонг…

***
Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
— Вы чего народ обманываете?
— А что такое?
— У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, — а там только порошок!

***
— Ты что, алкоголик?
— Нет! Я если хочу — пью, если не хочу — не пью.
— Почему тогда все время пьешь?
— А просто все время хочу.

***
— Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
— Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

***
Совет: если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и, присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

***
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто воздух испортил?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Во!..

***
Из разговора двух блондинок
— Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
— Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит…

***
— Как попасть на Привоз?
— Еще три остановки.
— Но мне сказали выйти здесь…
— Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!

***
Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!..

***
— Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов!

***
У врача:
— Следующий!.. Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон…

***
— Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

***
— А я вчера с кумом водки выпил и наутро как заново родился!
— Что, так хорошо было?
— Нет, в капусте нашли.

***
Бригадир приходит на стройку дома и видит, что все его работники в карты дуются.
— Это чего вы тут расселись? А работать?
— Да ты понимаешь, тут привезли гвозди, а у них шляпка не с той стороны…
— Идиоты! Придурки! Лоботрясы! Это гвозди для другой стороны дома!

***
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да, и почему вы в ладоши хлопаете?
— Я тарелки дома забыл!

***
Жена спрашивает мужа:
— Ты помнишь, какой завтра день?
— Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
— И как мы отметим праздник?
— Какой праздник?

***
— Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
— Чё?!

***
Встречаются три студента, студент ВУЗа, студент училища и студент военного училища. Студент ВУЗа говорит:
— У нас на экзамене такой вопрос. «В чём измеряется сила тока?» Варианты: в амперах, в вольтах, в омах.
Студент училища говорит:
— А у нас подобный вопрос. «Уж не в амперах ли измеряется сила тока?» Варианты: да, нет, не знаю.
Студент военного училища говорит:
— У нас такой же вопрос. «В амперах измеряется сила тока?» Варианты: да, точно, так точно.

***
— У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

***
Два друга заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— Да то же, что и ты…
— Бармен, бутылку водки и по паре пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже пузырь водки и два пива…

***
Отец смотрит дневник сына.
— Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
— Папа, так ведь и школа у нас средняя!

***
— Что это ты так жалобно просишь у официанта?
— Жалобную книгу!

***
— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Да что же это у вас?
— Чемпионат по шашкам.

***
— Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!

***
Как-то раз вышел скинхэд один за сигаретами, видит — перед ним толпа рэперов, человек 100. Скин офигел, думает: «Блин, первый раз без пацанов вышел, сейчас получу, но как меня учили, лучшая защита — это нападение».
Скин подходит к рэперам и говорит:
— Быстро построились!
Рэперы построились, скин обалдел, говорит:
— Упали-отжались!
Рэперы отжались, скин крикнул:
— Разбежались все!
Рэперы разбежались, скин довольный идёт. Где-то на углу встречаются два рэпера запыхавшиеся и один говорит:
— Я же говорил, если толпой будем ходить, бить не будут.

***
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
— Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: «На ICQ не похоже… На IP тоже…»
Так и не состоялась любовь…

 

Поделиться.

Комментарии закрыты