Садись к нам!

0

— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

***
Один приятель — другому:
— Ты чего тaкой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, тaм не кормили?
— Дa понимaешь, плохaя наследственность, ускоренный метаболизм, тоскa по родине…
— Пил?
— Дa!

***
Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
— Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!

***
Свидетельские показания: «Она была в чёрной мини-мини-юбке, а лица я не заметил».

***
Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа — и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!

***
— Милый, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая.
— А как?
— Как ни странно…

***
Рабинович, вы играете на тромбоне?
— Конечно.
— Что «конечно»?
— Конечно, нет, но вот сын — да!
— Что «да»?
— Тоже нет.

***
Врач — пациенту:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— Hу и как?
— Три тысячи рублей.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Слишком дорого!

***
Встречаются два экстрасенса. Один — другому:
— Ну, и как у меня дела?

***
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись…
— Да, не те бабы нынче пошли!

***
Двое в суде. Один переехaл другому ногу. Адвокaт потерпевшего встaет и говорит:
— Мой клиент требует возмещения морaльного ущербa в рaзмере ста тысяч доллaров!
Ответчик вскaкивaет и кричит:
— Он что, думaет, что я миллионер?!
Потерпевший вскaкивaет и тоже кричит:
— А ты что, думaешь, что я сороконожкa?!

***
Врач — больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.

***
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.

Поделиться.

Комментарии закрыты