Счастливая пара

0

— Ты знаешь, что верблюд может восемь дней работать и ничего не пить?
— Подумаешь, удивил! Я знаю такого человека, который восемь дней пьет и ничего не делает.

***

— Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у девушек?
— Нет.
— Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей: «Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике». И помогает!

***

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору и говорит:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы…

***

Жена говорит мужу:
— Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
— А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат

***

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
— Скажите, преступность растет или падает?
— Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов!

***

У стен ЗАГСа:
— Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
— Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать…

***

Любовь — как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее… Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

***

Идет экзамен по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
— Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 — 55, седоволосый, и у него одно ухо!
— Как? — спрашивает экзаменатор, — Это фото в профиль, — и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
— Я вижу мужчину лет 50, и у него одно ухо.
— Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! — и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
— Я вижу мужчину лет 55, и он носит контактные линзы.
Поднимают они дело, смотрят — да и вправду, он носит контактные линзы, и поставили ему 5. Спрашивают:
— Как ты догадался?
Он отвечает:
— Ну, как он очки с одним ухом будет носить?

***

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
— А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
— Невесту и ее маму!.. — поясняет фотограф.

***

— Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят денег.
— Вы сидите в тюрьме?
— Нет, я работаю в депозитном отделе банка!

***

Американцу, французу, немцу и русскому показали один и тот же фонарь и поинтересовались, какие у них возникают мысли при его виде.
Американец:
— Какая устаревшая модель! У нас давно таких нет.
Француз:
— Под таким же фонарем я впервые объяснился в любви.
Немец:
— А стеклышко-то у фонаря совсем запылилось. Надо бы протереть.
Русский:
— Удивительно, что такой большой стеклянный фонарь до сих пор никто не разбил. Непорядок.

***

— В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти.
— Не ходи.
— Нельзя. Я — жених!

***

Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь…
— ?
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да… Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

***

Блондинка собирается в турпоход:
— Надо взять стринги… Так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги…
Мама ей говорит:
— Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла…
— Мама, будут стринги — будет палатка, будет спальник, всё будет!

***

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому машина, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. «Ну, — думает муж, — наверное, Виталик».
Мужик заходит в квартиру, жена бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена, а у нее прогрессирующий целлюлит, складочки на боках. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Как перед Виталиком неудобно…

Поделиться.

Комментарии закрыты