Убейте их!

0

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая: сначала менты стрельнут разок и орут что-нибудь типа: «Сдавайтесь! Выходите с поднятыми руками!», потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение, вроде: «Всех вас перестреляем!» В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
— Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
— Женщина, ты это им сказала или нам?


Шутка

Решил я как-то раз пошутить над своими друзьями, отправив им смс следующего содержания: «Сегодня ногти на ногах не стриги, обещают гололед». Вот какие ответы я получил:
— Гы гы;
— Хорошо;
— А на руках?
— А завтра?
— Хорошо, что у тебя гололед ассоциируется со мной (девушка писала);
— Гы, я на зубах, в случае чего;
— А ты не писай на улице: обещают сильный ветер;
— У меня ноги колесом;
— Я их никогда не стригу!
Удивительно, но ни один ответ не повторился. Попробуйте сами.

Рубрика

Работал в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то клиент присылает прайс-лист, в котором оборудование какое-то и гробы. Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева. Как водится, факс обрабатывают операторы, и, в соответствии с классификатором, ставят товар в тот или иной раздел. После первой публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из рубрики «Пиломатериалы». Я, конечно, извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий.

Во второй раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз, т.к. рубрика «Прочее оборудование» тоже как-то не годится. Я даю команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает в лучшем виде. Больше звонков нет.

Через какое-то время вспоминаю про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она невозмутимо ответила: «В “Тару и упаковку”».

Гарантия

Знакомый купил крутой кейс, супернадежный, водонепроницаемый и т.д. Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается, если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти лет…

Памятник

Вызывали такси за город. Объясняем девушке-оператору, как доехать:
— Доедете до N, там направо. Увидите лежачего полицейского…
— Это памятник?..

Как один генерал газетки читал

При Великом Кукурузнике, подготавливая народ к светлому коммунистическому будущему, ввели резиновые дубинки. Потом хватило ума их отменить. И, говорят, большую лепту в это дело внес один мент-генерал.

Он поехал отдыхать в Сочи, а так как был он фанатик своего дела, то и решил совместить приятное с полезным. На станциях он изволил покупать газеты и орлиным оком своим примечал, где, что и как. И вот однажды утром выскочил он на перрон в одной пижаме (поезд должен был стоять всего 10 минут), и некогда ему было форму надевать, а, может, и лень, и рванул к киоску: «Дайте мне “Правду” и “Труд”».
Вдруг, откуда ни возьмись, появляется старшина и строгим голосом говорит: «Ты че, алкаш, здесь в нижнем белье разгуливаешь?!»

Наш чудак (он, видно, забыл, что далеко от Москвы, в которой жил) и выдал ему: «Вы почему, товарищ старшина, не представились, честь не отдали?! А я, к вашему сведению, в пижаме, а не в нижнем бе…» Закончить фразу он не смог, потому что бравый старшина огрел его резиновой дубинкой по голове.
И упал герой нашего времени на перрон, головой прямо в асфальт! Тапочки в одну сторону, газетки — в другую. А старшина огрел его еще пару раз по спине и приказал: «Исчезни! Сейчас генерал с проверкой придет, а ты, собака, явился, как нарочно! Убирайся, пока я добрый!»
Генерал сел, а встать не может. Старшина не стал зря времени терять, схватил за шиворот и потащил с платформы (как волк ягненка)…

Хорошо, что адъютант выглянул в окно и увидел, что шефу плохо, а помогает ему один старшина. Ну, выскочил, отбил его у волчары, затащил в вокзал (одно название — вокзал). Медпункт закрыт, как всегда.

Все хорошо, что хорошо кончается! Поезд задержали на 2 часа, пока врачи (их пригнали из местной больницы) оказывали помощь верному хрущевцу. Больше генерал газет не покупал в этой своей поездке. А когда вернулся в Москву, то был он одним из главных инициаторов отмены резинового аргументатора.

Лентяй

Мало кто верил в осуществление светлой мечты человечества — бесклассового, справедливого общества, но были и исключения.

На одной автобазе маялся в ожидании коммунизма автослесарь Макаров, убеждённый лентяй. Даже имя его породнило с классическим представителем этого неистребимого племени — Ильёй Обломовым. Сам Макаров не комплексовал по поводу своей сомнительной репутации, скорее, наоборот, считал лень уделом избранных. И для этого имел веские основания: наш народ испокон веков к лодырям относился с глубокой симпатией: богатырь Илья Муромец 30 лет лежал на печи, царь Додон царствовал, лёжа на боку, ну, и всякие скатерти-самобранки, золотые рыбки, всемогущие щуки и т.д. обслуживали ленивых мужиков. А мудрые поговорки: «работа дураков любит», «работа не волк…», «от работы кони дохнут»… Сами авторы сказки под названием «Коммунизм» отродясь нигде не работали, как, впрочем, и те, кто обещали «сказку сделать былью».

«От каждого по способностям, каждому по потребности», — так заманчиво звучал ключевой лозунг этого ученья, и это было как раз то, о чём только мог мечтать уважающий себя лодырь, ведь товарищ Маркс не указывал в своих трудах, какие способности он имел ввиду.

У Илюши Макарова была замечательная способность — засыпать в любое время суток, в любом месте и в любом положении. Других способностей он в себе не обнаруживал, зато потребностей было огромное количество.

Большую часть своего рабочего времени он блаженно дремал под вверенным ему автомобилем под убедительным предлогом — стабильным отсутствием запчастей. Но сменилось руководство, и новая метла в образе главного механика стала жёстко мести: для начала лишила его квартальной премии, затем последовала угроза «махнуть по статье».

Крутые меры не прошли даром: нет, не стал Илюша передовиком производства и не взял повышенных обязательств, он просто сменил тактику, зная, что от него требуется не столько результат труда, сколько его видимость. И он стал её активно изображать: если бесцельно околачивался по производственной территории, то принимал озабоченный вид и нежно прижимал к груди какую-нибудь железку. Бдительный механик строго следил за нерадивым слесарем, регулярно заглядывал под автомобиль, когда там находился подопечный, и уходил, удовлетворённый результатом своей воспитательной работы. А Илья в это время лежал на спине, вытянув наружу ноги и… сладко спал. Его руки были пристёгнуты к кардану ремнём. Он так отточил своё лентяйское мастерство, что, не просыпаясь, деловито постукивал гаечным ключом по кардану.

Поделиться.

Комментарии закрыты