Секрет продавцов

0

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке — для продавцов (набрали «чайников»). И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: «Материнская плата слабая, видеокарта — отстой. Впарить лоху».

Убедительное фото

Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, у нас стоят автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будучи слишком серьезным человеком, сфотографировал на столе деньги на сумму, указанную в чеке, и выслал по обратному адресу.

Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников. Знакомый на следующий же день оплатил штраф.

Птичий дом

С другом приключилось. Был как-то он на даче, где с батей, между других дел, сбивал с дерева пустое гнездо, ибо, если в него вселится сорока, летом она очень хорошо утром «даст поспать». (Попросту достанет стрекотанием так, что даже сквозь сон рука будет тянуться за чем-нибудь, чье отношение цены к массе минимально.)

Короче, сам процесс сбивания гнезда с ветки был очень тяжел, поскольку гнездо, помимо травы и веток, на 80 процентов было сплетено из… алюминиевой и стальной проволоки. Охапка проволоки получилась приличная, и, в общем итоге, тянула грамм на 700. Единственные 2 вопроса, который меня заинтересовали:

1. Где сороки зимой нашли алюминиевую проволоку в таком количестве?

2. Как они погнули стальную и алюминиевую проволоку диаметром 3 мм?

Однако, друг все же остался благодарен сорокам за принесенную проволоку: в хозяйстве пригодилась.

Американка

Приехали ко  мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И  с ними  — девочка-американка. Сестра одного из  моих друзей. Взрослая уже, но  это, как  оказалось, только с  виду.

И  вот сидим, пьем чай, болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски, правда, частит при  этом. Ну, слово обгоняет мысль. И  вот, в  разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет (лампы энергосбережения), в  комнате наступает полная темнота. Вечер уже, потемнело. В  окно не  видно ничего, значит, дом  напротив тоже без  электричества.

Видели когда-нибудь пятьдесят килограммов первобытного, животного ужаса? Я видел. Мысль о  том, что  нельзя включить свет, вовлекла Сьюзан в  состояние паники. Ни  поспешно зажженная свеча, ни  включенный фонарик не  могли успокоить ее. Бедная американка то  и дело озиралась по  сторонам, словно ожидая, что  из темных углов выпрыгнет Фредди Крюгер и  утащит ее  прямиком на  улицу Вязов. Все  знание русского языка покинуло девочку в  момент, и она на  чистом английском вопила что-то вроде: «Позвоните консулу США». Ага, сейчас. В  нашем городе каждый ребенок наизусть помнит все телефоны американского посольства.

Дело усугублялось тем, что  Сьюзан забыла где-то свои таблетки для  снятия стресса. Пришлось прибегнуть к  нашему народному антидепрессанту  — влить в  нее полстакана водки. Это, кажется, подействовало. К  тому времени комнату освещали все  свечи, которые нашлись в  хозяйстве, и  американка начала успокаиваться. Она успокоилась настолько, что  нашла на  столе пульт дистанционного управления и  попыталась включить TV. Экран, ясное дело, не  загорелся. Попытка номер два  – ничего не произошло. Попытка номер три  — ничего. Столь детского удивления на  человеческом лице я  еще не видел.

— А  почему оно  не работает?

— Электричества  нет!

Тут, видимо, для успокоения нервов, Сьюзан решила сварить кофе. Кофеварка электрическая, результат ясен. Тут  нашу американку снова накрыло.

— Почему в  этом ужасном доме ничего не  работает?! Почему нет  света?!

От воплей не  выдержали соседи, в  стену начали стучать, и  похоже, ногами. Тут  родственник этой самой американки запустил в  стену подушкой, и  стук прекратился.

Сидеть в  темноте с истерично всхлипывающей девицей стало неинтересно, и  гости начали собираться. Лифт, само собой, отключился тоже. Чего стоило уговорить, а  потом и  провести Сьюзан по  темной (ужасно темной) лестнице, пожалуй, умолчу, чтобы не  обижать братский американский народ. Но  когда она  обнаружила, что  и на  улице тоже стоит полная и  абсолютная тьма… (Обесточили весь микрорайон, погасли, естественно, и  уличные фонари). Затащить в  машину Сьюзан удалось лишь с  третьей попытки. На  вопрос, как  ехать, если ничего не  видно, друг открыл зажигалку и  высунул ее  в окно, другой рукой запустив мотор: «А  вот так  и поедем». Хорошо, что  центральный замок уже  успел заблокироваться, иначе Сьюзан вылетела бы  на ходу…

А теперь, внимание… По  профессии эта  самая Сьюзан  — психоаналитик.

Поменялись!

Знакомая решила в Таиланде исполнить давнюю девичью мечту — покататься на слоне. Подбила подругу, чтобы вместе было не так страшно. Им выпал по очереди самец. Бдительные подруги побоялись на него садиться — такой брутальный, настоящий мачо. Специально уговорили пару туристов из Германии, шедших впереди, уступить им слониху. Парни любезно согласились и проводили девушек хищными взглядами!

Сначала всё шло хорошо — слониха шествует, подруги раскачиваются, фотограф в кустах прыгает, ну и парни сзади пялятся. Но на спуске к мутной речке слониха изогнулась в соблазнительную позу. Слон не выдержал и ею немедленно овладел. Подруги обомлели от перекошенной слоновьей физиономии. Сзади и где-то далеко сверху гоготали немцы…

Схожесть

В Израиле есть такое национальное блюдо «фалафель». Делается оно из плодов семейства бобовых. Плоды варятся, размягчаются до однородной массы, добавляются специи, лепятся шарики, которые обжариваются в масле. Вкусно, питательно, недорого, пользуется большим спросом в восточных ресторанчиках и считается диковинкой для приезжих.

Сама история: Приехали ко мне клиенты из России. Я, как водится, везде их вожу, всё показываю. На обед решил накормить их местной экзотикой. Сидим, дегустируем фалафель, я слежу за реакцией. И тут глава группы, молоденькая хрупкая девушка, выдаёт резолюцию: «Странный вкус, но на наши покупные пельмени похожи». Я, как человек, обожающий пельмени, решил тут же внести ясность и говорю: «Маша, в фалафеле нет мяса». Маша с грустью посмотрела на меня, тяжело вздохнула и убила меня коротким ответом: «В наших покупных пельменях тоже нет мяса».

Больничная история

Один парень лежал в больнице на третьем этаже, а у них почему-то был запрет на посещение друзей. А он захотел получить ноутбук, пригласил друга и не придумал ничего лучше, как кинуть ноутбук в окно. Друг стоит под окнами на улице и кидает ему ноут. Компьютер долетает, но попадает в соседнюю створку, разбивает стекло и вываливается обратно на улицу. Друг его ловит — себе на голову.

Результат — этот больной лежит на третьем этаже без ноутбука, с большим штрафом за нарушение режима и со счетом за разбитое стекло. А его друг лежит на шестом этаже с черепно-мозговой травмой и с разбитым в хлам ноутбуком.

Полезные гадости

Гадости – палка о двух концах. Дело не только в том, что делать их — плохо само по себе. Результат порой оказывается вовсе не тот, на который рассчитываешь.

Как–то на рубеже 16 и 17 веков в Японии один обедневший самурай решил начать варить сакэ. Дела шли ни шатко ни валко. Однажды он обругал за что-то своего слугу. Тот затаил злобу и решил испортить товар. Ночью засыпал золы в бочку с напитком. Надо сказать, что в то время могли изготавливать лишь мутное сакэ. Хозяин же утром обнаружил, что жидкость в бочке, на дне которого лежала зола, стала прозрачной и приобрела особый аромат. Так была открыта технология производства прозрачного сакэ. Проделка слуги принесла начинающему торговцу процветание. Деньги от продажи сакэ вкладывались в торговлю и перевозки, затем в финансовые операции. Через сто с чем-то лет торговый дом самурая был богатейшим в Японии. Вскоре и центральное правительство, и практически все князья были его должниками.

Технологии успешных продаж

Еду в Австрию. Захожу в крупный книжный магазин, смотрю путеводители. Подбегает вежливый продавец с традиционным: «Чем я могу вам помочь?» В ответ на просьбу продать путеводитель по Австрии слышу вначале бойкое и к концу все замедляющееся (синхронно с моими все расширяющимися глазами): «Путеводителя по Австрии у нас нет, но могу вам предложить отличный (мой комментарий: я ожидал теперь услышать про какой-нибудь роман об Австрии)  путеводитель по Франции!» Ушел я молча и то, что вместо магазина там вскоре открылась кофейня, меня не удивляет…

Воронья работа

Соседка Тамара Петровна к крысам относится не очень. Без лишнего энтузиазма. Нет, ручных и тех, что на экране телевизора показывают, очень даже спокойно переносит. Но когда это четвероногое среди бела дня, не спеша, пересекает наш двор, и никому до этого нет дела, для Тамары Петровны это испорченный день и вообще закат цивилизации. В любом здоровом человеческом социуме женщины в таких случаях хором невыносимо вопят, а мужики хмуро решают проблему, только чтобы они заткнулись. У нас же всем пофиг, и это страшно.

В конце февраля соседка стала свидетельницей апокалиптической картины. По сумеречному убитому пустынному двору, не торопясь, бежало последнее живое существо — крыса, сверху на неё спикировала ворона и уничтожила. Тамара Петровна щедро насыпала ей хлебушка. Ворона после этого просто прописалась во дворе: летала низко и бдительно вглядывалась в расщелины, потом возвращалась за хлебом. Крысы по двору бегать перестали. Вообще. Ворона тоже как-то подустала со временем. Теперь она важно и неподвижно сидела на дереве, но не забывала прилетать за едой.

Однажды Тамара Петровна извела всю булку гостям на какие-то гренки, и вороне ничегошеньки не осталось. Та прилетела, долго и задумчиво рассматривала хозяйку обоими чёрными глазами попеременно, досадливо каркнула и улетела со двора. Не было её долго, часа два. Вернулась, гордо неся в клюве удавленную крысу…

Суеверный

У меня знакомый никогда не говорит «последний», а только «крайний». Когда его спрашиваешь «Ты куда?» — отвечает: «Не закудыкивай мне дорогу!» Это сначала воспринималась как шутка, но часто это доходит до маразма! Он стучит по дереву и плюет через левое плечо, не ходит под двумя столбами. Не жмет руку через порог и не берет вечером деньги в руки, просит положить их на дерево или землю. Однако все это не мешает ему ездить за рулем в нетрезвом виде!

Женские беседы

Как-то моя жена стоит  на  кухне, что-то там готовит и разговаривает с подругой по телефону. Телефон на громкой связи, я всё слышу. Жена:

— Я год назад розы перед крыльцом посадила. А они, паразиты, не растут совсем. Я их и удобряю, и поливаю — всё впустую.
Подруга:

— И у меня тоже, ничего не растёт… Ой, слушай! Мне кто-то давно рассказал, как приготовить классное удобрение для цветов. Просто супер!

— Да? И как?

—  Набираешь побольше кожуры от бананов, режешь её всю на мелкие кусочки и потом этой массой удобряешь землю вокруг цветов.

— Я это уже пробовала. Вообще не помогает…

— Да? Вот и мне тоже — ничего не помогает…

Источники — Анекдоты из России, anekdotov.net, prikol.online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты