Сказка на ночь

0

Ребенку 4 года. Ложимся спать, он просит рассказать ему сказку, а мама, как всегда, сонная и уставшая:

— Сынок, давай завтра, так спать хочется…
На что малыш серьезным и обиженным голосом заявляет:
— Не уважаешь ты ребенка!

Веская причина

Дело было в одной нехилой фирме, в которой я работал экономистом и по роду деятельности иногда присутствовал на совещании при генеральном директоре. И была у нас в подчинении дочерняя фирма, в названии которой было слово «экс», в узком офисном кругу фирму так и именовали просто «Экс». Это преамбула.

В подчинении у меня была новая молоденькая сотрудница, назовем ее Наташа, почти что школьница по виду, которая занималась делами этого дочернего предприятия. Она была исполнительна, не в меру старательно выполняла свои обязанности и всегда переживала за качество своей работы. Я, в свою очередь, помогал ей вникнуть в суть дел по дочернему предприятию.

Так вот, картина. Совещание, человек 15 народу, генеральный во главе стола, с недобрым выражением лица, поскольку к началу совещания не подошла та самая сотрудница с отчетом. Входит Наташа, вся запыхавшаяся и с виноватым выражением лица. Директор просит купить часы, следить за временем, уважать присутствующих и прочее, и спрашивает, где она, собственно, была и что делала более важное и интересное, чем совещание при гендире. И тут эта девочка с невинным лицом показывает на меня рукой и говорит: «А мы с Сергеем с “Эксом” занимались» — и продолжает так же невинно улыбаться.

Присутствующие потихоньку начинают ржать. Директор — человек с юмором. И поэтому ответил: «Вам везет, а мы тут работаем».

После этого случая долгое время не прекращались «подколки» к этой Наташе по данному случаю. Да и ко мне тоже.

Угонщики

Друзья из Штатов рассказали.

Там разрешено пить за рулем, причем, немного больше, чем у нас. В общем, пьяный вдрызг русский едет домой и, немного не рассчитав, врезается в кого-то. Из пострадавшей машины выскакивают парни и убегают. Тут же «нарисовалось» американское ГАИ: вытащили русского из машины и долго жали ему руку!

За то, что наш парень смог задержать преступников (которые ехали на угнанной машине) и не побоялся испортить свою машину во имя закона и порядка. А позже прислали ему чек на $4000 в качестве компенсации.

Объявление

Как-то, в конце 90-х, работал я в одном из частных вузов преподавателем на факультете юриспруденции. Со студентами я находил общий язык и понимание. Без ложной скромности скажу, что студенты ходили на мои занятия с удовольствием. Я их тоже уважал, шутил над ними, но и сам мог посмеяться, если шутка надо мной или моими коллегами была приемлемой.

Как во всех учреждениях образования, каждый год у нас проводилось обязательное флюорографическое обследование студентов и профессорско-преподавательского состава. О чем на доске «Информация для студентов» вывешивался приказ следующего содержания: «Всем студентам очного отделения юридического факультета обязательно пройти флюорографию до такого-то числа. Декан. Дата. Подпись».

Однажды кто-то из студентов перепечатал этот приказ таким же шрифтом, слово в слово, за исключением того, что вместо слова «флюорография» стояло слово «дефлорация». В такой редакции этот приказ провисел около недели, пока его не заметила лаборантка, которая, сорвав его, побежала к декану. Декан, к слову, была та еще стерва, о чем говорит хотя бы тот факт, что ранее она работала опером в женской колонии.

Так вот, взяв эту бумажку, она вместе с лаборанткой стала обходить аудитории и выпытывать, кто это напечатал. Я в это время читал лекцию всему курсу в аудитории. Студентов было около 60-70 человек. Так вот, врываются они в аудиторию и без предисловия, размахивая этой бумажкой, требуют признания авторства, угрожая, что у всех будут проблемы. Я поинтересовался, что там написано, хотя уже знал. Декан протянула мне листок, и я зачитал его содержание, ради прикола, вслух. Тут вскакивает одна из старост группы, знаете, такая активистка-паинька, видно, к тому времени не отличавшая дефлорацию от флюорографии, и, желая защитить честь своей группы и доказать свою исполнительность (думая, наверное, что сейчас будут ругать тех, кто еще не прошел флюорографию), заявляет: «А в нашей группе уже все прошли».

Лекция была сорвана, причем, не только у меня, так как хохот стоял на все здание.

Злость по-фински

Поведал мне мой давний приятель.

В начале 90-х он нашел неплохой приработок — ездил в Финляндию, работал на плантации клубники в каком-то хуторе. Платили, по тем временам, очень недурно, хозяин добрый, и вокруг на много километров — ни единой души. Леса, озера — сказка! И был у хозяина сын по имени Йокко. С этим Йокко они сильно сдружились, и после работы копались с ним в гараже. Там у них стоял старенький Ford, давно уже не на ходу, но ребята задались целью привести его в «чувство». И вот, в один прекрасный день, свершилось! Машина заурчала! Это дело они решили отметить в баре соседнего поселка, километрах в 15 от хутора.

Пьянство за рулем в Финляндии, конечно, наказывается гораздо строже, чем у нас, но местность, повторюсь, там была совершенно пустынной, и тормозить их было некому. В общем, они благополучно добрались до бара, там хорошо «обмыли», и собрались ехать назад… Но не тут-то было. Ford сказал: «Быр-быр, чих-чих…» — и заглох, видимо, теперь уже навсегда. Что делать: пьяненькие они добрались до телефона-автомата (мобильников, понятно, тогда еще не было) и позвонили отцу.

Через полчаса тот приехал. На своем тракторе. Отозвал в сторонку — недалеко, метров на 5, и стал ему что-то говорить. Как рассказывал мой приятель, было даже не очень-то слышно — так тихо говорил отец Йокко. Оба при этом стояли, как пни, только губы у отца шевелились. Потом они привязали Ford к трактору, сами сели в машину, а папа стал их буксировать. И тут Йокко повернулся к моему приятелю и с расширенными глазами сказал: «Слушай, отец был в такой ярости! Я его никогда таким не видел!..»

Дорожный клуб

Есть в Германии такой дорожный клуб ADAC. Почти все водители в Германии состоят в этом клубе, а те, кто не состоят, вынуждены стать членами клуба, если машина на дороге вдруг встанет. Служба клуба присылает свою машину с механиком, который при небольшой поломке отремонтирует, ну, а если на месте невозможно, оттащит машину до первой автомастерской или домой. Это было небольшое вступление.

Дальше рассказываю со слов друга… Решили они как-то с приятелями поехать в Австрию, покататься на лыжах. Ну и, как закон подлости, где-то в Баварии машина встала, то есть, она еще ехала, но только на первой скорости. Так они докатили до ближайшего населенного пункта и там нашли небольшую автомастерскую. А было это в субботу. Хозяин мастерской, старый баварец, который жил в доме при мастерской, наотрез отказался что-нибудь делать, ссылаясь на субботу, в которую он не работает. Сказал только, чтобы вызывали ADAC.

Так они и сделали. По телефону им ответили, что подождать нужно будет примерно час. Спустя час открывается дверь в мастерскую и оттуда выходит все тот же старый баварец, который на этот раз уже был одет в куртку ADAC. Со словами «Wie kann ich Ihnen helfen? (Чем я могу Вам помочь?)» старый принялся осматривать машину…

Друг не знал: рассмеяться или убить старого.

Шутка

Решил я как-то раз пошутить над своими друзьями, отправив им СМС следующего содержания: «Сегодня ногти на ногах не стриги, обещают гололед». Вот какие ответы я получил:

— Гы-гы;
— Хорошо;
— А на руках?;
— А завтра?;
— Хорошо, что у тебя гололед ассоциируется со мной (девушка писала);
— Гы, я на зубах, в случае чего;
— А ты не писай на улице: обещают сильный ветер;
— У меня ноги колесом;
— Я их никогда не стригу!

Удивительно, но ни один ответ не повторился. Попробуйте сами.

Папаша?!

Работаю в аптеке. Обычный день, обычная очередь, конец рабочего дня…

У кассы парень, лет 25. Диалог:
— А у вас есть памперсы?
— Да, конечно, — отвечаю я.
— Мне 5 штук.
— Каких? — спрашиваю я.
— Для ребенка.
— Ребенок какой? (Имея в виду вес ребенка, так как памперсы идут по размерам и по весу малыша).

Очередь притихла, уже наблюдая за нашим разговором… Парень, разводя руки в стороны, сообщает:
— Ну, небольшой такой… Вроде, мальчик…

Очередь начинает уже хихикать. Парень, обращаясь уже не ко мне, а к очереди, сообщает:
— Это не мой ребенок!!!
— Повезло ему, — послышался из очереди чей-то грустный и серьезный голос…

От смеха очереди дрожали стеклянные витрины! А памперсы парень так и не выбрал.

Поделиться.

Комментарии закрыты