Смешные истории

0

Настоящий сказочник
Когда моя дочь Диана была маленькой, я рассказывал ей на ночь не традиционные сказки о Колобке, Кощее Бессмертном и Емеле, а опусы, выдуманные мной. Одной из самых любимых Дианой сказок была сказочка о моих реально существующих друзьях. Называлась она «Как Петька Матрасович и Мишанька Шишук ездили на рыбалку». Дочери очень нравилось слушать сочиненные мной рассказы, она быстро под них засыпала.
А приходя в детский сад, она всем воспитателям и детям пересказывала содержание этих веселых сказок. Остальные детки из группы рассказывали их своим родителям, выпрашивая у них купить эти книжки и читать им перед сном. Родители были в недоумении. Они поджидали меня около выхода из группы и спрашивали, где я покупал такие интересные сказки. Я объяснял, что это мои рассказы. Благодаря своим сказкам «О Мишаньке Шишуке и Петьке Матрасовиче» я обрел популярность среди воспитательниц, детишек и их родителей.
Одна родительница, молодая и разведенная женщина лет 26, даже пыталась соблазнить меня и назначить свидание. Я, конечно, деликатно отказался. Потом воспитательницы начали просить меня хотя бы пару раз в неделю приходить на полчаса в садик и рассказывать детям перед тихим часом свои сказки. Я согласился. И, правда, после сказок все дети быстро засыпали. Я с достоинством прошел испытание популярностью, а одно время даже подумывал издать свои сказки, но этим планам не суждено было осуществиться.

Самолет не долетит
У моего товарища родилась дочка. По этому поводу он собрал всех друзей в своем загородном доме, расположенном на берегу моря. В процессе празднования я познакомился с парнем по имени Евгений. Под конец вечеринки, когда многие начали разъезжаться по домам, мы с Женей продолжали веселиться.
Лежим мы с ним на шезлонгах. Рядом накрытый столик, на котором красуются всевозможные закуски-деликатесы и запотевшая бутылочка беленькой. Между мной и Женей происходи такой диалог:
— Слушай, Женька, ты классный мужик, давай еще тяпнем по соточке?
— Не, не могу, не обижайся. Мне просто завра рано вставать.
— Да ладно, ничего страшного не произойдет.
— Ну, хорошо, наливай.
Проходит 15 минут. Я говорю:
— Женька, давай выпьем по 100 грамм?
— Нет, не буду, а то завтра не проснусь, а мне в аэропорт ехать.
— Да брось! Никуда ты не денешься, проснешься и без проблем доберешься до аэропорта.
— Уговорил. Наливай.
Прошло еще 10 минут.
— Жень, по «соточке»?
— Нет уж, хватит. Мне в аэропорт ехать, потом лететь в Сочи.
— Ну, ты задолбал! Какие проблемы-то?! Встанешь утром, похмелишься, если потребуется. Доедешь на такси до аэропорта, сядешь в самолет и там спокойно проспишься.
— Это ты меня задолбал! Я завтра должен подняться в полпятого утра, приехать в аэропорт и управлять самолетом, совершающим рейс до Сочи. Пилот я!

Жуть в багажнике
Я работаю учителем биологии в школе. Недавно упало и сломалось учебное пособие – искусственный человеческий скелет. Без него невозможно проводить занятия в старших классах, когда они проходят курс анатомии человека. Я сообщил об этом директору и завучу. Отправили меня покупать пособие в учколлекторе (специальном магазине по продаже всевозможных инструкций, учебных пособий и т.п.).
Приехал в магазин, выбрал скелет, загрузил его в багажник своего автомобиля. Еду. Задумался. Видимо, немного превысил скорость. Вижу, на дорогу выбегает гаишник и машет жезлом. Останавливаюсь. Гаишник проверил документы, а потом попросил меня предъявить к осмотру багажник авто. То ли задумчивое выражение моего лица ему показалось подозрительным, то ли он у всех проверяет багажник, не знаю. Но я совершенно забыл, что везу с собой такой специфический груз.
Открываю багажник. Гаишник застыл, выкатив из орбит глаза. Я только и смог произнести: «Ой, совсем забыл!» Битый час мне пришлось доказывать гаишникам, что это учебное пособие, что я работаю учителем биологии. Я и документы на скелет им показывал. Но отпустили меня только после того, как к месту моего задержания приехал судебный эксперт и сходу определил, что скелет искусственный.

Стриптиз для полицейских
Летом отдыхали мы компанией на даче у моего парня. Расположились во дворе за столом. Жарили шашлыки, пили пиво. Ближе к вечеру пиво закончилось. Решили, что нужно сходить в местный магазин за добавкой. В магазин вызвалась пойти я. Во-первых, из всех гостей я была самой трезвой, во-вторых, хорошо знала, где расположена автозаправка, рядом с которой есть магазинчик.
Иду, наслаждаюсь летними пейзажами. А магазин находится около перекрестка, прямо вдоль трассы, к которой от дачи вела прямая дорога. С одной стороны дороги был лес, с другой – поле. Перекресток с АЗС и магазинчиком находились на небольшом возвышении, а дорога, по которой я шла, была немного под уклоном. Мне приходилось идти в гору. На перекрестке стояли два гаишника. Даже издалека им было хорошо видно дорогу, по которой я двигалась. Оттуда, с возвышения, окружающая местность просматривалась почти на полкилометра.
Тут ко мне подлетает оса. А я с детства жутко боюсь всех летающих насекомых. У меня — настоящая паника. Я начинаю топать ногами и беспорядочно махать руками из стороны в сторону, пытаясь отогнать от себя осу. Бегу вправо — оса за мной, влево – она тут как тут. И за всем происходящим издалека наблюдают гаишники. Краем глаза замечаю, что они стоят, как вкопанные, и с интересом смотрят в мою сторону.
Оса никак не улетает, а, наоборот, пытается сесть на меня и забраться под футболку. Я в ужасе сдираю с себя футболку, бросаю ее в сторону. Чувствую, оса мне под бюстгальтер лезет. Я и его снимаю и отбрасываю в другую сторону. При этом бегаю зигзагами и беспорядочно машу руками. В итоге оса все-таки укусила меня за плечо…
Когда насекомое улетело, я быстро собрала вещи, отряхнула их и надела на себя. Через три минуты я, помятая и нервная, дошла до магазина. По направлению ко мне шли улыбающиеся гаишники. Один из них вкрадчивым тоном спросил: «Гражданочка, скажите, а что это вы делали? Вы вообще нормальная?» Мне пришлось объяснять, что с душевным здоровьем у меня все в порядке, но я очень боюсь ос.

Кастрюли по размеру головы
Этот случай произошёл со мной зимой несколько лет назад. Мы с родителями уже давно живем в разных городах. Они по праздникам приезжают к нам в гости и всегда с подарками. В тот раз мама мне подарила на Новый год меховую шапку. К сожалению, с размером она не угадала, и головной убор оказался мне мал.
Тут я вспомнила, как в детстве мои шапки сушили, натянув на банки. Головные уборы при этом немного растягивались. Решила и сейчас воспользоваться этим методом, правда, банки нужной величины у меня не оказалось. Я полезла в шкаф за кастрюлями и грохотом разбудила мужа. Теперь представьте картину, которую он увидел на кухне: сижу я на полу в полумраке и одну за другой натягиваю кастрюли на голову – примеряю…

Он заботится о тебе
Завёл аккаунт на Ютьюбе (раньше не регистрировался). Все рекомендации на главной странице слетели и привычные темы сменились на стандартные интересы усреднённого пользователя. В них тут и там мелькают видео с заголовком вроде «Актрисы взрослого кино без макияжа и с оным». Что ж, судя по всему, во взрослом кино работают настоящие профессионалы своего дела — Гримёры с большой буквы. После просмотра нескольких таких сюжетов вся лента рекомендаций забита этими актрисами. Тут на помощь приходят маленькие крестики с пометкой «Не интересно». Я потыкал в эти крестики и обновил страницу. Сюжеты про порноиндустрию исчезли и их сменили видео о том, как строить и поддерживать межполовые отношения.

«Я бы не советовал срывать эти цветы»
На днях был в ночном клубе с друзьями. Вышел покурить. Смотрю, выходит парочка: мужчина под два метра ростом, весь в золотых цепях, и фифа в розовом коротком платьице с перекаченными губами. Тут мужчина подходит к клумбе и начинает рвать цветы. Смотрю на всё это и, не выдержав, говорю:
— Я бы не советовал вам срывать эти цветы.
— Умолкни! Тебя забыл спросить!
— Но…
— Я сказал молчать!
Нарвал огромную охапку и торжественно вручил своей спутнице. Та прижала букет, расплылась в улыбке и заворковала:
— Ой, Валера, ты такой романтик! А ты, — развернулась ко мне, — ничего в этом не понимаешь! Цветов ему жалко!
Я лишь пожал плечами и негромко ответил:
— Да не жалко мне. Просто в клубе постоянно очередь в туалет, поэтому все ходят справлять нужду именно в эту клумбу.

Источник: zelv.ru

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.