Советчик

0

На одном заводе работал мужичок лет сорока, очень озабоченный тем, что он лысел. Все время искал разные рецепты от облысения и со всеми эту проблему обсуждал.

Однажды один из сотрудников сказал ему: «Натри свеклы с чесноком, обложи смесью голову, замотай полотенцем и посиди в парилке подольше, проблем с волосами у тебя больше не будет».

Мужик так и сделал, натер свеклы, обложил голову, замотал полотенцем и сидел в хорошо натопленной парилке, сколько мог высидеть. Вышел из парной, размотал полотенце, взял таз с водой и опрокинул себе на голову —  волосы так и сошли вместе с водой.

Башка его с тех пор сверкала идеальной гладкостью и проблем с волосами, пожалуй, он действительно больше никогда не имел.

Но, говорят, чуть не убил того самого советчика.

Ох, уж этот папа-король!

Попросила мужа поиграть с ребенком, пока я суп сварю. Закрылась на кухне, через некоторое время слышу: «Первый-первый, я второй. Смена караула!» И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: «Па-а-ап, я уста-а-а-ал, можно я посижу-у-у».

Выглядываю — муж спит благополучно на диване. Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому и рапортует сам себе.

Спрашиваю: «Ты что делаешь?» Отвечает: «Мы с папой в короля дивана играем!»

Профессиональные термины

Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч. Или Секам, для краткости. Секамыч — компьютерщик от бога. Цифры ему дороже семьи. История про него.

Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались, передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыча несет, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего может дотянуться, не отходя от компьютера. А после очередной рюмки решил запить. Водку ж мы купили какую-то левую, в пол-литровых бутылках из-под «Нарзана». Смотрю, Секамыч после выпитой (с неизменным тостом — «Ентер») рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой. Сижу, не возражаю, думаю — он решил ее детально рассмотреть. А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно. «Силен», — мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно разворачивает бутылку и потрясенно говорит: «Мать моя, это ж водка!»

Я понимаю, что гордился им зря. А он не спеша начинает замыкаться на внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы.

Пошел я его провожать до дому, благо, недалеко. А по пути ему стало плохо и принятое внутрь начало проситься назад. Я ему говорю: «Давай ескэйп». Он меня сразу понял, отошел немного и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю: «Что, дружок? Дивайд оверфлоу?» Он даже поперхнулся. Приподнял голову и осмысленно поправил меня: «Дивайд оверфлов — это когда первый байт выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт — то это стэк оверфлоу!»
Я его всегда уважать буду.

Романтичная натура

Есть у меня два приятеля. То есть, между собой они не дружат, связаны только через меня.

Стас — неисправимый романтик, этакий капитан Грей, без устали бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами, ищет свою Ассоль. Пару раз уже находил, но Ассоли оказывались ведьмами, и приходилось вырываться на волю с большим ущербом для такелажа. Но Стас не унывает, смотришь — через месяц он уже подлатал пробоины и опять в плавании, снова ищет приключений на свой бушприт.

Илья — полная его противоположность, флегматик и циник. Он-то свою гавань нашел давно и спокойно там поживает в компании верной жены и двух славных деток. Жена его далеко не идеал, но Илья твердо убежден, что идеалов в природе не существует, и над порывами Стаса добродушно посмеивается.

Под Новый год мы собрались большой компанией, в которой присутствовали оба вышеописанных персонажа. Сразу было заметно, что Стасу не терпится чем-то поделиться.

— Что, — спросил я, — опять нашел прекрасную незнакомку?
— Ты угадал! — воскликнул Стас. — Именно незнакомку и невыразимо прекрасную. Ехал вечером и увидел, что на скамейке сидит девушка с собакой. Боже, как она мне понравилась! И она горько плакала. Я очень спешил, но решил, что обязан ее утешить. Я свернул в переулок к цветочному магазину, купил огромный букет, потом снова подъехал к ней, остановился и протянул цветы. Ты знаешь, у нее были такие глаза! Я ни у кого в жизни не видел таких глаз. Она была потрясена.
— И что дальше?
— Да ничего. У меня не было времени, чтобы познакомиться с ней, даже чтобы просто заговорить. Я повернулся и уехал. Но потом подумал, что раз она с собакой, значит, живет где-то поблизости. Я много раз туда приезжал, исходил все собачьи площадки, но больше ее не встретил.
Тут я заметил, что Илья, слушая этот рассказ, что-то усиленно ищет в своем смартфоне. Когда Стас замолчал, Илья протянул ему аппарат, на экране которого светилась фотография двух девушек.
— Это она! — вскричал Стас. — Илюха, ты волшебник! Откуда ты ее знаешь? И с кем она тут?
— С моей племянницей. Это Вика, племяшкина подруга.
— Но как ты догадался? Она рассказывала обо мне, да? Она меня запомнила? Ну, я же говорил: такой поступок невозможно забыть, я произвел на нее впечатление!
— Да уж, тебя забудешь, — подтвердил Илья. — Она ехала от ветеринара, и у нее в автобусе вытащили сумочку. Деньги, карточки, телефон, документы, в общем, все. Вот она и плакала: чужой неспокойный район, денег нет, как добираться домой — неизвестно. И
тут подлетает какой-то хмырь на «Лексусе», сует ей цветы и уезжает. Нормальный человек бы домой подвез или хотя бы телефон дал позвонить. Да хоть бы дал деньги на метро, и то б больше пользы было, чем от твоего букета. Она потом еле уговорила продавца взять букет обратно, на эти деньги и добралась домой. Да она тебя каждый день вспоминает, и все с одной присказкой: бывают же на свете козлы!

И только вдоволь налюбовавшись на онемевшего Стаса, Илья проворчал:
— Пиши телефон, романтик…

Перепутанные Иосифы

Мой 12-летний сын участвовал в рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы несильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.

Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку генералиссимуса с большой звездой. Подготовились, чтобы блистать.

Неладное дело заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме царя Соломона.

Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только не Иосифа Сталина! Просто Иосифа, который сообщает благую весть Деве Марии! Спектакль-то рождественский!

Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостановимая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.

Поскольку сын находился в некоторой растерянности из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, то драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.

Оно и понятно. Представьте, приходит Иосиф Сталин к Марии — и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком языке). Тут уж любой бы поверил!

Фамилия подвела

Одно из преимуществ работы в авиакомпании — возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.

Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: «Вы Гей?» Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: «Да». Служащая авиакомпании сказала: «Сожалею, но вам придётся сойти».

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: «Я — Гей», а затем встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: «Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, фиг они нас выкинут с этого самолёта!»

Источники — «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты