Советское качество

0

История эта произошла в 70-е годы. Взял я как-то в кредит телевизор «Темп» — тяжелый, громоздкий, зато цветной. Стоил он порядка 750 рублей.
Два-три года «Темп» работал исправно. А затем вдруг потух. Приглашаю мастера. Мастер снял заднюю крышку, покопался сзади, нашел неисправность.
— Давно купили? — спрашивает.
— Больше двух лет назад. До сих пор работал хорошо.
— Как это работал? — удивился мастер. — Там же все провода перепутаны!

Странная кличка

Был в гостях у знакомых и увидел красивого кота. Поинтересовался, как зовут, и услышал странное имя — Лыжик. «Спортсмен, что ли?» — Поинтересовался я.

Смеясь, поведали историю этого имени: Взяли котенка и по совету логопеда назвали «Рыжик». Ну не выговаривает дочка букву «Р» и все тут. Конечно, со временем ребенок освоил трудную букву, но кот, настолько привык к имени «Лыжик», что на правильное имя уже не откликался.

Помощь из яйца

Работаем на пищевом предприятии. Два раза в год приходится проходить медицинский осмотр, который проходит в местном райцентре. Приезжаем. Тут выясняется, что у двух тёток нет коробочки (той самой, с анализом). Кинули клич. Нашлись желающие поделиться анализом. Стали думать, где взять тару. Естественно решили купить спичек, но в ближайших сельмагах не оказалось такой роскоши. Подумали и сообразили, что подойдёт и яйцо из-под «Киндер-сюрприза». Сказано — сделано. А чем переложить анализ из тары №1 в тару №2? Долго голову ломать не пришлось. Открывают «Киндер», а там, лодка и два весла!

P.S. Видимо помог кто-то свыше.

Художники

Сижу в очереди в поликлинике.
Напротив сидит мама с маленькой девочкой.
У девочки в руках книга. И она показывает маме пальчиком в книжку и говорит:
— Это Леонардо. Это Рафаэль.
— Правильно.
Я в глубоком шоке от знаний девочки. Я, человек с высшим образованием, художников без подсказки не узнаю, а тут маленький ребёнок…
А ребенок продолжает:
— А эта черепашка-ниндзя — Донателло…

Голос свыше

Стою как-то уже поздней осенью в полпервого ночи на балконе, курю перед сном… Вижу картину — из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются… Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные — молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку и ложится на них головой, в общем, поспать собрался.

А на улице — ноль градусов, и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться, естественно, лень, кричать тоже неохота — остальные соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:
— Миша, не спи, вставай!
Внизу шевеление, но ответа никакого…
Я опять:
— Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!
И тут слышу снизу ответ:
— Не замерзну, Боженька!!!
Я чуть с балкона не упал!

Закуска с подоконника

В одном НИИ после работы четверо сотрудников сдвигали кульманы, проводили эксперимент, а затем отдыхали за игрой в преферанс. Накупив однажды на все выиграно-проигранные деньги водочки, вспомнили о закуске. Но было уже поздно (денег больше не было). Каждый из них обнаружил, что глаза предательски бродят по кабинету в поисках закуски. Вскоре четыре пары глаз сфокусировались в одну точку. На подоконнике горделиво выпячивал себя сочный, рельефный кактус. На тот момент все видели в нем, по меньшей мере, астраханский арбуз, только с колючками. Хорошо выбритый, он ещё больше манил своей сочной мякотью. Сглатывая слюну, предвкушали пиршество.

Гримаса жуткого ужаса, отвращения и нечеловеческого страдания, переходящая в выражение блаженства и неземного наслаждения первого подопытного насторожило всех. «Терпковат немного», — заключил он после минутного транса.

«Су-су-сушит немного», — восторженно выдавил следующий, запивая стаканом водки, медленно, с наслаждением пережёвывая.

«И-и-стиный грейпфрут», — занюхивая и вытирая слёзы блаженства рукавом, восхитился третий…

Помойка

Лет десять назад я отдыхал в Испании в одном маленьком городке под Барселоной. В первый день к нам приехала женщина-туроператор с предложением различных экскурсий. Я выбрал: понедельник — ознакомительная поездка по Барселоне, вторник — музей Сальвадора Дали, среда — поездка во Францию с посещением замка в Каркасоне, четверг — парк аттракционов «Порт-Авентура», пятница — аквапарк, суббота – днем посещение морского аквариума с акулами и скатами, вечером – «поющие фонтаны».
— А когда же вы будете отдыхать? — удивилась туроператор.
— Домой приеду — отдохну, — отшутился я.
Неделя пронеслась как один миг. Все было на высшем уровне. Сажусь в самолет с чувством глубокого удовлетворения. Самолету пора было отлетать, как в салон со страшным шумом втиснулись две пьяные девушки. Сели рядом со мной и уснули.
Примерно через час полета проснулись.
— Что посетили в Барселоне? — спросил я их.
— Ну, дискотеки, бары, в бассейне купались,- сказала одна.- Что там может быть интересного?
— Помойка,- добавила другая.

Случай в туалете

Ужинал как-то в ресторане.

Мыл руки там в туалете. В этот момент открывается дверь, в нее просовывается молодой человек, но, увидев меня, приостанавливается:
— Скажите, пожалуйста, это мужской туалет?
Честно говоря, вопрос меня несколько озадачил – я никогда не видел у женщин такой бороды, как у меня. Что парня смутило? Но так как я сам частенько путаю туалеты, слегка задумался над ответом. Пока я проанализировал в голове имеющиеся вокруг аксессуары и пришел к выводу, что в этот раз я не ошибся, молодой человек повторил свой вопрос.
— А как вы думаете? – очень доброжелательно ответил я, обтирая руки салфеткой.
Молодой человек просунулся в дверь целиком и сказал:
— Мужчина, а вы не могли бы ради Христа нашего Господа дать мне немного денег?

Не Света

Мехфак. У нас на курсе было всего две девушки из 150 человек, Оля и Света. Идет занятие по физике, ну и преподаватель спрашивает Олю:
— Расскажи мне про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
— А я не Света, я — Оля!

Букет первому учителю

У сына на всех линейках, сколько он не учился, дети дарили цветы только учителям и директору с завучами. А когда в конце линейку речами подытоживают РОНО, и депутаты и дают отмашку к первому звонку, к этому моменту из всей массы подаренных выбираются букеты для них, и сами «представители педагогического коллектива» дарят им цветы. Этакое «безотходное производство», за исключением одного года, когда «случилось страшное».

В том году букашка-первоклашка подарила красивейший (покупной и уж точно дорогущий) букет с себя ростом своей классной и встала обратно в первый ряд, на линейку. А когда её букет совершенно естественно «школа» подарила выступившей депутатше, эта же первоклашка тихонько вышла из строя, подошла к ней и очень вежливо и четко сказала (частью занесло в микрофон):
— Извините, но мама сказала, что этот букет для моей первой учительницы, — взяла букет из рук опешившей дамы и ещё раз подарила своей первой учительнице!

Обе были шокированы, но все остальные прослезились. А гадкие старшие мальчишки вдруг зааплодировали, и их, не разобравшись, поддержала вся линейка.

Дальше, по идее, именно эта первоклашка должна была проехать на плече 11-классника и потрясти колокольчиком… В рядах педагогической верхушки произошло смятение — как это так, нельзя этого доверить «смутьянке», а первоклашка уже устроилась на плече и ждет, что ей сейчас дадут звонок, который намертво зажала директриса.

Тогда депутатша разрядила обстановку:
— Дайте, пожалуйста, мне колокольчик, — попросила она.

Потом сняла букашку-первоклашку с плеча старшеклассника, взяла себе на руки и в микрофон со смехом произнесла, — вот видите, к порядку нужно привыкать с первого класса.

И пошла с малышкой на руках по периметру линейки — звонить в звонок, в две руки.

А спустя время выяснилось, что и мальчик у этой депутатши в том же классе, что и «смелая букашка». Но это уже
совсем другая история…

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России», «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты