Советы опытной хозяйки

0

Вы когда-нибудь читали настольные календари? Нет? Напрасно. Настольные календари — это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь под названием «Советы опытной хозяйки».

Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

«Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей».

Как, собственно, и самого погреба.
«Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука».
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?
«Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть».
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.
«При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки».
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.
«Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом».
А потом синькой ее, синькой!
«Отправляясь зимой в далекую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например, газетой, проложив ее между двумя носками».
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь.
И хотелось бы завершить выдержкой из секции «корейской хозяйке на заметку».

Дословная цитата:
«Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит, он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!»

Страшная помощь

Рассказал товарищ, добрейший человек, мухи не обидит, хотя 2х2 по размеру. Имеет несколько шрамов на лице и слегка обожженную щеку (в молодости был пожарником). Теперь история от первого лица.

«Подлетаю я к перекрестку на переключающийся зеленый на своем джипе, а тут «Шкода» решила проскочить на красный, но не успела, и я с ней столкнулся. Моей машине практически ничего, а «Шкода» — в хлам. Я испугался за этого идиота в «Шкоде» и, выскочив из машины, стучу ему в стекло почему-то уцелевшей двери и кричу, чтобы он вышел. Водитель «Шкоды» вытаращил на меня глаза и ничего не сказал. Я подумал, что его заклинило в машине, и нужно его вызволять. Подумав об этом, я вскочил в свою машину, выхватил монтировку и попытался ею открыть заклинившую дверь у «Шкоды». Увидев, что я ему решил помочь, водитель «Шкоды» разбил противоположное окно и убежал. Прибыли гайцы, вызвали эвакуатор и утащили «Шкоду», а я с побитой фарой уехал домой. Каково же было мое удивление, когда меня вызвали в ГАИ. Мне дали почитать объяснительную водителя «Шкоды»: «Я такой-то, проскакивал на красный, и меня стукнул, проезжавший на зеленый, джип». Я еще подумал, что какой порядочный оказался водитель, раз сразу признал свою вину, наверно из-за того, что я ему хотел помочь. Дальше песня: «Водитель джипа выскочил и постучал по стеклу. Увидев этого монстра, я решил не покидать авто до прибытия милиции. Это сильно разозлило водителя джипа, и он сбегал в машину и, выхватив монтировку, стал ломать дверь моей машины с криками «Я тебя сейчас достану». Я не стал ждать, разбил стекло своим ноутбуком и смог через окно скрыться».

Я как только представил эту картину, то сразу же забыл про неприятность с машиной».

Усатый нянь

В студенчестве был у меня кот Макар. Не раз голодали вместе… Однажды я заметила, что кот все время просится в подъезд и пропадает где-то целыми днями. А приходит с толстенными боками! Все, думаю, от голода проснулись охотничьи инстинкты. Мочит, наверное, воробушков и мышек.

А как-то проходила мимо квартиры на первом этаже. Там женщина с маленьким ребенком (годика 2-3) жила. Она полы мыла на пороге и открыла дверь. И вижу: мой кот сидит у нее в гостях и нянчится с ребенком! Потом она мне объяснила, что ребенок у нее капризный и «ручной». И ничего по дому сделать не успевала. Раньше. А потом у нее появилась профессиональная усатая «нянька», которая за смену получала, точнее, получал приличный кусок мяса. У Макара в той квартире даже своя миска была!

Монолог по телефону

Телефон звонит. Мужик поднимает трубу:
— Але.
Минут 10 молчит.
— Ну, пока.
Кладет трубу.
Мы ему:
— Что это было-то?
— С мамой разговаривал…
Мы просто пали.

О женщинах

Как-то на вечеринке обратил внимание на симпатичную девушку, разговаривающую по сотовому телефону. Разговор примерно следующий: «Ну, ты сама-то эти платформы видела? Какой размер? А цена? Классно, как раз такие нужны». Ну, вроде все понятно, обычный женский треп о шмотках и обуви. Но конец разговора меня чуть не заставил поперхнуться: «… а на цистерны мне нужна полная спецификация…»

Графиня

Один мой друг рассказывал, что у него была знакомая девушка по кличке графиня.
— Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
— Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…

Дорогой ремонт

Я живу в Америке и работаю в компьютерной фирме мастером по ремонту. Как-то меня вызвали по одному адресу. Когда я добрался до места, то в первую очередь почувствовал запах пороха. Вторым, что бросилось в глаза, была двустволка 12-го калибра, валяющаяся на диване. Третьим была крупная рваная дыра в боку компьютера (один из тех «Маков», у которых процессор в одном корпусе с монитором). Я взглянул на хозяйку: маленькая, седая женщина, около 60 лет. Она? Невероятно.

Однако надо спросить:
— Это вы стреляли?
— Да, я немного разозлилась. Мне сказали, что я ничего не испорчу в нем, но видимо это не так. Что-нибудь можно спасти?
Я пробормотал что-то о том, что не специалист по «Макам», и сказал, что вышлю ей такового, как только смогу. И убрался оттуда с максимальной скоростью.

Примерно месяц спустя меня вызвал босс — у него на проводе была женщина. Она жаловалась на мою некомпетентность, и на то, что я либо солгал, обещав ей выслать спеца по «Макам», либо у нас в фирме нет нормальных спецов. Я быстро ввел его в курс дела. Помолчав, он снял трубку и сказал: «Мэм? Это вы стреляли в компьютер из дробовика?… Мне очень жаль, мэм, но мы действительно не сможем… Нет, никак… Я попробую кого-нибудь выслать… Приятно иметь с вами дело…»

Снова о ней мы услышали через несколько недель. Босс рассказал мне, что она опять звонила и проклинала меня, говоря, что я не только «молодой самонадеянный пацан», но и лгун, каких свет не видел, так как один из наших конкурентов все ей прекрасно починил, убрав даже царапины с монитора. Звучало это удивительно, так что я запасся пивом и чипсами, и завалился в техотдел к конкурентам. После пары банок я выудил из них всю историю. Единственной неповрежденной деталью машины оставался жесткий диск, дробь прошла мимо него. Так что техники просто взяли ее машину, купили такую же новую, переставили диск, и отдали ей ее обратно, в «отремонтированном» виде. Разумеется, содрав с нее тройную цену.

Поделиться.

Комментарии закрыты