Справедливость восторжествовала!

0

Вспоминается зима. Вдоль улицы в Киеве медленно ползет снегоуборочная машина. Мне нравятся такие машины, похожие на гигантских металлических скорпионов. Я люблю смотреть, как снег, непрерывно сгребаемый клешнями скорпиона, проходит сквозь лязгающие внутренности и вываливается из изогнутого хвоста прямо в подставленный кузов «Камаза».

Только на этот раз «Камаза» нет, и машина поливает снежной струей узенький тротуар. «Безобразие» — подумал я, смотря, как граждане пробираются по тротуару, превратившемуся в один сплошной сугроб. Для автомобилистов дорогу чистит, а о простых людях никто не думает!

Но нет! Есть защитник у пешеходов! В  пятидесяти шагах позади «скорпиона» дворник в оранжевой спецовке энергично выбрасывает наваленный машиной снег обратно на проезжую часть.

Два левых

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и выбрали артисты, соответственно, себе одинаковую обувь от известного производителя. Один решил приколоться и в номере поменял свою левую обувь на правую товарища.
Приезжают домой. Проходит неделя, от «обманутого» ни слуху ни духу. Решил позвонить сам. Спрашивает:

— Никаких накладок не было в Германии?

— Представляешь, перед вылетом решил примерить обувь. Оказалось, по ошибке в магазине дали два левых ботинка. Успел перед вылетом сбегать в магазин и поменять на правый.

Безопасное расстояние

Стадион легкоатлетического спорткомплекса. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует полёт метательного снаряда. Оный раз за разом со свистом втыкается в почву в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:

— Скажите, вы не боитесь, что он следующим броском попадёт прямо в вас?
— Нет.

— Да ведь копьё буквально в трёх шагах падает. Вы б хоть ещё на пару метров отошли!

— Да я стою от него на расстоянии 90 метров.

— И что?

— А он метает на 85.

— Но если он случайно…

— Да у него личный рекорд — 87.

— Понятно, и всё же — вдруг он размахнётся, как следует…

— Я всё равно стою на 90, а мировой рекорд — 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливым!!!

Взрослое мышление

Забираю я как-то сына из садика. Пришел раньше времени, жду. А воспитательница детям в процессе игры задает вопрос:

— Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?

У меня — вихрь мыслей. Младшая группа, водку, вроде, не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:

— Елена Ивановна, стопка — это когда много друг на друга сложено!

— Правильно, дети!

И тут мне стало стыдно.

Голос

Лежу я в банкомате «сквозьстенном», ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр, темно, я монитор вытащил, так удобней. Тут подходит мужик и начинает давить на кнопки. Я ему:

— Денег нет!

Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает:

— А ты что, там всегда сидишь?

Хвостатые певицы

Один раз наблюдал удивительную ситуацию. Я находился возле автосервиса, мое внимание было привлечено воющей сигнализацией автомобиля хозяина сервиса. Возле машины стояли две дворняги и подвывали под музыку — пели.

Вскоре сигнализация смолкла. Но тут одна из дворняг, привстав на задние лапы, передними шмякнула по двери машины. Сигнализация, естественно, завыла снова и дуэт продолжил свое пение. Кажется, они повторили это и в третий раз.

Поговорили

Вышла я как-то вечером в подъезд, по лестнице поднимался сосед, явно поддатый.

Я ему говорю:

— Здравствуйте…

Он поворачивается к кошке, сидящей на ступеньке, и начинает гладить её со словами:

— Ну, здравствуй! Как дела?

Меня он вообще не заметил.

Настоящий!

Мой хороший знакомый в середине 60-х годов был очевидцем такого эпизода.
Дело было в те времена, когда плёнки с записями песен Владимира Высоцкого ходили по рукам, но мало кто имел представление о его внешности.

И вот в поезде мой приятель увидел, как один из пассажиров с неброской внешностью достал с третьей полки гитару и вдруг запел одну военную песню, затем другую. Через несколько минут вокруг исполнителя сгрудились пассажиры. Принимали очень тепло. Кто-то из зрителей воскликнул:

— Это же песни Высоцкого!

Исполнитель будто только этого и ждал. То, что он произнёс в ответ, заставило всех охнуть:

— А я и есть тот самый Володька Высоцкий!

Люди на радостях несли ему угощения, просили спеть шуточные песни.

Но главный сюрприз всех ожидал позднее.

— Пропустите меня к этому Высоцкому! — потребовал кто-то из толпы.

Новый персонаж под неодобрительные реплики пассажиров взял в руки гитару и с лёгкостью исполнил «Скалолазку», хитро подмигивая девушке, заворожённо наблюдавшей за происходящим со второй полки. Затем гость вернул гитару внезапно побледневшему хозяину, достал из нагрудного кармана рубахи паспорт и, раскрыв его перед новоиспечённым «бардом», спросил в возникшей тишине:

— Если ты — Высоцкий, то кто тогда я?!

После этой фразы парня как ветром сдуло из вагона.

Волшебная глина

Я —  восемнадцатилетний сопляк, не дошел ночью до квартиры, заснул на скамейке возле подъезда. И чую я сквозь сон — мне ухо крутят. Да больно так крутят, несомненно, рабочими и узловатыми пальцами. Разлепляю веки — раннее утро, а надо мной стоит сосед наш, дядя Коля, и строгим голосом меня спрашивает:
— Ты где вчера нализался? Отвечай живо.

Ну, у меня вино-то еще не все из башки выветрилось, и я борзо буркнул в ответ что-то типа: «А вам какое дело?»

Дядя Коля дал мне легкий подзатыльник и повторил вопрос:

— Говори сию же минуту — где пил, шмакодявка?

Тут в голове моей начало потихоньку проясняться, и я собрался с мыслями и ответил на поставленный старшим и авторитетным товарищем вопрос:

— В Тихоновке день рождения одного друга отмечали. Дядь Коль, вы только маме не говорите, что я на лавочке спал, а?

Дядя Коля задумался на секунду:

— Хм… В Тихоновке, говоришь? А какой дорогой домой шел, пьяница?

— Ну, — говорю, — наверное, как все ходят: через степь, через пустырь с «трубой», мимо третьей бани… Дядь Коль, да чего вы пристали-то?! Можно, я домой пойду? Я пить больше не буду. Я спать хочу, правда… Чего вам от меня надо-то?!

В общем, ситуация прояснилась только много позже: оказывается, дядя Коля, выйдя утром из подъезда, обнаружил меня мирно спящим на местах бабушек-соседок. Взгляд его случайно зацепился за мои грязные туфли на платформе и брюки-клеш, испачканные чуть не по колено какой-то редкой в наших степях глиной. Дядя Коля, будучи скульптором-любителем, искал такую глину всю свою сознательную творческую жизнь, а тут: лежит себе и сопит соседский пацан, по щиколотки измазанный этой вожделенной глиной… Короче, дядя Коля излазил всю тропинку от нас до Тихоновки; стращал меня разглашением тайны спанья на сидячих местах; победив корпоративный родительский дух, подкатывал ко мне с пивом, пытаясь выяснить маршрут; два раза мы с ним ходили в Тихоновку и назад ночью (оба раза я шел впереди, пьяный, а он, не дыша, следовал за мной в паре десятков метров). Ничего так и не помогло: золотая глина так и осталась ненайденной…

Привычка

Как-то еду по транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мотоцикле. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены на мотоциклы пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:

— Эй, мужик! А ты стоишь чего?

Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мотоцикл и почему-то сказал: «Блин!» Потом опять повернулся ко мне:

— Чего, чего! По привычке!

Стукнул кулаком по рулю и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.

Грибное место

В 70-е годы был такой хороший обычай — вывозить коллектив за счет предприятия за грибами. И вот в один из августовских деньков дружный коллектив института ядерной физики был вывезен подальше от цивилизации в лес. Народ запасся ведрами, корзинами, бутербродами и, само собой, водкой. Ехали долго, всю дорогу потешаясь над коллегой, который вместо лукошка погрузил коробку из-под «Рубина». «Рубин» — это был такой гигантский по габаритам ламповый цветной телевизор. В коробку можно было засунуть взрослого человека. Сын этого сотрудника очень обижался за папу, но по причине малолетства сопел молча.

И вот прибыли. Шофер еще постарался в лес заехать, пока есть возможность, и на полянке остановился. Договорились — сбор через 6 часов. Старт! И только хруст веток, затихающий вдали…

— Папа, а мы?! Пошли скорей грибы искать! — сын-третьеклассник не мог понять, почему его папа вместо того, чтобы искать грибы, раскладывает на сиденье бутерброды.

— Куда торопиться, сынок, лес кругом, успеем.

— Но у нас такая большая коробка!

— Ничего, поиграй пока, — приговаривал отец.

Огорченный пацан отошел от автобуса и стал морально готовиться к позору. Но вдруг под его ногой что-то громко хрупнуло, это был здоровенный белый груздь. Рядом вздымались очень подозрительные холмики. На радостные вопли сына отец ответил:

— Сынок, я знал, что грибы есть, причем совсем рядом. Мы же в лесу!

Через 6 часов усталые грибники вернулись, неся частично наполненные емкости. В автобусе сидел пьяненький Родионыч, дураку было ясно, что он никуда не ходил. Шутники уже набирали воздуху побольше, но тут кто-то крикнул:

— Смотрите!

В конце салона стояла осмеянная коробка, битком набитая отборными груздями.
Воздух вырвался в едином крике:

— Где?!

— Сын, покажи это место людям, — сказал Родионыч и задремал.

Через час груздями были забиты все емкости. Родионыч был разбужен и опять напоен, как герой дня. Пока он мог говорить, все спрашивали, как же он догадался никуда не ходить, а искать рядом с автобусом.

— Друзья, вас подвел инстинкт — искать грибы подальше от цивилизации. Вы не учли, что автобус заехал в самую чащобу. Удаляясь от него, вы приближались к цивилизации.

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты