Судьбоносная находка

0

Это история моей племянницы — Александры. Рассказываю от её лица и в своей редакции.

Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море. Перед поездкой папа купил дорогие японские часы — водонепроницаемые. Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием, у меня разряд, и я обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и все время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут — и на берег!». Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени и отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Маме это надоело, и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень неохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкой девичьей руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии и поисках этого хронометра. Безрезультатно. Ещё не раз папа припоминал нам с мамой этот случай.

На следующий год мы приехали на то же самое место. Только пришли на пляж, папа завёл свою песню, — какая Сашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:
— Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хоть утоплюсь!
— Вот иди и найди!

Только я нырнула и сразу вижу: лежат, голубчики, сверкают на солнышке, словно весь год только меня и ждали. Я вышла на берег и гордо швырнула часы в ноги отца. О реакции родителей рассказывать не стану. Когда стали рассматривать, папа говорит:
— Они за год как будто изменились, стал другой цвет циферблата. Выцвел, что ли? Но модель та же.
Весь день, конечно, обсуждали этот случай. Пришли после пляжа в столовую обедать. И рассказываем эту историю соседям по столику — мать, отец и их сын Вадик. Они даже не смеются — смотрят на нас круглыми глазами и даже как-то испуганно. Мама говорит:
— Да вы не удивляйтесь, с Сашкой и не то ещё бывает.
Отец Вадика снимает со своей руки часы:

— Вадик вчера тоже утопил мои часы, но потом нашёл. Модель та же, но циферблат другой. Случайно не ваши?

Так я познакомилась со своим будущим мужем. Через год мы с Вадиком поженились. А на свадьбу родители, в качестве сувенира, преподнесли нам хрустальную шкатулку. Там на бархатной подложке лежит пара часов — модели одинаковые, только циферблаты разные.

Подарок

Как-то вечером заходит ко мне друг Олег и просит посмотреть какой-нибудь диск с фильмом. Я ему дал фильм «Подарок». Дал и забыл про него.
Через неделю у Олега день рождения. Мы с женой решили подарить ему сковородку, так как Олег очень любит готовить. Ну, подарили, погуляли на дне рождения, разошлись.
Через три дня жена предложила мне посмотреть какой-нибудь фильм. Я её спрашиваю:
— Ты «Подарок» смотрела?
— Ты же отдал диск Олегу, забери у него, я посмотрю.
Я звоню Олегу:
— Олег, ты подарок посмотрел?
— Да. Посмотрел.
— Я тогда его заберу?
Олег (после некоторого замешательства):
— Ну забирай.
Захожу к нему, открывает он дверь и молчит.
Я ему:
— Ну, давай диск.
— Какой диск?
— «Подарок».
Он выносит диск и говорит:
— Я к тебе зайду попозже.
Через час приходит с бутылкой водки. Садимся за стол вместе с моей женой, и тут Олег рассказывает: — Стою на кухне, готовлю ужин, звонишь ты и спрашиваешь: «Олег, ты подарок посмотрел?» Голову поворачиваю, смотрю: сковородка, которую ты мне на день рождения подарил, в коробке стоит, и говорю: «Да. Посмотрел». Ты мне: «Я тогда его заберу?» Я в шоке, думаю, подарил, а теперь забрать хочет. А потом ты пришел и диск попросил, вот только тогда я вспомнил, что брал у тебя фильм «Подарок». Кстати я его так и не посмотрел.
Смеялись долго. А Олег нам много раз на этой сковородке вкусную еду готовил.

Профессионал

Я купил «Уаз»-буханку. Потом подобрал водителя. И подбирал профессионала, с большим стажем – больше тридцати лет, все категории прав открыты у человека почти с рождения. Так он в первый же день боком машины об дерево ударился, а потом задом в бетонный отбойник въехал. Правда, скажу честно, без особых глобальных повреждений. Я ему говорю:
— Ты же профессионал?! Как ты можешь так ездить, что уже два раза машину ударил?
А он на меня посмотрел удивленно и отвечает:
— Да если бы ее любитель так ударил, вряд ли она такой же мелочевкой бы отделалась!

Детский юмор

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на ФИО: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (детский юмор):
— Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова о маме мальчика, его умственных способностях и прочее.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд и звал Черта Чертовича, наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло много лет. Как-то Богословский, будучи уже человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил… Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
— Ты еще жив, сволочь?!

Начальник, которого все боялись

Эта история произошла 10 лет назад в одной крупной и серьезной компании, сотрудником которой я тогда являлся. Серьезность компании выражалась хотя бы в том, что основным направлением деятельности было обеспечение безопасности, а штат почти полностью состоял из бывших сотрудников силовых структур.

У президента компании была секретарь, очень приятный, ответственный человек. Поскольку ее приняли на работу недавно, она еще не успела адаптироваться, поэтому заметно нервничала, хотя и скрывала это.

Как-то президент компании отсутствовал недели две, вроде, был в отпуске, секретарь за это время немного расслабилась. И вот, она как-то пьет чай на рабочем месте, неожиданно заходит директор со свитой, она быстро убирает чашку с чаем на тумбу под столом, но видимо промахивается, чай выливается на пол, она вскакивает со своего места. Что видит президент и его свита, замершие у входа в кабинет: секретарь вскакивает из-за стола, под столом появляется подозрительная лужа. Все стоят некоторое время, пытаются осознать произошедшее. Нарушил молчание президент компании: «Я знал, что меня боятся. Но я не думал, что до такой степени». Потом все конечно разъяснилось.

Заевшая пластинка

Жил я в «хрущёвке», рядом стояла такая же. В общем, двор между домами. Лето, жара, окна у всех настежь. Слышимость замечательная. Мужичок в моём доме с самого утра принял, как следует, пришёл домой. Сами знаете, раз выпил —  нужно повеселиться, включил он проигрыватель, а сам, видимо, уснул. Пластинка заела на фразе «хочешь завтра». Сначала всем было весело, все высунулись из окон, общаются друг с другом… Через полчаса уже было не так весело, минут через сорок определили, откуда источник. Еле нашли родственников, чтобы попасть в квартиру и выключить это безобразие.

Медвежья услуга

Стою я как-то зимним вечерком на остановке, поджидаю подходящий транспорт. Из-за поворота показался трамвай. Народ на остановке зашевелился. И тут самое интересное: к остановке через дорогу бежит мужчина с двумя огромными «китайскими» сумками, а за ним метров в пяти несется милиционер. Трамвай уже подъехал и пассажиры, оглядываясь, с неохотой начали подниматься в вагон. А на остановке находился бдительный мужчина, который решил помочь товарищу милиционеру (видимо, не всегда моя милиция меня бережет, иногда надо и мне о ней позаботиться). Так вот, этот милый мужчина с удовольствием поставил подножку товарищу, бегущему с «китайскими» баулами. Несчастный с громкими воплями рухнул, а гражданин милиционер пробежал мимо и ловко запрыгнул в вагон. В это время несчастный уже поднялся (был он крепкого телосложения) и напал на бдительного товарища, который с растерянным видом остался на остановке, потому как двери вагона уже захлопнулись за милиционером. Добрые пассажиры вагона плакали от слез…

Донор

Работаю в одной европейской аграрной стране в доме престарелых. В небольшом городке, где почти все друг друга знают.

Для терапии и поддержания духа старичков есть у нас собака. Пес по имени Волтер. Ленивый, с избыточным весом, флегматичный. У менеджера дома тоже пес. Молодой и активный. Вот этот молодой и активный съел во время прогулки что-то ядовитое и попал с тяжелым отравлением к ветеринару.
Чтобы его спасти, нужно было сделать переливание крови.

Посреди местного «супермаркета» менеджер (то есть я), отвечая на звонок по мобильнику, не задумываясь и не приглушая голоса, рассказывает примерно следующее: «Мы сейчас отвезем Волтера из дома престарелых к ветеринару, он ведь здоров, и его кровь перельем моей собачке»…
На следующий день весь городок знал — старичков, что у нас на попечении, как доноров для животных используют.

Замечательная семейка

История из жизни сметливых внедомашних животных. Не видела бы — никогда не поверила! Еду я домой от родителей на славном транспорте — троллейбусе. Народу немного — не час-пик. Ленивый кондуктор обходит вновь вошедших пассажиров… И на одной из остановок в троллейбус заходят три собаки. Явно не селекционного отбора. Отборные двортерьеры! Две из них (кобель и сучка) были довольно взрослые, а третий щенок — месяцев шести, очень похожий на кобеля. Итак, с наглыми мордами троица проходит к передней двери электротранспорта и усаживается перед ней. Двери закрываются, все внимание троллейбуса приковано к собакам. Сучка садится прямо напротив окошка троллейбуса и начинает напряженно в него в вглядываться. Кобель сидел спокойно и достойно. Щенок же не находил места, периодически вставая с места и пританцовывал. Что изумительно: когда щенок слишком начинал топтаться на месте и поскуливать, пес-кобель рыкал на него, и тот ненадолго садился на место. Собаки проехали три остановки, за которые сучка не отрывалась от окна, щенок нервничал и скулил, а кобель периодически рычал на него. На одной из остановок, собаки вышли и целеустремленно отправились во дворы. А народ в троллейбусе начал поднимать свои отпавшие челюсти. Вот как! Собаки уже знают, как пользоваться общественным транспортом!

Источники – "Анекдоты@mail.ru"

Поделиться.

Комментарии закрыты