Терминатор и все-все-все

0

Историю мне эту рассказал мой хороший друг, который работает в одном бизнес-центре начальником безопасности.

Утро, двор бизнес-центра, с парковки выезжает дядечка на «Рено», выкручивает руль влево до упора, чтобы повернуть в сторону арки, резко трогается, и, не успев выпрямить руль, въезжает в правый угол «Мазды» (секретаря директора бизнес-центра). Соответственно — вызов ГАИ, те приезжают, замеряют, забирают документы, говорят, в какое отделение подъехать виновнику ДТП, и уезжают.
Дядечка опять садится за руль, теперь выкручивает руль вправо до упора, опять резко трогается, оцарапывает правый бампер у «Мазды» и четко задом въезжает в новенькую «Вольво» главного бухгалтера того же бизнес-центра.

Соответственно, опять приезжает ГАИ, начинается оформление. Народ в шоке, уже кто-то хихикать начинает, ГАИ уезжает.
Дядечка снова садится за руль, опять выворачивет его до упора влево, резко дает по газам и снова влетает теперь в директорский «Мерседес». У народа уже истерика, все смеются, не останавливаясь, и начинают выгонять свои автомобили со двора – от греха подальше.

Приезжает опять ГАИ — тот же экипаж, стоят, смеются, остановиться не могут. Дядечку за руль не пускают, выгоняют машину на улицу, все едут в ГАИ. В приемной ГАИ сидят директор, бухгалтер, секретарь, мой друг, а вдалеке сидит этот дядечка, опустив голову… Заходит экипаж, который оформлял ДТП, смотрят на него. Начинают оформлять уже окончательно… И тут один из гаишников на весь зал кричит: «Терминатор, заходи!!!» Народ просто лег.

Как правильно заходить домой

Будучи женатым, был объектом классических анекдотов.
Например, захожу домой, настроение отвратительное, все вокруг раздражает. И вижу: шапка чья-то в вазе для фруктов лежит, ну я тут не вытерпел: «А шапку-то зачем в вазу положили?!» Беру вазу и выбрасываю шапку. Шапка мяукнула и расцарапала мене лицо. Я как стоял, так и замер, пока домочадцы не отсмеялись. Оказывается, теща приехала в гости не одна. Впоследствии взял за правило перед входной дверью оставлять все свои проблемы и нести домой только радость и улыбку.

Угощение для тещи

Ребенку 2 года, в садик не ходит. Нам, родителям, надо куда-то уйти, а это значит, что кто-то должен посидеть с ребенком. Демократические выборы определяют сиделкой тещу, а сами мы пошли по делам.
На следующий день выясняется, что «няньке» вдруг захотелось конфетку. В небольшой вазочке (такую на стол не поставишь) на кухонном столе, в закутке рабочей зоны мирно покоились в красивых целлофановых фантиках таблетки для посудомоечной машины… Во рту чисто, в кишечнике тоже. Я не злой человек, но я плакал от смеха…
С тех пор теща часто была «нянькой», но конфеток больше не хотела, если быть точным, боится попробовать. Когда вспоминаем, давимся от смеха, по-доброму…

Земляки

История эта, записанная со слов непосредственного участника, произошла в году этак девяносто первом. Группа третьекурсников биолого-почвенного факультета выехала на практику в какую-то сельскую местность. Земля там родит сахарную свёклу, из которой местные бабки варят «эликсир».
Группа наша была самая обыкновенная, были в ней и ботаники (и в прямом, и переносном смысле), и лодыри, и был даже один афроамериканец, как принято сейчас говорить. Звали его Габриэль Рабинович. Мы называли его Габи. История умалчивает, каким образом отец Габи, корабельный врач, сумел привезти из Кубы тропическую красавицу-жену.

Когда в первый день группа стала лагерем на краю небольшого леска, первым делом, конечно, возникла проблема пополнения запасов горючего, кончившегося еще в поезде. Решили, не дожидаясь вечера, послать в близлежащую деревеньку группу захвата. Командиром группы был назначен известный приколист Витька Петров, который, именно прикола ради, взял с собой Габи, чтобы удивить местное население. Деревенька была небольшой, в одну улицу главную и одну второстепенную. Как раз на углу находился сельмаг. Он, конечно, был закрыт, но на крыльце, видимо, в силу традиций, покуривал местный ценитель зелёного змия. Завидев Витьку с Габи, алкаш почему-то ничуть не удивился и проявил неожиданную проницательность, дав показания, не дожидаясь допроса: «Вам, ребята, к бабе Клаве — направо около колонки, третий дом слева». Дом нашли без проблем, и Витька, мерзко хихикая, послал робкого Габи стучаться в дверь, а сам расположился сбоку, но так, чтобы увидеть реакцию бабы Клавы на представшего пред ней темнокожего. Но дверь не открылась, а открылось окошко, а из окошка высунулась голова, бритая наголо, лилово-чёрного цвета. Оценив ситуацию, голова неожиданно предложила: «Ну, заходьте, заробитчанэ»…

Тем вечером по следам пропавшей группы захвата вышла группа прикрытия. После непродолжительного поиска группа подошла к дому, у крыльца которого лежал Витька со стаканом в руке, любовно глядя на звёздное небо стеклянными глазами. В дверном проёме, в трусах и майке, стоял младший научный сотрудник одного научного института Петро Омагумби, гостивший у тёщи в деревне. А рядом стоял студент третьего курса славного биолого-почвенного факультета Габриэль Михайлович Рабинович.

«Камаз» против «Жигулей»

Гуляли мы как-то неспешно по городу и на прилегающей улице видим остановившийся «Жигуленок» пятой модели. Два парня с озабоченными лицами по колесам пинают. Не заводится! Тормознули «Камаз». Без полуприцепа. Прицепили трос к грузовику и куда-то под низ «пятерке». Но, видно, очень уж водитель «Камаза» торопился, да еще трос провисал хорошо. В общем, все сели по местам. Грузовик разгоняется, спустя пару секунд трос натягивается… Крак! Бампер от легковушки поехал за «Камазом», сам «Жигуль» на месте. Мы смеялись весело, но веселее всех смеялись эти два парня.

Любимый преподаватель

История произошла в одном из ВУЗов. Я тогда подрабатывала на кафедре физики лаборанткой. Был у нас один преподаватель, которого любила все группа. Интеллигентный тихий товарищ, лекции которого охотно слушали абсолютно все, очень уж он интересно рассказывал. Но был у него недостаток — пил до беспамятства и невменяемости. Выпив, становился совсем уж тих, неразговорчив и старался на глаза никому не попадаться.
И вот день экзамена по физике. Принимает его у нашей группы программистов-второкурсников как раз этот самый преподаватель, экзамены проводились во второй половине дня. Приходит преподаватель и запускает в аудиторию всю группу (больше 20 человек), мотивируя тем, что времени мало. Было уже часов семь вечера. Заходим, берем билеты, готовимся. Преподаватель минут десять на это дело любуется, извиняется, говорит, что отойдет ненадолго. Пятнадцать минут проходит — нет его, полчаса — нет его, час… ну нет человека. Народ уже все конспекты успел списать. Сидим, ждем. Одежда преподавателя осталась в аудитории вместе с дипломатом, дело было зимой. В полдевятого мы пошли искать нашего экзаменатора по темному пустому институту. Не нашли. Народ уже в тихой панике… Мы со второй лаборанткой тихонько проставили оценки в ведомость и зачетки, старательно скопировали подпись. Кому ставить тройки, группа решала методом вытягивания жребия — подставлять хорошего человека никому не хотелось.
На следующий день приходит наш преподаватель. Мы с народом как раз стоим на дальней лестнице, курим. Там он нас и отловил. И тихо так виновато спросил:
— Ребят, а что вчера было?
— Вы экзамен у нас приняли.
— Да?
— Угу. Одна неявка, 7 троек, 16 четверок, остальные на пять. Ведомости сдали. Билеты в дипломате, дипломат у меня в шкафу на кафедре, сейчас отдам вместе с вещами. Только вы так больше не делайте, а то мы испугались.
— Спасибо, ребят.
Когда на следующем курсе нам преподавателя сменили, у всей группы была трагедия.

Сумасшедший сантехник

Дело было в советские или постсоветские времена. На небольшой фабрике работал сантехником некий Витёк. Этого Витька природа наградила богатырским телосложением, кроме того, он был совершенно непьющим и скромным работягой, тихим, незаметным и незлобным. Умом, сообразительностью и чувством юмора не блистал, шутки-прибаутки в свой адрес не замечал, спокойно работал, а после работы  шел домой, игнорируя приглашения коллег посидеть за бутылочкой. И работал на той же фабрике завхоз — заводила и насмешник, который, конечно, не мог упустить повод подурачиться — первое апреля.

Так вот, забегает первого апреля завхоз в фабричную бухгалтерию — куртка нараспашку, волосы всклокочены, лицо красное, в глазах паника. Кричит: «Там наш Витёк с ума сошел!!! Гоняется за мужиками с кувалдой, Саньке руку сломал, директорскую «Волгу» разбил! Надо срочно «скорую» вызывать, милицию!» Кидается к телефону и начинает «звонить», при этом в глазах бухгалтеров выглядит все очень убедительно.

Тётеньки, ясное дело, в шоке, ведь это же Витёк, а он такой был: всегда спокойный, тихий, добрый и не пил совсем… и вот с ума вдруг сошел… Работа забыта, бухгалтерия жужжит, все с живостью и страхом обсуждают происшествие. Завхоз опускает трубку на рычаг и опасливо выходит в коридор. Витёк же сидел себе в это время в гараже и в ус не дул, курил. Можно сказать, скучал, поэтому даже обрадовался, когда в гараж заглянул завхоз и сказал, что в бухгалтерии холодно, забилась батарея и «надо бы пойти воздух спустить или хоть постучать по трубе». А Витёк, как уже говорилось, парень исполнительный. Он в одну руку взял разводной ключ, в другую — кувалду и пошёл. И всё бы ничего, но тут вздумалось ему первый раз в жизни пошутить. А как же, ведь первое апреля! Ну, в конце концов, не спины же мелом тётенькам мазать? Ещё чего, не поймут. И Витёк, радуясь своей находчивости, скорчил зверскую рожу, поднял кувалду на богатырское плечо, рывком открыл дверь в бухгалтерию и грозно спросил: «Ну, что? Кому тут?..»
Думаю, не обязательно упоминать, что «скорая» приехала быстро.

Метод отбора

Давно было лет так 20 назад. Стоим мы с другом (оба студенты) около кафе. Друг курит. Короче, мимо туда-сюда студенты ходят — время обеденное. Ну и, понятное дело, сигареты у друга просят. И постепенно в ходе разговора я обращаю внимание, что друг мой одним студентам дает сигареты, другим нет, причем правило отбора уловить не могу — никак не соображу, по какому принципу все происходит. В какой-то момент нe выдерживаю и спрашиваю его:
— А почему ты этому дал сигарету, а предыдущему — нет.
Ответ:
— А я рассчитал: если каждому третьему давать, пачки как раз на день хватает.

Источники – anekdot.mail.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты