Тест для третьеклассников

0

Так вот. Один из тестов был: на листе написаны вразброс буквы, из которых нужно было составить слово «реванш». Подразумевается, что человечек в третьем классе должен знать такое слово и что оно означает.

Полкласса составили слово «Равшан».

Кроличье счастье

Папа у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул этот кролик до подросткового возраста и начал чахнуть уже конкретно. Папа клетку открыл — кролик из нее вывалился и лежит — чуть дышит. Батя на это дело посмотрел, плюнул и оставил его прямо на земле, мол, сдохнет до завтра и выкину.

Но ночью, по прохладе, кролик сообразил, что помирать в клетке — это одно, а на свободе в трех метрах от капустных грядок — совсем другое. Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей нос здоровой лапой.

Самое интересное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не поднимается — из-за ноги, в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де Пейрак. А недавно он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор. Жизнь налаживается…

Верная примета

Был я в гостях у знакомого, у которого дома гостил его тесть — чех, импозантный такой дядечка.

Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода женщины.

Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:

— Жаль, что раньше я этого не знал.

Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:

— В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, мойщиком посуды заодно подрабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал, — я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся — ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. А утром пришли танки…

Справка

А было это в шестидесятых…

Мой сосед, Коля, грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки… Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю! И орёт с матом и по фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает:

— Захожу. А этот требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать… Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года, 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить — отбился. Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька – пусть после побоев отлежится.

Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять — институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер… Коля очень сокрушался!

Внешность обманчива

Опрятные пареньки, с ухоженными ногтями в начищенных ботиночках. В девяностых про метросексуалов никто и не слыхивал, более того, за одно название могли запросто въехать в бубен, спутав сами понимаете с кем. Опрятных пареньков называли мажорами.

Один такой каким-то образом затесался к нам в УБОП. На фоне хмурых грязных камуфляжей и небритых оперов с красными (от хронического недосыпа или перепоя) глазами, новый кадровик смотрелся дико.

Относились к нему — никак: бродит по управлению такое чудо, но, вроде, не мешает… Да и ладно!

Однажды я попал с ним на уборку снега. Замечу, что снега в том году навалило… А мы сбрасывали его с крыши… Комендант определил добрый шмат крыши, выдал две лопаты и умчался по своим, комендантским, делам.

— Я буквально на две минуты, — пропищал мажор и тоже смылся.

Его возвращения я решил не дожидаться и принялся за работу. Работал минут пятнадцать. Вот какие мысли проносились в моей голове: «Где эта гнида? Я уже вон сколько территории прибрал!», «Наконец, появился… Улыбается еще, ну, ничего, вон до антенны дочищу, как раз треть получится, остальное пусть пацаненок прибирает!», «Ого, а мажор-то как лопатой машет! Приятно глянуть, явно быстрее меня!».

Парень я нехилый, где-то даже спортивный, и по габаритам — два его буду, поэтому поднажал! Через пять минут от меня валил пар, как от вскипевшего чайника, а наглый мажор догнал меня, перегнал и уже помогал закончить мой кусок!

— Саня, ты передохни, я сам закончу… Устал вижу! Я ж в армии в кочегарке работал, для меня лопата — дело привычное!

Вот и суди о людях по внешнему виду!

Маленький охранник

Был у меня знакомый, Валера-кинолог. Полжизни прослужил прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.

Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья — немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни.

Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны. А тут хоть, как минимум, есть о чём поговорить. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него высок, что немаловажно.

И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом:

— Вы мою собачку не посмотрите на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы большой мастер!

Он как увидел, сразу понял – надо брать!

— Ну, отчего же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава.

И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти появляется эта дама. Ну, он спрашивает:

— А где же вас страшный пёс?

На что та достаёт из-за пазухи и протягивает ему болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся и тихонько спрашивает:

— Это шутка такая, да?

— Ну отчего же шутка?

— Но это же не служебная, это же декоративная собака! — говорит спец.

— Ну и что? – удивляется опять дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник!

— Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? — махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать.

А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших собак. И своей малютке говорит: «Смотри, Жуля, учись».

А кинолог в зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном имитирует негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужас, пускается наутёк, и овчарка, нехотя, начинает имитировать преследование.

Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками.

Сюжет движется к своему финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент хозяйка болонки громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке: «Да возьми же ты его, наконец!» И тут болонка, про которую все в пылу погони забыли, удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный.

Короче. Спеца увозят в «травму» — сухожилие вдребезги. Потом хозяйка собаки вместе с животным навещают больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще.

P.S. Любители правдивых сюжетов, конечно, сразу могут начать сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить сухожилие такого взрослого человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом, наконец, наполнился счастливым детским смехом, Валера по большому секрету не открыл мне истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось заплатить хирургу, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил нужный диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не упустить своё счастье.

До свадьбы не зажило

Пишет парень с рыболовного форума. Но история, собственно, не о рыбалке. Далее от его имени: «Хлопцы, поздравьте, женился я в пятницу! Все бы хорошо, но вот накануне, в четверг, решили мы с невестой прогуляться в парке. То да се, решил я показать, какой я спортивный, ловкий и сильный. Стал камешки подбирать и вдаль бросать. Невестушка тоже решила заняться этим высокоинтеллектуальным делом. Подобрала камешек грамм на 200. Размахнулась. Бросила. Как вы думаете, куда он полетел? Правильно. Мне в лоб. Немножко полежав на травке, я встал. Покачнулся. Снова лег. Врачи «скорой» после того, как им было разъяснено, как именно я пострадал, не сразу смогли встать с газона. Смешно им, видите ли, стало. А как узнали, что у меня завтра свадьба… Икота и слезы от смеха долго их мучили…

Зафиксировали сотрясение мозга. На лбу огромный кроваво-синий рог. И что вы думаете? Свадьба все равно состоялась. Фотки и не просите, не покажу».

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты