Тихая квартира

0

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
– А это тихая квартира?
– Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

***
– Василий, где бутыль со спиртом?
– Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
– Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

***
– Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
– Можно.
– А если она загорает на пляже в бикини?
– Можно.
– А если топлесс?
– Можно.
– Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
– Есть.
– Какие, например?
– Например, электросварка.

***
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
– Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
– Горох.

***
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
– Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын (с обидой в голосе):
– У меня по географии пять!
Отец:
– Значит, будешь на заводе глобусы делать!

***
– И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! – говорит охотник.
– А почему не голову?
– Это кто-то уже сделал до меня.

***
– Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир.

Поделиться.

Комментарии закрыты