Трагедия

0

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

***
— Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Нет, красивым я другое говорю…

***
Разговаривают два приятеля:
— Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!..

***
— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
— Отлично! Это служит лучшим доказательством, что они — как настоящие!

***
Любовник возмущается:
— Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
— Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

***
– Прикинь, вчера пришел в одно место, а там все мои друганы школьные. И даже девчонки наши! Поболтали, телефонами обменялись, забились в пятницу встретиться…
– На «Одноклассниках», что ли, был?
– Не-а, в группе анонимных алкоголиков.

***
– Папа, а почему у тебя нос красный?
– Это от помидоров, сынок.
– Ты их постоянно ешь?
– Нет, я ими постоянно закусываю.

***
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ничего себе, — подумал я, – ну, ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: «Уволю! Завтра же!»

***
Разговаривают два приятеля:
— Даже не знаю, какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал…
— Напиши ей анонимное любовное письмо…

***
Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
— Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.
— А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?

***
— Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком…
— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх…

***
— Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
— Ну, что-нибудь такое, от души!
— Лучше бы от Версаче!

***
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
— Папа очень заболел и хочет клубничного варенья.
— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.

***
Корреспондент газеты спрашивает старичка:
— Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей?
— Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго.
— Почему вы так в этом уверены?
— На мне висит кредит до 2015 года.

***
Встретились два друга:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя жена хорошо готовит.

Поделиться.

Комментарии закрыты