Уловка финансиста

0

Уловка финансиста

Служил у нас один товарищ, в чине капитана. Крохобор жуткий. Нудный характер до безобразия. 13-го числа каждого месяца выдавали нам денежное довольствие. Народ стоял в очереди, так сказать, ждал своей «участи». И вот если впереди становился этот кэп, то это был полный «абзац». Он изводил своими придирками финансиста, а по времени ожидания — всю толпу. Мог по полчаса пересчитывать по ведомости все насчеты и доставать финика вопросами.

Наконец, в один раз у финика терпение лопнуло. Он решил проучить этого чудака. День получки. Стоим, ждем. Впереди наш кэп. Ковыряется в ведомости. Проходит минут двадцать. Наступает долгожданный миг. Финик на полку ставит два мешочка, триста рублей — копейками. Бери, мол, твое довольствие. С кэпом случается почти припадок. Отказывается брать и бежит жаловаться командиру полка. Соответственно, командир был предупрежден об этом и его ждал. Ну, выдает ему по полной программе. Типа, товарищ капитан, вы что, отказываетесь получать деньги, вы что, не уважаете государство, которое вам платит? Вы кому служите — империалистам или народу!

Получив сполна, капитан молча подходит к финику, тот ехидно спрашивает — считать будешь? Кэп, опять молча, забирает деньги и уходит. Как он их менял — история умалчивает. Но после этого деньги он получал быстрее всех.

Не мытьём, так катаньем

В одном замечательном городе, в той его части, где сконцентрировался частный сектор, жила одна бабка — божий одуванчик, страдающая жутким хобби: эта местная Изергиль обожала кошечек. За несколько лет стариковской страсти в ее халупе прописался целый мяукающий хоровод, перманентно пополняющийся хвостато-усатыми чудовищами с местных помоек.

И все это воинство исправно плодилось и размножалось на радость бабуле прямо в ее хоромах. Невзирая на времена года и нас, добропорядочных соседей почти без вредных привычек. Понятное дело, как благоухала прилегающая к «питомнику» территория, как страдали мы от «концертов» веселыми весенними ночами и как выедал нам глаза запах, валящий с ног даже взрослых собак! Старушка на наши увещевания не реагировала, а на мстительный мордобой руки-ноги у нас не поднимались.

И тут рядом поселился новый персонаж — военный в отставке, который уважал армейский порядок, уставные отношения между соседями и не терпел ущемления его святого права на свежий воздух и здоровый сон. Пару раз офицер отдавал бабке команду «очистить территорию от паразитов», но та никак не реагировала на хорошо поставленный голос и по-военному четко поставленные задачи.

Если враг не сдается, здраво рассудил вояка, его уничтожают. И провел настоящую войсковую операцию с помощью привлеченных сил и «особого оружия». В день, когда старушка в очередной раз отправилась на базар, чтобы купить корм для своего «зоопарка», отставник при помощи своего кореша и шмата колбасы собрал почти всех тварей в пару мешков и вытряхнул их всех в отхожее место. Оно, рассчитанное, на пять посадочных мест, отличалось от подобных заведений тем, что пятое было разрушено природным катаклизмом, а потому содержимое выгребной ямы было близко к поверхности. Офицер несколько минут злорадно любовался, как орущая толпа кошаков резвится в булькающей жиже, затем положил туда доску, дабы твари не утопли, и с чувством выполненного долга отправился пить горькую с приятелем-подельником…

Звери с радостными воплями выбрались по доске из сортира, и дружной толпой понеслись в сторону своего притона — через форточки и окна. Где и продолжили заниматься любимым делом: прыгать с постели на диван, забираться на кухонный стол, валяться на подушках и перинах хозяйки, тереться об углы квартиры…

Бабушка всё-таки выжила после увиденного. Но с тех пор охладела к животным. Даже тараканов, говорят, у нее в доме давно нет. Такая, блин, вечная молодость!

Привинтивная мера

Еще в застойные времена в одном из университетов учился Вадик. В какой-то момент повалились на Вадика несчастья. За короткое время умерли у него все ближайшие родственники, а так как они были люди обеспеченные (сплошь какие-то академики), то у Вадика появилось маленькое состояние, 3-х комнатная квартира и… кот.

Как в сказке! Суточный рацион Вадика был скромен и одинаков (несмотря на наследство) — пачка пельменей и бутылка водки. Понятное дело, коту иногда перепадала пельмешка — другая, не забывал, подкармливал. Кот, благодаря такому «усиленному» питанию, выглядел соответственно — как велосипед.

Но вот пришло лето, Вадику надо ехать на практику. Договорился с однокурсницами (позаботился) и отдал им кота. Вернувшись ближе к осени, Вадик пошел забирать своего питомца и нашел его весьма пополневшим, блестящим и довольным.

Тут случился конфуз — девушки обвинили Вадика в издевательстве над животным и наотрез отказались отдавать кота, да и сам он особого желания возвращаться не проявил. Дискуссия продолжалась долго, в конце концов, Вадик грохнул кулаком по столу, сказал, что кот — его частная собственность, и у девушек никаких прав на него нет. На это возразить было нечего, и пришлось девушкам отдать кота, но с Вадика они взяли «честное слово», что он будет кормить животное, а так же сказали, что придут и обязательно проверят. На том и расстались.

Через некоторое время девушки действительно заявились к Вадику и увидели, что кот еще больше потолстел.

«Вадик» — закричали в восторге девчата — «Неужели ты кормишь кота?».

«Да» — гордо ответил Вадик — «Я покупаю ему батон, и он почти целиком его съедает».

Что Вадику было…

Старуха — спасительница

Иду по рынку, времени около десяти часов, навстречу мне идет мужик в приличном костюме, в галстуке, свернутом в сторону, рубашка на выпуск, часть пиджака заправлена в брюки… В глазах ненависть ко всему миру и тоска по выпитому, на лбу «светится» надпись — «зачем вы меня вчера так напоили». Ну, понятно, что он с тяжелейшего бодуна, передвигается с трудом.

А находимся мы у места, где бабульки продают соленья.

Мужик повел мутным взглядом по прилавку, и вдруг он меняется в лице, ускоряет шаг и при этом смотрит в одну точку. Я проследил его взгляд и вижу — за прилавком бабулька сцеживает через воронку в бутылку рассол из квашеной капусты. Мужик подходит, хватает воронку, другой рукой затыкает отверстие, ныряет этой воронкой в кастрюлю с капустой и, зачерпнув рассол, начинает жадно пить…

Бабулька тем временем методично наливает стопку водки, (где она ее взяла, не знаю) и протягивает мужику. Тот, перестав вливать в себя рассол, опрокидывает стопку, берет с прилавка бутылку с рассолом, целует бабушку в лоб и со словами благодарности и искрящейся любовью ко всему человечеству, ретируется…

Олеся

Работаю я в компьютерном магазине. Недавно на работу приняли новую сотрудницу — очаровательную молодую девушку Олесю. Посадили её за самую старенькую машину с самой «убитой» клавиатурой и мышкой… Она неделю мучилась, а потом не выдержала и заявила, что ей нужна другая мышка, на что получила ответ: «Продашь эту, получишь новую». Мы, нашим мужским коллективом решили ей помочь, и нашли человека, который согласился купить мышь за 50 рублей. Ему по телефону объяснили, что надо придти и спросить Олесю.

Вечер, конец рабочего дня, я снимаю кассу, в зале никого нет, рядом сидит Олеся…

Заходит молодой человек, оглядывает весь зал, нас, минутная пауза, и выдает такую фразу: «Ну, кто из вас Олеся?».

Теперь, если кто-то из нас тормозит, незамедлительно следует фраза: «Ну и кто из нас Олеся?»

Зубной конфуз

Лежала я года три назад в обычной районной больнице с обычным аппендицитом. После операции определили меня в палату. Самая обычная палата. Только контингент своеобразный. Одни бабки. Самой молодой — лет 65, не меньше. Ну, я, конечно, помогала им, чем могла.

Среди прочих была там занятная бабуля. Звали ее все Петровной. Беломорину она изо рта не выпускала. Ноги одной у нее не было, зубов тоже. Зато был зубной протез, который по обыкновению выкладывался ночью на тумбочку для всеобщего обозрения и проветривания.

Дело шло к выписке. Попросила меня Петровна напоследок вымыть ее стакан для чая. Ей кто-то принес банку вишневого варенья, которое она в огромном количестве подмешивала в чай, но стакан никогда не мыла. В результате мне предстояло вымыть стакан, наполовину заполненный мутной водой и остатками варенья.

Делать нечего. Иду в туалет, взбалтываю это все и резко выплескиваю в унитаз. Из стакана с грохотом вылетает куча вишневых косточек, мутная взвесь и прочая гадость. Возвращаюсь в палату и спрашиваю Петровну, как это она умудрилась столько косточек в стакан наплевать. Петровна что-то прошамкала, пошарила руками по тумбочке. «Зу-у-у-у-бы!» — истошно заорала она, мигом вскочив на кровати при помощи единственной ноги, и немедленно ринулась в туалет, сметая на своем пути больных и медперсонал. Хорошо, что туалетом еще никто не успел воспользоваться.

Кто пробовал смеяться после операции аппендицита — точно меня поймет.

Навязчивая женщина

На Камчатке климат суровый, поэтому каждый старается летом отправить семью на материк. Именно так и поступил один приятель. Отвёз жену в аэропорт и, не дожидаясь регистрации, вернулся домой, где его поджидали друзья, желающие отметить это событие. Пока все подтягивались, пока на стол собирали, прошло некоторое время. Только налили по первой рюмке, как раздался стук в дверь.

«Жена вернулась!» — пошутил какой-то остряк, и все дружно загоготали. А это на самом деле вернулась жена — рейс по какой-то причине отменили.

На следующий день этот товарищ снова отвёз жену в аэропорт, дождался, когда она пройдет регистрацию, и рванул к ожидающим друзьям. В разгар веселья снова раздался стук в дверь.

«Неужто жена?» — захохотали гости. Да, это была она — погода резко испортилась.

На третий день незадачливый муж опять поехал провожать супругу, но уже терпеливо дождался момента, когда самолёт взлетел, после чего вернулся домой и вновь позвал друзей. Но когда гулянка только начала набирать обороты, в дверь постучались.

«Жена?» — робко предположил хозяин, и не ошибся. Самолёт-то взлетел, но в воздухе с ним что-то случилось и его вернули. Гости поставили рюмки на стол и выползли из квартиры, рыдая от смеха.

Гулянка всё-таки состоялась, но только когда несчастная женщина добралась до места отдыха и уведомила об этом своего мужа телеграммой.

Источники — «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты