Ужас!..

0

Больная говорит доктору:
— Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— А что с вами тогда случилось?

***

Шеф приходит в гости к своему подчиненному. У того попугай в клетке, как только видит шефа, начинает орать:
— Шеф сволочь, шеф сволочь, шеф сволочь.
Шеф подчиненному говорит:
— Сейчас же идешь на кухню, жаришь своего попугая и приносишь мне в качестве угощения.
Подчиненный:
— Нет, не могу, я к нему привязался за эти годы, и к тому же дал за него 1000 рублей.
Шеф:
— Даю 1500 рублей. Иди, жарь, или можешь завтра на работу не приходить.
Подчиненный берет попугая, идет на кухню, прячет его в шкаф, жарит курицу и приносит шефу. Шеф довольный все съедает. Подчиненный спрашивает:
— А как насчет денег?
Шеф:
— Каких денег?
— Я же говорил, что шеф сволочь! — доносится из кухни голос попугая.

***

Мать думает — пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в интернете на сайте знакомств: «Молодая очаровательная и сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения».
Через неделю дочь спрашивает у матери:
— Ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
— Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
— Да почему же не подойдет?
— Да потому что это наш папа!

***

— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, наверное, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

***

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
— Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
— Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
— Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе — все молились!

***

— С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок!
— Таким же полным сил?
— Таким же полным идиотом…

***

Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.

***

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из «Титаника» (только ее и умею пока), и вроде хорошо все получалось…
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
— Когда ж ты, гад, потонешь уже?

***

В парикмахерской работал парикмахер с молодым учеником.
Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит.
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер, — когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать. Потом поворачивается и уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой…
— Ну, значит точно псих — говорит парикмахер.
— Не-а, он к вам домой пошел…

***

Вовочка возвращается с вечеринки домой.
В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене.
Подходит его мама:
— Вовочка, что ты там ищешь?
— Отстань.
— Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
— Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

***

— Ты себе когда машину купишь?
— Когда сам заработаю…
— Ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона — в то время самое оно будет!

***

— Серёга, я слышал, что жена за обедом читает тебе книги?
— Да, она читает кулинарные книги, чтобы я точно знал, что она мне приготовила.

***

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…

***

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего…
— Это же водка!
— Но-но, блин! Это волшебная водка!

***

Муж радостно сообщает жене:
— А мне тёща на День рождения обещала «Порш Кайен»!
— Любимый! Ты просто не расслышал… Борщ и хрен!

***

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек… Он как три тёщи увидел…

***

Блондинку спрашивают:
— Вы «сова» или «жаворонок»?
— Даже и не знаю, что сказать… Муж называет меня «моя ласточка!»

***

— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой — обеспокоено.

***

— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.

***

— Мои часы показывают точное время!
— А мои часы показывают, что я богатый человек.

***

Девочка писала сочинение, потребовалось кое-что уточнить у мамы.
— Мама, не помнишь, когда извержение Везувия было?
На что мама ехидно ответила:
— Я что, так плохо выгляжу?

***

— Как твоего кота зовут?
— Днём или ночью?

***

Разговор:
— Если не секрет, сколько ты получаешь?
— Я получаю больше, чем заслуживаю, но меньше, чем бы хотел.

***

Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
— Вася, а шо такоэ бэлка?
— Грызун такой — шепчет Вася. — Смотри страницу двадцать…
Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет:
— Вася… А там нэт про сынтез бэлка!

***

Девочка-школьница жалуется маме:
— Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
— Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
— Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

***

Учительница:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква «ч»?
Вовочка:
— Сковородка.
— Вовочка, ну и где же в «сковородке» буква «ч»?
— В ручке.

***

Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
— Ну, давай, рассказывай, что случилось?
— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: «Вась, кинь мне ключ на восемнадцать»!
— И чего?
— Да знал бы я, что там столько Вась…

***

— Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется…
— Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
— Да не вы первый советуете! Ходили уже… Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 14 этаже, между прочим, живем!

***

Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером ее забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чем дело. Русский говорит:
— Я тебе признаюсь — но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
— Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.

***

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
— Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
— Но ведь у тебя уже есть водительские права…

***

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

***

— Все, приехали, у нас авария… выходите… трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Зачем ты разбил стекло?
— Тут же написано: «При аварии разбить молотком»…

***

В маршрутке.
— Извините, вам моя сумка не мешает?
— Нет, ничего страшного.
— Но если мешает — скажите! Я уберу.
— Хорошо, но на самом деле — все нормально.
— А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
— Да, есть чуть-чуть.
— Ну, тогда мне лучше убрать?
— Ну, хорошо, уберите.
— Куда? Куда, блин? Ну, посмотри, куда я ее, блин, уберу?

***

Познакомились парень с девушкой в интернете.
Пришли на первое свидание в кафе, сидят, смотрят друг на друга обалдевшими глазами.
Парень и говорит:
— Так, берем водку и будем пить, пока не понравимся друг другу!

***

— Я вчера на природу вырвался. Наконец-то! Ну и, как всегда, соточку… Потом еще, и еще…
— И что?
— Так все шесть соток и вскопал.

***

— Вась, а может лучше сразу к тебе?
— Не, Маш. Вначале давай посетим злачные места.
— Какие такие злачные? В зернохранилище, что ли пойдем?

***

Утром звонок в дверь. Открываю, стоят два джентльмена.
— Вы кто?
— Я Альцгеймер, а это Паркинсон.
Они долго трясли мне руки…

***

Дети в садике:
— А меня аист принес!
— А меня из интернета скачали!
— А меня в капусте нашли…
— А у нас…, а у нас семья небогатая, и папа сам все делает…

Поделиться.

Комментарии закрыты