В аптеке

0

Как-то заходила в аптеку. Когда подошла моя очередь, спрашиваю:

— Какие у вас есть спермициды? -Это вид противозачаточных препаратов.

Аптекарша:

— Что?

Люди в очереди навострили уши.

Я, чуть громче:

— Спермициды.

Аптекарша:

— Повторите, я не расслышала.

Я, краснея, громко по слогам:

— Спер-ми-ци-ды!

Аптекарша:

— Минутку…

И уходит в подсобку. Оборачиваюсь, вся очередь смотрит на меня с интересом.

Проходит больше минуты. Заходят покупатели, сразу спрашивают, надолго ли отлучилась аптекарша. Очередь кивает на меня. Я готова провалиться сквозь землю, но держусь.

Наконец, возвращается аптекарша, и как ни в чем не бывало, обращается ко мне:

— Чем я могу вам помочь?

Выдержка моя кончилась, я сказала, что ничем и вышла из аптеки.

Этикетка

Покупает мне как-то мать в детстве шапку, рассчитывая на то, что я ее тут же надену и в ней пойду. Расплатилась, забирает, и тут у нас у обоих взгляд падает на этикетку. Я уже совсем было собрался прибегнуть к старому проверенному способу перегрызания нитки, как мать меня остановила:

— Ну что ты как дикарь? Нужно продавщицу попросить, она все сделает.
Продавщице:

— Не могли бы вы отрезать этикетку?

— Конечно!

Продавщица заглянула вначале в один ящик, потом в другой, растерянно посмотрела по сторонам, и впилась в этикетку зубами.

Счастливая бабуля

Стою однажды в супермаркете в очереди. Отстоял. Человека два впереди уже выложились на ленту. Сзади человек десять.

Подходит бабулька с батоном хлеба: «Сынок, можно встать, у меня хлебушек только». Ну, иди, бабулька, конечно…

Кассир пробивает ей хлеб, а вокруг уже куча сотрудников собралась, фотоаппараты, поздравления: бабуля — миллионный покупатель!

Подарки ей там, карточку VIP-скидок, цветы, видео, фото…

Инцидент

Решили с друзьями зависнуть у меня. Зашли в магазин, набрали всего. В числе прочего взяли какой-то дорогущей колбасы в нарезке. Ну, приехали, сидим. И тут Пашка говорит: «Да она на 3 дня просрочена! За такие деньги могла бы быть и свежая! Поехали разбираться!» В общем, Пашка (трезвый) выглядит как бандит из 90-х. Едем в магазин. Тетка на кассе, видимо подумав, что это наезд в духе 90-х, звонит хозяину (разговора мы не слышим), тот приезжает вместе с «крышей», которую по стечению обстоятельств знает Паша (это его друзья). Между Пашей и «крышей» происходит дружеское общение, в течение которого хозяин сильно нервничает и потеет. Затем «крыша» уезжает, а Паша направляется к хозяину, который к тому моменту уже начал становиться седым. Хозяин с белым лицом спрашивает Пашу: «Сколько?», на что Паша, достаёт из кармана колбасу в нарезке и, протягивая её хозяину магазина говорит: «Что значит сколько? На, сам посмотри! На три дня просрочена!»

Щенки

Одесса. Чем только не торгуют на рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.

— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?

— Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.

— И родословная хорошая?

— Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:

— Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а пес оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек…

— А я вас предупреждал — это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.

— Бордель меня не интересует, — снова вступает в разговор мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?

— Триста.

— А половину?

— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.

— Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить.

Бутерброд

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился.

Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь.

Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: «И не забудь доесть свой бутерброд!»

И ехидно указала пальцем на кухонный стол: Прямо на край стола было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы.

Викторина

Еду в маршрутке. По радио — какая-то очередная викторина, типа, ответь правильно на 5 вопросов, получишь приз. Причем вопросы, специально, очень легкие. И вот, дозванивается туда девушка, по радио ж не видно, что блондинка. Первый вопрос: «Что делают пчелы»? Мед. Второй: «Из чего состоит поезд метро»? Правильно, из вагонов. Третий: «Висит груша, нельзя скушать»? Ну, лампочка понятно, девушка отвечает. Апофеоз был на следующем: «Сколько месяцев в високосном году»? Мгновенный ответ: «Девять». Водитель маршрутки печально хрюкнул…

Смекалка

Смотрю по телику футбольный матч ФНЛ — низшей лиги. И вот в течение всего первого тайма режиссер с оператором то и дело крупно показывают рекламу, нанесенную на ограждение зрительского сектора, одной известной автомобильной компании — за отдельную плату, естественно. При этом к тому же данные кадры выводятся на табло стадиона, что видят все посетители.

Начинается второй тайм, оператор опять крупно берет эту рекламу, и… на ней над названием фирмы отчетливо видны каракули: «Продаю гараж», и номер телефона. Кто-то из болельщиков правильно оценил ситуацию и в перерыве матча подсуетился, вывесив свое объявление, как говорится, за счет фирмы.

Так это объявление и провисело до конца игры, а на ту рекламу все равно фокус наводили, зря, что ли, фирмачи бабки заплатили.

Карниз

Как-то сосед с женой заходят в подъезд, несут карниз. Сосед:

— Карниз длинный, в лифт целиком не поместится, пойдем пешком.
Его жена, она у него блондинка:

— Ну, вот еще. В машину он тоже не поместился, торчал из багажника и ничего. И на лифте так же поедем.

((Я здесь

Над историями о блондинках веселюсь, но особо всерьез не принимаю, известно ведь: не приврешь — не расскажешь…

Однако, своими глазами наблюдаю в аэропорту — при получении багажа девушка означенного окраса бежит за уезжающим от нее по транспортеру чемоданом и с криком: «Я здесь», — призывно машет рукой…
Чемодан ее не заметил!

Операция

Если бы мне рассказали — не поверил бы. Давно это было.

Был я тогда студентом и подрабатывал приходящим админом в офтальмологической клинике. Клиника была крутая и модная, одно из первых мест в Украине, где стали делать лазерную коррекцию зрения. Ну, и не лазерные, полостные операции там тоже делали.

И вот, значит, готовят пациента к операции. Катаракта там, или глаукома — не помню, да и не важно. Одновременно к операции готовится главврач — действительно классный офтальмолог — хирург, один из лучших в Украине. Готовится он, значит, а пациент ему тихонечко так и говорит:

— Только вы, доктор, аккуратнее, а то предыдущая операция неудачной была, у меня один глаз только видит.

А далее, между ними состоялся такой диалог. Врач, задумчиво:

— Да? А где операцию делали?

— Да тут же, у вас, доктор.

Врач, совсем уйдя в свои мысли:

— Да? А кто оперировал?

— Да вроде вы, доктор, и оперировали.

Врач, совсем уже задумчиво, как бы сам себе:

— Да? А знаете поговорку — кто старое помянет, тому глаз вон!

Занавес

Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал. Неожиданно сзади, ну ясно что: «Гав-гав-гав», и зубы клацают в пяти см от пятки. Естественно — легкое сердцебиение типа тахикардии.

Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой:

— Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится.

Ну, ладно, думаю, хорошо, бесплатный экстрим.
Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: «Гав-гав-гав». Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное.

Говорю:

— Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь.

Пока до дома дошел, так хорошо на душе было.

Праздничные будни общежития

Это на Новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.

Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать

веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в «Тарзана».
Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и, под улюлюканье, сиганул вниз — на улицу.

Остальные выглянули и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо.

Словом, лежит новоявленный «Тарзан» на снегу. Ну, повыскакивали из общаги, всех «на

уши» подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До Нового года пара часов осталась, все по домам.
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана, а он без сознания, в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину — и помчались в больницу.

Влетаем на пандус, выскакивают недовольные санитары лезут в кузов и, опять все трезвеют — сбежал! Нет Тарзана!

Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что. Добрались таким манером до общаги и, протрезвели в третий раз.

Отвязать забыли!

Как мед воровали

Однажды на речке отдыхали 2 пары. Август, палатки, костер, полтора литра сорокоградусной. Ночь звездная, в общем — красота. Девушек после городского смога и возлияний на природе быстро сморило. А у парней еще кровь играет, на подвиги тянет. Один другому говорит:

— Пойдем, прогуляемся, здесь пасека рядом, километра полтора. Утром девушек медком побалуем.

— Пошли. Пчелы спят ночью.

Пришли они на пасеку, сторож спит, схватили они первый попавшийся маленький улей, тащат через поле. Потихоньку тащат, молча, чтобы пчел не распугать. Да только пес у сторожа больно преданный оказался. Бежит за ними по полю, видно жаль хозяйского добра. Привязалась к ним собака, тявкнет пару раз и дальше следом бежит, никак отогнать не могут. В общем, шли, шли, половину пути прошли, устали. Решили они пока улей оставить, а утром забрать.

Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем. Смотрят — собачья будка! А собака сидит на привязи в чистом поле и на них ошалевшими глазами смотрит.

Противодействие

Когда я был студентом, в моем университете преподавал начертательную геометрию один замечательный профессор. Он с душой подходил к своему делу и действовал по принципу того, что чертеж должен быть просто идеальным. И вот, ты тратишь две бессонные ночи на то, чтобы подготовить около 20 больших чертежей, приносишь радостный на проверку, а он, увидев в каждом чертеже малюсенький недочет, берет красную ручку, и от души перечеркивает твои труды и пишет: «Перечертить». И так ты перечерчиваешь весь семестр. Его по-разному все всячески уговаривали изменить свое отношение к делу, хотя бы использовать карандаш. Но тщетно. Но выход вскоре нашелся! Студенты на всем капоте его новенького автомобиля гвоздем начертили крест и добавили надпись: «Перекрасить»! Впредь он стал пользоваться карандашом.

Источники – «Анекдоты из России», «Анекдотов.net» «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты