В армии

0

В армии:
— Так, товарищи бойцы, математики есть?
— Да, я!
— Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.

***
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку.
Уходя, гость сказал:
— Желаю вам успеха в вашей забастовке!

***
Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
— Ну, это же смешно! — рассмеялся доктор. — Гром — это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я, — прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

***
Я играл в футбол, хоккей, теннис, занимался шахматами, но все это закончилось, когда сын сломал компьютер.

***
Обьявление:
«10 августа была потеряна сумочка, в которой лежали золотое кольцо с бриллиантом (4000 карат), книжка, пакет молока, косметичка, авторучка и пропуск на имя Зинаиды Михайловской. Нашедшему просьба вернуть хотя бы кольцо».

***
В зоопарке:
— Справа вы видите самца гориллы, слева — самку гориллы.
— Понятно. А где сама горилла?

***
— Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

***
— Сестра! — возмущенно воскликнул доктор, — Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

***
Мужчина делится с приятелем:
— Аквариум — моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
— А что на это говорит твоя жена?
— Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.

***
Из разговора новых русских:
— Слушай, в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создаётся впечатление, что я эти деньги зарабатываю!

***
Самая тоскливая и непопулярная передача «Парламентский час» могла бы стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее показывали в переводе Гоблина.

***Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

***
— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

***
Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат.

***
Пианистка шепотом говорит скрипачу:
— Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
— Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

***
Жили-были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в постели совсем мало уделял. Но вот однажды…
— Жена-а-а! Скорей дверь открывай!
Жена думает: «Неужели мой муж захотел?»
— Жена-а-а, скорей кровать стели, скоре-е-ей!
Жена думает: «Ну, точно! Ура!»
— Скорей раздевайся, ложись!
— Ура! Бывает в жизни счастье!
— Скорей! Скорей! Скорей одеялом накрывайся! Смотри! Смотри, как часы светятся!

***
У нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:
— Может, хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
Новый русский:
— Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только — на природу. Отдохнуть.
Братва:
— Канары? Мальдивы? Мальта?
Новый русский:
— Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
Братва прямиком за город. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок для пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электронагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребителей наняли — облака разгонять. Приехал новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Лежит, загорает и думает:
— Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.
 

Поделиться.

Комментарии закрыты