В курилке

0

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
— А я не из вашей части, товарищ полковник.

***

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Гад! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и эдак неудобно!

***

— Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей перейти — какой-нибудь мостик сделай, на худой конец, доску обыкновенную брось.
Через год приезжает, делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча «заезжает» управляющему в ухо. Тот падает, барин уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
— Не было твердой команды, барин. Сомневались!

***

Вовочка вспоминает:
— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

***

Едут в электричке три дачника и травят:
— Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил — табурет разломался…
— А я вырастил — вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались…
— Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули…
Те двое:
— И что, телега сломалась?
— Да нет, телега цела. Только вылез червяк — сожрал лошадь.

***

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец, говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, ну куда ты прёшь!»

***

Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить — откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
— Петрович, ты идиот? Они же сожрать меня хотели!

***

Разговаривают два алкоголика:
— Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки…
— Это че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
— Дурак ты, Толян! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!

***

Перед операцией.
Хирург — главврачу:
— Я не могу оперировать пани Ковальскую — она моя тёща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счёты…

***

Ежик спрашивает у совы:
— Сова, сова, ты такая умница, скажи, к чему моя левая лапка чешется?
— Богатым будешь.
— Сова, сова, ты такая умница, скажи, к чему моя правая лапка чешется?
— Встретишь старого друга.
Ежик снова:
— Сова, сова, ты такая умница, к чему носик чешется?
— Пить будешь ежик.
— Сова, сова, ты такая умница, к чему спинка чешется?
Думает сова, думает, а потом и говорит:
— Слушай ежик, иди, помойся!

***

Ночь. Тишина. Спит гаишник и вдруг как закричит благим матом:
— Фура! Фура!
Жена, вздрогнув, просыпается и успокаивает мужа:
— Пустая, она, пустая…

***

Один приятель жалуется другому:
— Жена каждый день требует денег, вчера — триста рублей, сегодня — двести!
— Куда же она их девает?
— Не знаю, я еще ни разу не давал!

***

Одесский разговор.
— Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
— Я знаю? Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

***

Новые русские едут на новой машине «Феррари» из автосалона.
Один — другому:
— Откуда такой пейзаж вокруг? Звёзды, туманности, планеты, спутники…
— Ты что-нибудь в машине трогал?
— Ничего, только прикоснулся к кнопке «турбо».

***

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на фильм «Десять лет рабства»… Алло? Ты что, плачешь?

***

Мальвина спрашивает у Буратино:
— Кто ваш любимый поэт?
— Есенин!
— А любимое стихотворение?
— «И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку…»

***

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения…
Вы съешьте зелёную колбасу, и — за день, минус килограммов десять!

***

Армянское радио спрашивают:
— Что можно взять с дурака, кроме анализа?
Армянское радио отвечает:
— Кроме анализа с дурака можно взять еще деньги за анализ.

***

Полиция:
— Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
— Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».

***

Отец возмущается:
— Это просто безнравственно — подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
— А как ты познакомился с мамой? — спрашивает его сын.
— Нормально, выиграл ее в покер.

***

В доме врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в покер.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьёзный случай?
— Думаю, что да. Три врача уже на месте.

***

Два рыбака рассказывают:
— Я такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.
— А я такую, что одна её фотография весила два килограмма.

***

Сидят три наркомана на празднике. Заскучали. Тут один предлагает:
— Ну, че, давайте, что ли косяк забьем?
— Да можно было бы, — отвечают кореша, — только как потом домой доберемся?
— А мы на такси поедем. Сядем тихонечко и будем молчать — водила ни о чем не догадается.
Все согласились, раскурились, покайфовали. После праздника поймали такси, сели в него, едут. Тут водитель спрашивает:
— Эй, ребята, вы что обкурились, что ли?
— А как ты догадался?
— Так, а чего тут гадать? Сели втроем на переднее сиденье и молчите!

***

Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают:
— Слушай, а почему у тебя дом круглый то?
— А когда я дом проектировал, тёща моя подошла и спросила: «Сынок, a для меня тут угол найдётся?»

***

Блондинку спрашивают:
— Ну и как там, в Германии?
— Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы… Реально страшно.

***

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да! И в отличие от тебя — много раз, козел!

***

Гуляют по лесу две зубочистки. И вдруг мимо них ёжик пробегает. Одна другой, задумчиво так, говорит:
— Смотри-ка, тут и автобусы ходят…

***

Психиатр спрашивает у медсестры:
— Ну как там наш пациент?
— Хорошо. Есть сдвиги…

***

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну, вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— Спасибо, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

***

— Алло! Это пожарные?
— Да! Что случилось?
— Да тут врач с милиционером дерутся, а я что-то даже и не знаю, куда позвонить!
В штабе ракетных войск:
— У нас сегодня предвидится сокращение штатов на десять процентов. Все поняли?
— Да.
— Ну, а теперь подробности. Начнём с Алабамы и Оклахомы.

***

— А что это сержант вчера пальбу устроил в воздух на полигоне?
— Да какой-то идиот написал на АК-47 «Телефон-автомат»
— Че, не мог никак дозвониться?

***

Экипаж гаишников замечает в кювете машину. Рядом сидит мужик и держится за голову. Инспектор:
— Мужчина, вы попали в аварию?
— Да в какую аварию? Я просто с водителем поссорился!
— А-а-а-а, так вы пассажир! А где водитель?
— Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал…

***

Одесский трамвай.
Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа! Кто там дальше в вагоне? Я вас прошу, передавайте оплату за проезд! А то сами подумайте, ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? — кондуктор-то у вас не худенький!

***

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала, ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет шестьдесят, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!

***

Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках.
— У вас продается славянский шкаф? — спрашивает он шепотом.
— Штирлиц живет в соседнем особняке, — шепотом сообщает хозяин визитеру.

***

Ехал сегодня в переполненном вагоне метро и, придя домой, нашёл в кармане плаща записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами «Позвони, не пожалеешь».
Сразу набрал этот номер и услышал в трубке приятный женский голос:
— Служба помощи людям с избыточным весом слушает!
Так красиво меня ещё никогда не подкалывал!

***

Мальчик хвастается перед младшей сестрой:
— Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Сестра, вздохнула:
— Знаю. Это значит, что где-то бедная лошадка бегает босиком

***

— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?
— Я погоду предсказываю.
— На фига нам твоя погода! Что нам светит?
— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!

***

Встречаются две подруги:
— Ты чего такая радостная?
— Васька от армии увильнул!
— Откосил, или заплатила?
— В тюрьму сел!

***

Чукотка. Чукчи. Муж и жена. Стоят у чума и смотрят в небо:
— Самолет летит, однако. Правительственный, наверное.
— Да нет, если бы самолет был правительственный, то по бокам бы два мотоцикла ехало.

***

— О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
— Конечно, конечно найдется!
Карлсон оживился:
— А дрожжи? Дрожжи есть?

***

— Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
— Ватсон, я же просил вас не пить виски в засаде. Тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!

***

Встретились Вероника Маврикиевна с Авдотьей Никитичной.
— Слушай подружка, а что же ты на одну ногу одела сапог, а на другую валенок?
— А ты разве не слышала погоду? Местами дождь, местами снег передавали!

Поделиться.

Комментарии закрыты