В магазине

0

В магазине

Стою в очереди в магазине, решив прикупить себе термобельё. Впереди меня стоит еще молодая, но уже суровая мамаша, с неугомонным таким, любопытным мальчиком, лет четырех. Причем, неугомонность мальчика явно не укладывается в модель поведения в магазине, лежащую в голове у мамаши. Она, всеми известными ей методами, пытается загнать его в эту модель, то есть делает страшные глаза, злобно шипит, покрикивает, одергивает и при этом накаляется все сильнее и сильнее.

Когда она почти накалилась до состояния, после которого должна последовать трепка, мальчик вдруг резко становится тихим ангелочком, смотрит на нее ясными глазками и наивно интересуется:
— Мама, а сколько ты купишь шоколадок?

Мамаша, все еще пребывая в накаленном состоянии, показывает ему дулю (вот такая, странная модель поведения) и произносит:

— Во, сколько шоколадок я тебе куплю.
Малыш сосредоточенно изучает предоставленную к осмотру композицию, с торчащим из ее середины пальцем и делает, с печальными глазами, вывод:
— Что, всего одну?

Мнимое ограбление

Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппараты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось прямо напротив ювелирного магазина.

Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:

— Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги!
На что водитель ему, не задумываясь, ответил:
— Да нет, мы тут ненадолго, сейчас только ребята кассу возьмут.
Охранник решил переспросить, не поняв:
— Что вы говорите?
Водитель:
— Да вон, не видишь — трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), сейчас кассу возьмут, и мы быстренько уедем…
Охранник перепугано осмотрелся и почему-то шёпотом сказал, сильно кивнув головой:
— Ага, ну ладно, я пошел…

Сваха

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих. Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7-8, просит меня:

— Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девчонок:
— Это твой папа?
— Нет…
— А кто? А что? А как? А где?
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине:
— Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
— Мама! Ну, иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьет, и у него красивая зеленая машина!
Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шел лимонад.

Силач

Знакомый рассказал историю. Качаются они, значит, в своём тренажёрном зале (а это на первом этаже, дверь выходит на улицу). Парни, причём все серьёзные подобрались, все за 90-100-110 кг сами, и вес поднимают приличный, чем и гордятся. В тот день они приседали. На штанге стоял вес 150 кг.

И тут мимо зала идёт такой зачуханный мужик, толстый, с брюхом. Идёт курсом «пивной магазин — диван дома», в каждой руке тащит по 4 бутылки пива (между пальцами держит). Заходит в зал, говорит: «Эх, пацаны, я ведь тоже когда-то качался. Вспомнить, что ли свою молодость». Берёт, ставит бутылки на пол, подходит под штангу в 150 кг, приседает так легко, ставит на место штангу, берёт бутылки и уходит со словами: «Эх, было время»!

Надо ли говорить, что у пацанов в тот день всякая мотивация приседать была убита на корню.

Кто в армию идёт

Есть у меня приятель — шумный такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах может играть, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать. Ну, в общем, душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена — просто Дюймовочка. Работает в медицине, то есть военнообязанная.

Вот как-то в очередной раз пришел он домой выпивший. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. В скором времени вернулся он домой еще мрачнее тучи. И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает. Жена понять ничего не может.

А Андрюха и рассказал, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте, мол, в Чечню хоть сейчас! Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает:
— А вы уверены?
— Да! Забирайте!
— Вы абсолютно в этом уверены?
— Да! Я этого хочу!
— Вы подумайте, как следует.
— Нечего думать! Забирайте!
Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит:
— Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял — это впервые!

Поиск Дездемоны

Опытные актеры уверяют, что плюхи типа широко известного «кто там, в зеленовом берете» легко сглаживаются актерами и обычно проходят незамеченными зрителями. Бывают более нестандартные ситуации, когда и актер уже не выдерживает и не способен продолжать спектакль. Вот история, рассказанная одним талантливым актером, прославившимся ролью Отелло.

Обычная халтура для актеров известных театров. Было усиление провинциальной труппы. Приезжает он в одиночку, в какую-нибудь провинцию, выступает с местной театральной командой в главной роли, публика валит на известное имя потоком. Вот в одном из провинциальных театров выпало ему играть Отелло, а Дездемона была очень старательная, но совершенно неопытная молодая актриса.

Уже показывали финальную сцену. На сцене кровать с романтическим балдахином, на кровати, разумеется, лежит Дездемона, правда ее пока не видно. Появляется Отелло, после необходимых фраз откидывает балдахин с одной стороны и… обнаруживает там ноги Дездемоны. Несколько обескураженный Отелло соображает, что Дездемона легла не в том направлении, ну переволновалась девочка.

Как опытный актер он мгновенно задергивает балдахин, пока зрители ничего не заметили, делает вид, что поправляет его, играет борьбу страстей на публику, подходит к другому краю кровати, и… беда в том, что Дездемона тоже сообразила, что лежит не так, и быстренько поменяла направление. Отелло решительно откидывает балдахин, а там, разумеется, опять ноги!
Все, даже талант, дальше играть не смогли.

Цирк, да и только

Кошки очень хитрые и умные животные. Как-то хозяйка достала из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом. Коты в это время спали на кухне. Раз спят, значит, украсть ничего не успеют.

Возвратившись, хозяйка не обнаружила колбасы, один кот продолжал спать, а другой — сидеть под столом и смотреть на хозяйку честными глазами. Ясное дело, бодрствующий кот получил по ушам. Но колбасы не было, а съесть ее он никак не мог успеть. Наказанный кот сел в прихожей, обидевшись.

Хозяйка решила подождать. Налила себе чаю и второго кота, который все время разборок мирно спал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить место. Кот развернулся, и оказалось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Украл колбасу, а, услышав шаги хозяйки, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся спящим!

Колбасу пришлось поделить между обоими: одному за сообразительность, другому — за незаслуженную обиду.

А говорят, что у них интеллекта нет. Есть у них все. Только они достаточно умны, чтобы этого не показывать…

Логика ребёнка

Историю рассказали друзья. У них есть знакомые — супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс.

На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко «Ленин и дети». Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям, и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.

— В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то все дети очень удивились, а некоторые даже испугались. Почему?
Все молчат. Учительница повторяет:
— Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?
Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков) поднимает руку. Учительница радостно:
— Ну, так почему же?
— Я думаю, потому что Ленин давно умер!

Что было… За этот совершенно логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека…

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты