В поезде

0

В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.
***
— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
***
Умер американский миллиардер. И оставил удивительное завещание: всё наследство получит тот из двух его сыновей, который выиграет у другого в преферанс. Но при обязательном условии: игра должна быть честной. Джон, старший сын миллиардера, воспринял завещание с энтузиазмом: он был мастером преферанса, тогда как Майкл, младший сын, карты терпеть не мог. Но делать нечего, за неделю, выделенную на подготовку к партии, Майкл кое-как освоил правила игры.
Наконец «матч века» состоялся. Как все и ожидали, выиграл Джон. Правда, выиграл с неожиданно маленьким перевесом, но какое это теперь имело значение?
А на следующий день Майкл подал в суд, требуя отменить результаты игры, поскольку она была нечестной.
— Молодой человек, — обратился к нему судья. — Одних утверждений мало. У вас есть доказательства?
— Разумеется, Ваша честь, — ответил Майкл. — Я жульничал всю игру и вел скрытую видеосъемку. Вот смотрите. Здесь я вытаскиваю из рукава пикового туза. Видите? А здесь, когда Джон отвлекся, я подсмотрел прикуп. Так что игра была нечестной — требую переигровки. Должно же мне когда-то повезти.
***
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
***
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: «Ты такой бессердечный!.. Ты какой-то безрукий!»?
***
Объявление в супермаркете:
«Если вы любите поболтать, можете болтать, сколько угодно, с помощью миксера нашей фирмы».
***
Чем можно заняться в ресторане?
— Настаивайте на том, чтобы официант назвал вам клички всех омаров в аквариуме.
— Попросите принести стул для вашего воображаемого друга.
— Принесите с собой свое меню.
— Пяльтесь на тарелку соседа, пока он не скажет что-нибудь, и ответьте: «Извините, я просто высматривал тот кусочек еды, что вылетел из моего рта».
***
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
***
— Что ты скажешь женщине, которая все тебе простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя?
— Здравствуй, мама!
***
— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Что ты! Ты — нечто большее!
— И насколько?
— Килограмм на 50…
***
Едут в автомобиле по городу две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГАИ:
— Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60!
— Но нас же двое! – возмущенно.
***
Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
***
Приходит как-то человек к портному, приносит ткани и говорит, что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит, что на костюм не хватит. Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань и просит зайти через две недели. Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:
— Слушайте, что это должно значить? Вы сказали, что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
— Правильно, но у меня близнецы.
***
— Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы?
***
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец, машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
— Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
***
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
— Ну что, — спрашивают их, — убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
— Почти, — говорят рыболовы. — Осталось только доказать, что водка — не допинг.
***
Отец дочери
-Не сори, уважай чужой труд!
-Мама мне не чужая!
***
Делу время, потехе час подумал сосед, отложил дрель и взял скрипку…

Поделиться.

Комментарии закрыты