В советские времена

0

В советские времена

Попросил как-то приятель забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который он сдал в ремонт незадолго до этого. Забежал, забрал. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.

Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (огромный коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огонька прикурить. Достаю этот коробок, даю ему. Он обалдевает и спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник…

Чудо-пациент

История эта случилась в одной из больниц в конце 80-х. На «скорой помощи» привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал «скорую».

Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог решил промыть ему желудок и засунул ему в горло толстенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить операционное поле.

Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал он следующее: «Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой».

Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга, который прошептал:
— Ты что, еще не начал наркоз давать?
— Нет, а что?

— А то, что я уже швы на кожу накладываю…
Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было ли ему больно, он сказал, что не было, но вот трубка ему сильно мешала.

«Осторожно, я за рулем!»

Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: «Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ».

В принципе, данные ей указания юная особа выполнила. Но, все-таки, допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского громкоговорителя (который ребята, кстати, забыли выключить) раздается: «Блин! Я же говорил тебе, что эта дура в нас врежется!»

Гринпис

Лечу по проспекту, нарываюсь на засаду ГАИ. Вежливый работник жезла показывает «105» на радаре. Происходит следующий диалог:

— Так, девушка, — говорит, — и куда же мы так спешим?
— Командир, вы мне не поверите!!!
— Ну почему же, давайте попробуем…
— Хорошо. Отец с матерью уехали в отпуск. На меня оставили дом и все хозяйство, а это — семь собак, две кошки и три лошади. Плюс полив сада. Сейчас обед, деревья сохнут, все животные голодные, а они привыкли по режиму питаться. Вот…
В шоке от такой наглости, Командир, секунду помолчав, выдал решение:
— Ну, такого еще не слышал… Понять не могу, то ли мне врешь, то ли… В общем, едем! Показывай. Тогда останешься с правами и без штрафа.

Я не врала. Зато с лета моего Командира повысили в звании. И периодически, когда мелкие чины останавливали за незначительные от 80-ти и выше, звоню на нужный номер и получаю карт-бланш с присказкой: «Гринпис!»

Неожиданная кража

Дело происходило в 1992 году. Если кто помнит, тогда, как впрочем, и сейчас, процветало воровство шапок путем их снимания с умных и не очень голов. А наши дамы придумали привязывать их резинками к вешалкам от пальто, чтобы нечистые на руку жулики их не украли.

История произошла с одной моей знакомой. Работала она в три смены, и после второй смены ей приходилось возвращаться домой где-то часов в одиннадцать вечера. Жила она около вокзала, а идти после работы ей приходилось по очень длинному тоннелю.

И вот, в одну из прекрасных ночей идет она по этому тоннелю с двумя громадными сумками, нагруженными всяческими продуктами (дело было перед Новым годом). А там, как обычно, горят только две лампочки — в конце и в начале тоннеля, да еще и нет никого, одна она только! И вдруг… За ней в тоннель заходит незнакомый ей мужичок. Знакомая немного насторожилась, но продолжала идти своим путем. Мужичок продолжал идти за ней.

Тут уж появилось нехорошее предчувствие, и поэтому она немного ускорила шаг. Мужичок тоже немножко прибавил. Знакомая совсем заволновалась и почти побежала. Мужик тоже рванул за ней. У нее появляется нехорошая мысль: «Все, сейчас шапку с меня снимет!» А мужик ее практически уже догнал. И ей ничего не оставалось делать, как развернуться и долбануть этого мужика двумя своими сумками прямо по голове. Но! Мало того, что в тоннеле не было света, там еще было очень скользко. Мужичок, не ожидавший такого натиска, грохнулся, но и она сама тоже не устояла и упала рядом с ним. Знакомая раньше пришла в себя и, схватив свою шапку, рванула домой. Прибегает к себе вся в слезах.

Открывает дверь ее дочь. Она:
— Ты представляешь, шапку хотели украсть!!! — И показывает шапку, которую держит в руке. Дочь, с огромными глазами:
— Мама, а сзади у тебя что?

А мама забыла, что совсем недавно ее сестра научила, как правильно пришить шапку к вешалке пальто. Ну, и как честный человек сразу побежала в линейную милицию на Московском вокзале. Там сидит этот мужик и рассказывает следующую историю:

— Иду я по тоннелю на последнюю электричку. Времени не знаю. Вижу, впереди тетка бежит, я подумал — тоже на электричку последнюю. Догоняю ее, вдруг она разворачивается и по морде мне сумками как заедет! Я упал, она шапку схватила и убежала. Сволочь!
В общем, все кончилось хорошо. Они познакомились и жили долго и счастливо!

Город N

Дело было много лет назад в стране под названием СССР, в союзной республике — Белорусская ССР. В общем, штабной «УАЗик» двигался по направления к дивизиону, но проблема была в том, что тот дивизион находился в лесах (Беларусь, кто не знает — это леса и болота, рай партизан).

Итак, УАЗик с людьми в форме, секретными документами и картой дорог двигался лесом. Карта, в общем-то, была понятной, но как-то так получилось, что давно уже должна была быть развилка, но ее все не было и не было. Народ сильно не переживал. Ехали они, ехали, пока не выехали к деревне — это их сильно озадачило, так как на карте ничего подобного вообще не предусматривалось. Они как нормальные советские офицеры решили спросить дорогу, притормозили возле некоего дедка, вышли из машины и спросили:
— Как проехать к городу N?

Дед очень удивился, увидав людей в форме, замахал на них руками и произнес одну только фразу:
— Вже польска, панове…

Вот тут у настоящих советских офицеров в форме и с секретными документами страх-то и появился…

К слову говоря, они все-таки благополучно добрались до пункта следования, так как польские пограничники передали их нашим очень быстро и молча, наши так же быстро и молча их приняли и, задав пинком направление, отпустили. Спросите, почему они так легко отделались? А вы представьте: и наши, и поляки проворонили на границе «УАЗик» с военными.

Химики

Во времена Великой Отечественной войны под Полтавой на аэродроме базировались бомбардировщики ВВС США (взлетали в Англии, бомбили Германию, шли на Полтаву, заправлялись/загружались, отдыхали и обратно). Летчики были американскими, технари и иная обслуга — наши.

Ну, где самолеты, там и спирт. Естественно, употреблялся он не только для нужд самолетов, но и для дела тоже. Американцам это все не очень нравилось. И они поставили задачу конструкторам-инженерам своих самолетов заменить спирт на что-либо иное. После длительных и затратных исследований абсолютной замены спирту найти не смогли. Но… Испортить продукт до степени неупотребления с помощью различных добавок удалось.

Конструкторы дали гарантии, что необходим перерабатывающий завод с дорогостоящим оборудованием для того, чтобы получить обратно спирт из смеси. Ну не нашлось в мире еще тех мудрецов, чтобы нашего мужика обмануть могли.

Наш воин быстро просек, что дорогостоящая добавка — не что иное, как авиационный керосин. И хотя плотность обеих жидкостей приблизительно равна, и в наличии спиртово-бензиновая смесь, неразделяемая механическим путем, — американской загадке поставлен мат в два хода. Ларчик просто открывался. В смесь добавлялась обыкновенная вода. А все остальное — дело техники.

Сумасшедший

Дело было в советские или постсоветские времена. На небольшой фабрике работал сантехником некий Витек. Этого Витька природа наградила богатырским телосложением, кроме того, он был совершенно непьющим (в отличие от всего остального мужского коллектива фабрики) и скромным работягой, тихим, незаметным незлобным. Умом, сообразительностью и чувством юмора не блистал, шутки-прибаутки в свой адрес не замечал, спокойно работал, а после работы спокойно шел домой, игнорируя приглашения коллег посидеть за бутылочкой. И работал на той же фабрике завхоз с говорящей фамилией Баландин — приколист, заводила и насмешник, который, конечно, не мог упустить повод подурачиться.

Так вот, забегает первого апреля Баландин в фабричную бухгалтерию — куртка нараспашку, волосы всклокочены, лицо красное, в глазах паника. Кричит:

— Там наш Витек с ума сошел!!! Гоняется за мужиками с кувалдой, Саньку руку сломал, директорскую «Волгу» кувалдой разбил!.. Надо срочно «скорую» вызывать, милицию!

Кидается он к телефону и начинает «звонить», при этом в глазах бухгалтерш выглядит очень убедительным.

Тетеньки, ясное дело, в шоке, ведь это же Витек, а он такой… такой был всегда спокойный… такой был тихий… И работа забыта, бухгалтерия жужжит, все восемь бухгалтерш с живостью и страхом обсуждают происшествие. Баландин опускает трубку на рычаг и выходит в коридор.

Витек же сидел себе в это время в гараже и в ус не дул, курил, слушал, о чем говорят механик и директорский водитель. Можно сказать, скучал, поэтому даже обрадовался, когда в гараж заглянул Баландин и сказал, что в бухгалтерии холодно, забилась батарея, и «надо бы пойти воздух спустить или хоть постучать по трубе». А Витек, как уже говорилось, парень исполнительный. Он в одну руку взял разводной ключ, в другую — кувалду и пошел. И все бы ничего, но тут вздумалось ему первый раз в жизни пошутить.

Ну, в конце концов, не спины же мелом тетенькам мазать? Еще чего, не поймут. И Витек, радуясь своей находчивости, скорчил зверскую рожу, поднял кувалду на богатырское плечо, рывком открыл дверь в бухгалтерию и грозно спросил: «Ну что, кому тут?»

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты