Ведь я помолодела?

0

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала и говорит мужу:
— Правда, не жалко 1000 евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
— На неделю!

***

— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

***

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
— Поверните направо.
А я ему:
— Там же знак!
А он:
— Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

***

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

***

— Третья жена мне попалась настолько ревнивая… Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!

***

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
— Свистни, когда закипишь!
Ни разу еще не подвел. Уважаю его!

***

На приеме у ясновидящей мужчина:
— Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
— К какому из шестерых?

***

— Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые…
— Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый день пьем…

***

В аптеке:
— Мне, пожалуйста, успокоительного лекарства.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, мразь!

***

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
— Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
— А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
— Нет, лазер отлично режет.
— Может быть, не стреляют микро-ракеты?
— Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
— Не работает функция GРS?
— Нет, спутники нормально находит.
— Так в чем же дело?
— Она не пишет.

***

В магазине «Все для дома» мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
— А нож еще зачем?
Мужик:
— Я оптимист. Вдруг захочу веревку перерезать.

***

— Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание…
— Ну и…
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками…

***

— Здравствуйте, это ваши баннеры по всему городу «Ипотека — это просто, необходимо лишь два документа»?
— Да.
— Я готов! Вот справка об освобождении и обходной лист из общежития.

***

— Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?
— Что я чуть не умерла от страха?
— Нет, позже.
— Что ты редкостный придурок?
— Нет, потом.
— Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
— Вот, правильно! А где подарок?

***

— Вы всегда такой самоуверенный?
— Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
— Так вы считаете меня красавицей?
— Хм-м… Вообще-то сегодня суббота…

***

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник.
Она:
— У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки…
Он, про себя:
— Что я — дурак, что ли, тут жрать? У меня компьютерный стол для этого есть!

***

Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
— Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
— Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
— Правда? Тогда вот, бери!
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгами и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
— Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
— Стоять! Я Робин Гуд!

***

— Двойную порцию в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука.

***

— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… Че ты там сказал? Кусок покойника!

***

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
— Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как ее поменять?
— Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
— Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
— Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладет трубку, врубает музыку и кричит:
— Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

***

Жена жалуется мужу, что у нее на работе барахлит стабилизатор напряжения.
Муж:
— Какова выходная мощность источника питания, и какова суммарная мощность потребителей?
Жена:
— Я не поняла ни одного твоего слова.
Муж:
— Бли-и-и-н…
Жена:
— О, знакомое слово…

***

— Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

***

— Ой! Вера Ивановна! Только что позвонили! Ваш муж выпал с 10-го этажа!
— Ничего страшного, он уже падал с 12-го!

***

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — обычная картина.
Следующий раунд — та же история. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол. Кое-как добирается, садится и говорит тренеру:
— Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не бил.

***

Два диких горца гостят в городе. Дорогих гостей развлекают и просвещают, как могут. Поставили им видео с жесткой эротикой. Горцы смотрят в состоянии шокового оторопения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:
— Гиви, сматры, а! Разве такое бывает?
— Нэт! Это каскадеры!

***

— Дорогая, любимая! Я увезу тебя на край света!
— А че я там буду делать, когда ты будешь в командировке?

***

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
— Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
— Что, выбить хотел?
— Да я так и не понял… То ли выбить, то ли поглубже вбить…

***

Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
— Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю…

***

— Петрович, с днем независимости Гондураса тебя!
— Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…

***

— Мама, дай три копейки!
— Это на что ж тебе такие деньги?
— Воды газированной попить, с сиропом.
— Держи копейку, а варенья у нас и дома полно.

***

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
— Паф, Паф, Паф…
Водитель:
— Ну, че, всех расстрелял? Садись, давай!
Мужик:
— Паф… Па Фрунзенской пойдете?

***

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг…
Неделю на диете…
Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя. Ну, не идет мне золото!

***

Звонок в психбольницу.
— Будьте добры, позовите пациента из 13-ой палаты.
— Сейчас.
Минуту спустя.
— А вы знаете, его нет…
— Вот видите, я все-таки от вас сбежал!

***

Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

***

В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились…

***

В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец, спрашивает:
— Молодой человек, чем это вы так надушились?
— Это одеколон «Семеро смелых».
— Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.

***

— Алло, Вась! Чего делаешь?
— Сижу на полу, пью разливное пиво.
— А чего на полу-то?
— Я же говорю — разливное пиво.

***

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
— Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.

***

Купили отец с сыном себе «Москвич». Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
— Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
— Нет, папа, теперь это наша Камасутра…

***

Муж:
— Ну, и где ты была?
Жена:
— С ухажёром, а ты что, ревнуешь?
Муж:
— Да нет. Всё нормально.
Через час муж приходит и говорит:
— Я встретил твоего ухажёра на лестнице… Ну, в общем, странный тип: ударился головой об мою арматуру, сам себя отпинал на лестнице, и сказал, что если ещё к тебе придёт, то вообще убьется!
Это очень странный тип! Держись от него подальше.

***

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
— Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана и, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
— Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, чтобы собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за вас — вы также можете приехать.

Поделиться.

Комментарии закрыты