Велосипедист

0

— Ноги не болят?
Велосипедист:
— Зато здоровье крепкое!
Мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же проспекту, на том же перекрестке его догоняет «Лексус» (джип), ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике, поворачивается и говорит: «В лицо не дует?» — и уезжает!..

Мальчик-девочка

Швейцария — страна победившего матриархата. Когда рождается ребенок, то ему автоматически дают фамилию матери, мнение родителей для этого не требуется.
У знакомых моих знакомых родился сын. Въезд на родину предков ему закрыт пожизненно. Вы можете представить – ну как может приехать в нашу страну мальчик (юноша, мужчина) по имени Саша Тарасова?

Досмеялась

Золотые 80-е. Начало. Мама, пытаясь сделать своих детей образованно-развитыми, вывозит нас из провинциального городка в Ленинград. Ежедневная программа музеев не знает конца. И, наконец, цирк!!! Настоящий цирк «Шапито». Замечательная программа: клоуны с чувством юмора, эквилибристы, тигры, слон-парикмахер и пр. Только одно мешало — выше рядом сидели мама с дочкой, полной непосредственности и голосом, напоминающим рев проезжающего рядом поезда, но только с фонемами: «Га-га-га…» Смешно ей было все. Даже объявления конферансье.

Зрители вокруг неоднократно пытались сделать замечания. Мама девочки пыталась последовательно ее: уговорить; внушить, заткнуть рот ладонью, обещать сладкое эскимо на выходе — но девочка была не в состоянии ограничить выражение эмоций. Несчастный конферансье, проводя не один сеанс в день, понял, что имеет место срыв представления. Поэтому во время очередного выхода и объявления строго попросил тишины. Мама девочки этого испугалась более, чем стонов соседей, но зря. Ведь впереди был великолепный клоунский номер. Смеялся и гоготал весь зал, надеюсь, без исключений. Номер был слишком хорош, но девочка смеялась от силы секунд 15-20. Далее она хранила молчание. Номер прошел на бис, но девочка молчала. Затем по залу поплыл ни с чем не сравнимый фимиам свежего кала. Несчастная мать вынуждена была драгоценный (в начале 80-х) полиэтиленовый пакет пристроить девочке в виде памперса и сквозь дочкины слезы выводить ее из зала. Девочка от смеха просто не вытерпела…

Узнав ситуацию от работников зала, конферансье объявил перерыв. Зал проветрился. Далее все шло по намеченной программе. Без девочки и ее мамы.
Поэтому когда говорят о волшебной силе искусства, я верю. Когда говорят о силе смеха… Тоже верю, ибо все это я увидел и познал не на себе, но рядом с собой.

Рефлекс

Как-то праздновали день рождения моей дочки. Куча народу пришло, устали мы с женой крепко… После ухода гостей стою на кухне. Дочка у меня на руках. Жена что-то делает на столе, стоит ко мне спиной. Я собрался сказать, не помню уж что, открываю рот и… жена поворачивается в этот момент и вставляет мне в рот детскую бутылочку с молоком.
Как выяснилось позже — это был чистый рефлекс. Молоко пошло в первый попавшейся открытый рот…

Дорого сердцу

Видел своими глазами в Сочи в 2003 году и запечатлел на фото.
Афиша мюзикла «Чикаго» в киркоровской постановке. На афишке его лицо и следующий текст: «Это история об обманах, алчности, предательстве, жестокости, супружеской неверности и разочаровании в жизни. В общем, обо всем том, что так близко и дорого нашим сердцам».

Пропавшие утки

Из протокола участкового:
«Мною, старшим лейтенантом Петровым, проведены следственно-розыскные мероприятия по заявлению гражданки NN о пропаже 5 (пяти) уток, в ходе которых были тщательно осмотрены берега колхозного пруда. Уток нигде не обнаружено, наверное — утонули".

Погоня

Друг рассказал.

Произошло это лет десять назад. Купил он машину, «Тойоту». Ну, выпили немного и поехали с девушкой кататься. И вот тут за ним увязались гаишники, он от них давай удирать, заехал в частный сектор и давай петлять, говорит: «Если они на УАЗике, то оторвусь». А тогда в город пригнали для гаишников «Лендроверы», ну, и на повороте друг увидел, на какой машине преследуют. Он понял, что не удрать, и остановился. Как всегда, развод на деньги — отдал он 500 гривен и разошлись с миром.

Проходит месяц, приглашают друга к знакомым на какой-то праздник. И там один мужик, как оказалось впоследствии — гаишник, давай рассказывать, как они по частному сектору «Тойоту» гоняли, а она пыталась оторваться. В конце концов, она остановилась, и напарник стряс с водителя двести гривен, по стольнику на брата. Друг спрашивает, а какого числа, а какая машина, а какой номер, и понимает, что про него говорят: «Так я же отдал ему пятьсот гривен».
Реакцию гаишника передать невозможно…

Лишние километры

Рассказывал водитель-дальнобойщик.

Ехали они с напарником порожняком в тумане, ползли еле-еле, и вдруг удар, легкий.

Остановились. Лежит мужик пьяный, никакущий, и велосипед, все целые, что удивительно. Ну, давай они с напарником его расспрашивать, кто да откуда, оказалось — из деревни, до которой пара километров. Загрузили в фуру и решили подбросить, ну, выпил человек, с кем не бывает. Не бросать же его. Поехали и, конечно, добросовестно забыли. Отмотали километров пятьдесят и спохватились, а на трассе не развернуться. Ну, выгрузили его (никакого) с велосипедом и сунули в карман бутылку водки, чтоб не обижался.

В следующий рейс решили заехать к нему в деревню, узнать, как добрался.
Благо, название населенного пункта, имя и фамилию запомнили.
Там указали дом, где живет мужик, подъезжают к нему, его в доме нет, дома жена. Та спрашивает, кто они такие. Те:

— Да мы старые знакомые, проезжали мимо и решили заехать, бутылочку, другую выпить за встречу.

Жена отвечает:

— А он больше не пьет, месяц назад он поехал на велосипеде на свадьбу к брату в соседнюю деревню и так напился, что, когда ехал домой пьяный, не заметил, как лишних пятьдесят километров отмахал. Сейчас он набожный стал и ежедневно в церковь ходит.

Поделиться.

Комментарии закрыты