Веселые рассказы из жизни

0

Взрывники шутят
Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил он патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура, который неспециалисты «бикфордовым» называют, и увязал всю эту конструкцию так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на «патрон–боевик» – такая красная бумажная тридцатисантиметровая колбаска, которая подрывает основной заряд во время взрывных работ.
Затем напустил на рожу вселенской грусти, во время перерыва зашёл в бытовку к бурильщикам и сел на лавку, грустный такой. Все чай пьют – он сидит в углу, сопит. Анекдоты начали травить – он сидит, сопит. Заметили, наконец, бурильщики его молчание. Спрашивают, ты что, дескать, сегодня такой грустный? А он им и говорит:
– Совсем мне нынешняя жизнь не мила – дети двоечники; жена, похоже, на сторону бегает. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать мне теперь премии, как своих ушей. Надоело мне всё это!
Достаёт из сумки муляж боевика и шнур зажигалкой поджигает. А шнур–то, как назло, короткий – секунд на 6–7. И вот за эти считанные секунды 15 человек из бытовки через маленькую дверцу умудрились наружу выскочить. За угол отбежали и дышат – отдуваются. В этот момент к ним за угол залетает дымящийся патрон, и слышится крик взрывника:
– Мужики, я передумал!

Когда чесалась невидимая пятка
Я пошёл работать по профессии. Окончил институт по специальности «Промышленное и гражданское строительство». На стройке платили довольно хорошо. Однажды оборвался один из тросов, и мне буквально раздавило ногу поддоном с кирпичом. Он упал с высоты в полметра, поэтому от ноги остался только фарш. Целых костей не было, пришивать нечего, поэтому врачи ампутировали ногу по колено.
Я не помню, как оказался на операционном столе, так как от болевого шока отключился. Очнулся уже после операции в палате. Культя заживала очень плохо. Произошло нагноение. После пришлось перенести повторную операцию. Скажу честно, худшее, что можно услышать, это когда тебе сообщают: «Надо ещё чуть–чуть отрезать».
А самое забавное стало происходить после – начала чесаться пятка, которой нет. Иногда желание почесать нельзя было унять – приходилось чесать пятку на другой ноге. Как–то даже почесал кровать вместо несуществующей пятки. И вот вместо зуда в несуществующей ноге появилась боль. Ужасная такая, разрывающая. Меня пытались лечить физиотерапией, потом прописали болеутоляющие. Ничего не помогало.
Однажды мне пришлось весь день быть на ногах (в смысле на ноге и на протезе). И, стоит заметить, что именно в этот день нога не болела. Ну, т. е. ныла, конечно, но не было той острой мерзкой боли. На следующий день боли тоже не было. Стал давать себе каждый день огромные нагрузки. Старался практически целый день быть на ногах. И фантомная боль благодаря этому постепенно исчезла. Нашёл даже работу, на которой приходилось большую часть дня стоять или ходить.
Как–то мы тащили упаковки ламината и под протез залетел камень. Я грохнулся с ламинатом. Тут товарищи по работе заметили, что у меня протез вместо ноги. Начальник вызвал – предложил работу попроще. Пообещал, что подберёт что–то в офисе. Я наотрез отказался. Шеф немного обалдел. Похлопал по плечу и сказал: «Понимаю, всё понимаю…» После этого разговора оклад у меня вырос на 30 процентов. Я не знаю, что он там понимает, но за прибавку спасибо!

Странный случай в роддоме
Я тогда была студенткой, училась в медицинском институте. У нас каждое лето нужно было проходить практику в больнице. После четвертого курса начиналась практика в качестве помощника акушера, в роддоме. Мне попалась довольно серьёзный куратор, заставлявший дежурить буквально с утра и до самого вечера.
Как-то раз я опять заработалась. Вдруг начался ливень с грозой. Идти пешком до остановки автобуса, а затем ещё и до общежития мне показалось неразумным. Решила вызвать такси. Чтобы не мокнуть, ждала машину в помещении, в процедурной. Вдруг в окне я увидела… своего отца, стоящего на крыльце с большим букетом цветов!
Я сразу подумала, что он приехал ко мне, решив встретить в такую погоду, очень обрадовалась неожиданному сюрпризу. Быстро одевшись, побежала к нему. Из-за усталости я не задумалась, почему он приехал, ведь практика была в городе, где институт, а родители жили в области. Ни мама, ни папа никогда меня не навещали, я сама приезжала к ним по выходным и на каникулах. К тому же, они не знали, что практика моя в роддоме.
Папа был очень удивлён и напуган, когда увидел меня. Даже слишком. И вот почему. Он признался, что здесь лежит его любовница, фактически, вторая жена. Причём она была подчинённой моей мамы, с ней отец познакомился на каком-то корпоративе. Их связь длилась уже несколько лет, и никто даже не догадывался об этом. И вот она сегодня родила ему ребёнка, а он приехал её забрать на своей машине. Вот такой вот по-настоящему странный поворот событий.

Загадочная старушка
Как–то приезжала в гости к подруге в Италию. Она живет в маленькой деревне Буттрио. Побыла я там дней пять. Ехать обратно до вокзала нужно было на автобусе. Оля, подруга, меня провожала. Захожу я в автобус и хочу оплатить проезд. А оказалось, что автомат принимает евро только мелочью. А как быть мне, у которой в кармане как раз бумажная десятка осталась? Оля отчаянно пыталась что–то решить, копошилась в собственных карманах в поиске мелочи и болтала о чем-то с водителем на итальянском, но система есть система…
– Похоже, надо будет платить на вокзале, по прибытии, – с унылым видом сообщила подруга и отправила меня в добрый путь.
А все это значит, что мне нужно будет как–то объяснить тёте в кассе, что плачу я за то, что уже проехала, и тут уж без трудностей не обойтись – мой итальянский очень плох. На пальцах объяснять? Переводчика искать? Выход был только один – разменять у кого-нибудь в салоне деньги и заплатить злосчастному автомату, находясь ещё в пути.
Я приметила на соседнем сидении бабушку лет так за 60, но выглядела она живенько и приветливо, а когда я только заходила в автобус, даже бормотнула что-то милое на итальянском. Я решила, что иностранная мадам должна понять, что от нее требуется, поэтому протянула свою купюру и стала блеять: «Уно, дуе, тре!» (один, два три). В ответ – молчание.
Начала атаковать по-английски. В то время я только начинала практиковать его в путешествиях, а потому даже слово «exchange», что значит «обмен», выговорила не очень-то внятно, ведь только недавно прочла его в переводчике. Бабуля смотрела на мою десятку подозрительным взглядом, затем очень мило улыбнулась и очень четко так сказала: «Может быть, по-русски попробуете?»

Тату
Наблюдала однажды такую картину. Лето, жарко. Едет автобус, набитый людьми. В нем старушка — согбенная, такая миловидная, ну, знаете, бабушка-божий одуванчик. А рядом девица. Платье короткое, полспины видно, татуировки одна на другой. Бабуля всматривается в чернильную вязь рисунков.
— Чего смотрите? Интересно очень? Не было в вашей молодости татушек, да? — хамит девушка.
– Да нет, дочка. Были. Все было. Только я 20 лет китайский в университете преподавала и никак понять не могу.
– Что понять не можете? — смеется та.
– Почему у тебя на шее написано “повторно не замораживать”?
Больше “красавица” не проронила ни слова и на следующей остановке выскочила под взгляды всего автобуса.

Прости нас, киса
Две барышни со свободным временем, вроде уже обе и разумного возраста, как они сами искренне считают, но это они считают!
День выходной, праздник двойной — родителей нет дома, и надумали одну из дев покрасить в блондинку. Развели нашатырь с хозяйственным мылом да перекисью, если что — адский рецепт, лучше не повторять. Покрасили. Красиво получилось, почти Златовласка.
Но краска осталась, лишнего навели. Вылить рука не поднимается, не те времена. А в доме жила временно кошка с улицы с клятвенным обещанием родителям зверюгу трудоустроить в хорошие руки. В буйную голову старшенькой пришла «светлая» мысль: а если обычную полосатку покрасить — полоски пропадут или как тигр-альбинос будет?
Сказано — сделано. Возражения кошки никто не слушал, пара хороших царапин не считается, порванное полотенце тем более. На середине процесса приходит прозрение — а вдруг это кошке вредно?! Срочная помывка объекта…
Результат: кису до истинной блондинки не додержали минут тридцать, полоски остались на месте, но из черных превратились в шоколадно-коричневые, фон оказался рыженьким, вообще красота необыкновенная.
Кошку высушили феном. Вспомнили про возвращение родителей. Через час уже были на рынке и искали нового хозяина. Мужику изо всех сил рассказали про сказочную породу «хреникс», и что если мяса давать мало, цвет может испортиться, полиняет. Бежали с рынка быстро.

Утро Феи
«Два добрых дела в день! И ни одним не меньше!» — решила для себя современная Фея на шпильках и в шубке.
Поднявшись рано утром, она быстренько умылась, натянула тёплый спортивный костюм и связанную бабушкой шапочку и пошла бегать в парк. Благодаря или даже вопреки зиме на привычных дорожках любителей здорового образа жизни стало заметно больше. Внутренний круг, состоящий из мужчин в основном, бежал по расчищенным дорожкам, а внешний, смешавшийся из собачников и лыжниц, бодро мерил глубину сугробов.
Преисполненная добротой, Фея вдруг заметила, как молоденький щенок лабрадора ищет в сугробе мяч, укатившийся вовсе не в снег, а ярким неоновым пятном лежащий на дорожке неподалёку. Девушка поспешила поднять мяч, а щенок увидел любимую игрушку в её руке. Мгновения — и наша Фея превратилась в Снегурочку. Щенку было все равно, кого он толкнул в прыжке за мячиком. Молниеносно отобрав игрушку, темпераментный хулиганишка умчался в противоположном направлении.
Что же наша Фея? Она выбралась из снега, отряхнулась и побежала в сторону дома. У выхода из парка Фею снова сбили с ног — молоденькому лабрадору показалось интереснее играть с девушкой, чем с мячом. «Какой же ты невоспитанный, я тебе мячик нашла, а ты вон как!» — ругала Фея щенка. В эту минуту откуда-то сзади подошёл самый настоящий Шурик из старых комедий и позвал песика. Фея даже не думала, что такие и сейчас бывают: маленький блондин в очочках. Он спросил, не видела ли Фея их мячик. Фея ответила, что с радостью найдёт его для пса снова, если сможет.
И она сделала второе доброе дело, пусть и немного замерзала.
Время шло, прошел день, прошла зима, потом целый год, второй, третий. А совсем недавно в том парке люди стали встречать двух Фей, большую и совсем маленькую, двух Шуриков, меньший из которых ещё без очков, и красивого степенного лабрадора.

Инструкция должна быть четкой!
Проживали в квартире вдвоем, я и папочка, который ходит с помощью костылей, склонен к алкоголизму вообще и запоям в принципе. Я старалась жить тихо и мирно, ну а папа — как получится.
Конец года, аврал, заказы — дышать некогда. Звонок из дома: «Дочка, а у нас из люстры вода течет». Я за голову взялась — опять «белка» с глюками, как не вовремя. Бросила трубку. Опять звонок — и так пять раз. Я в слезы — с работы не уйти, а что он опять дома учудит? Хорошо, девчонки подсказали: мол, погоди реветь, может, все проще, тебя соседи сверху заливают?
Перезваниваю папочке, даю инструкцию идти к соседке на 4 этаж. Папочка уже принял, ему хорошо:
— Ой, а что я ей скажу?
— Ну, скажи, что она нас заливает!
— А если она ругаться будет?
— Это мы ругаться будем, она пятый раз за год заливает!
— А если она разговаривать со мной не будет?
— Ну, накостыляем ей за воду, скажи, чтоб перекрыла!
Еще минут 10 в таком же стиле — и папу уговорила подняться.
Вечером приезжаю с работы — меня караулят у подъезда все наши сплетницы, орут, машут руками, обещают папеньку в психушку отправить…
Он пришел к соседке, молча треснул костылем и, ни слова не говоря, ушел.
На мои претензии папенька поведал:
— Ну, ты сама сказала накостылять, я ее костылем и треснул!

Поговорили
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля». На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Лю-ю-юди-и-и! Ау-у-у, вы где-е-е?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы зде-е-есь!»

Устами ребенка
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая…
((Студенческая мифология!
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как-то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха — зловещий Деканат. Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу «Основы химии», сборник поэм «Микробиология». Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

Тюбик
— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал… А он взял и обделался. Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Мелодия звонка
Звоню другу. Набирал уже 2 или 3 раза — не поднимает, на четвертый раз подняла его мать:
— Алло, а Мишу можно?
— Не звоните, пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня. Когда он из душа выйдет и получит звездюлей, он вам перезвонит.

Конфеты на чай
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
— Что прикажете, барин?
— Иван! — говорит Шаляпин. — Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
— Так, барин.
— А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
— Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

«На дурака не нужен нож»
Настраиваю офисную мини-АТС, чтобы во время ожидания играла красивая и разнообразная музыка. АТС позволяет выбрать внешний источник музыки, например, MP3-плеер. Для экспериментов нашел дома заброшенный детский плеер, с сохранившимися детскими же песнями — из фильмов, например, и другие хорошие записи. Проверяю, как работает система, и первой же музыкой в трубку пошла песня лисы Алисы и кота Базилио из фильма про Буратино… Представляю, что подумают позвонившие клиенты, услышав:
«На дурака не нужен нож,
Ему с три короба наврешь —
И делай с ним, что хошь!»

Эх, студенты…
Стояла на остановке, а рядом два студента. Один что-то съедобное из пакета достает и жует. Второй молчал-молчал, а потом как рявкнет: «Хорош пельмени жрать — варить нечего будет!»

В зоопарке
Дочке четыре года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?

На Божью Матерь
Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать деньги на Божью Матерь.
Звоним учительнице:
— На что нужно сдать деньги?
— На хрестоматию.

Нечаянная «стрижка»
Моя девушка пользуется кремом для депиляции. Однажды флакон протек, и она не придумала ничего лучше, чем вылить его в пустую бутылку из-под шампуня. Угадайте, кто однажды вышел из ванной лысым, как коленка?

Символическая отметина
Однажды в детстве я бежала по кухне, поскользнулась и упала прямо на железную формочку для печенья, которая валялась на полу. Слезы, крики, боль. И шрам. На попе. В форме сердечка.

Кем работаешь?
Не так давно я устроился на должность программиста. И когда у меня спрашивали, кем работаю, отвечал, как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонили и тащили мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку. На разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря никто не обращал внимания. Однажды мне всё это осточертело. И на вопрос о моей работе я стал отвечать: «Архитектором баз данных и программных оболочек». Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

Находчивая девушка
Однажды ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы:
— Яна! Яна! Ты где, Яна!
И так минут 10, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание — выйти и настучать юному Ромео по башке.
— Яна! Яна! — продолжал вопить тот.
Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок:
— Чего, милый?
— Яна, я люблю тебя! — его голос заметно приободрился.
— И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе.
— Хорошо! — с этими словами фигурка, вприпрыжку, стала быстро удаляться от дома.
Всё-таки моя соседка — очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.

Волшебный стол
Был у нас в офисе такой стол: все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.

Одинако, Двако и Трико
В лицее, где учился Пушкин, служил гувернером некто Трико, докучавший лицеистам бесконечными придирками и замечаниями. Однажды Пушкин и его друг Вильгельм Кюхельбекер попросили у Трико разрешения поехать в находившийся недалеко неподалеку Петербург.
Трико, однако, не разрешил им этого. Тогда довольно уже взрослые шалуны все равно вышли на дорогу, ведущую в Петербург, и, остановив два экипажа, поехали по одному в каждом из них. Вскоре Трико заметил, что Пушкина и Кюхельбекера нет в лицее. Он понял, что друзья ослушались его и уехали. Трико вышел на дорогу, остановил еще один экипаж и поехал вдогонку.
А в то время у въезда в город стояли полицейские заставы и всех ехавших в столицу останавливали, спрашивали, кто они и зачем едут.
Когда ехавшего первым Пушкина спросили, как его зовут, он ответил: «Александр Одинако». Через несколько минут подъехал Кюхельбекер и на такой же вопрос ответил: «Меня зовут Василий Двако».
Еще через несколько минут подъехал гувернер и сказал, что его фамилия Трико.
Полицейские решили: или их разыгрывают и подсмеиваются над ними, или в город едет группа каких-то мошенников. Они пожалели, что Одинако и Двако уже проехали, и догонять их не стали, а Трико арестовали и задержали до выяснения личности на сутки.

СМС
Отправила мужу СМС с таким текстом:
— Покорми собаку Купи торт Цветы полей…
Перезванивает злой, три магазина обошел, а торта «Цветы полей» нигде нет!

Испачкались «на счастье»
Находясь на североафриканском театре действий Второй Мировой войны, немецкие танкисты завели традицию переезжать кучки верблюжьего навоза «на счастье». Видя это, союзники по антифашистской коалиции изготовили противотанковые мины, замаскированные под эти кучки.
После того, как некоторые из ловушек сработали, и на них подорвались немецкие боевые машины, танкисты стали тщательно избегать нетронутый навоз. Тогда союзники произвели некоторое усовершенствование и стали изготавливать такие мины со следами уже переехавших их танковых гусениц.

По материалам «Элитная коллекция юмора» (eku.ru), pikabu.ru

Источник: positivno.me, samiysok.com, pressa.tv

Поделиться.

Комментарии закрыты