Веселые реальные истории

0

Веселые реальные истории

Шеф в аббревиатуре

Много раз читал истории про блондинок… но все-таки мне казалось, что интеллект не зависит от цвета волос, пока однажды…
Дело было в электричке. Этот день начался не очень хорошо, и также плохо кончился. Ко мне с утра пришла проверка с налоговой (я работаю бухгалтером), ну а вечером раздача пилюль по итогам проверки, так что перспектива 3-хчасовой тряски в электричке очень угнетала, не спасал даже тот факт, что скоро четыре заслуженных выходных в тишине и покое…

Взяв пивка, чтоб хоть как-то скрасить загаженное настроение, я погрузился в мысли, из них меня вытащила фраза: «Простите, у вас свободно?» Подняв глаза, я увидел белокурого ангела, который, не дождавшись ответа, занял место у окна. Девушка прекрасной внешности очень подняла настроение…

Белокурый ангел достал из папки кипу бумаг (договора и какие-то выписки) и с умным видом погрузился в их изучение. Сам казус произошел на станции, где поезд стоял минут двадцать. Я после нескольких попыток знакомства (потерпев полное фиаско), погрузился опять в мысли. Почти полностью изучив текст, девушка наткнулась на незнакомую аббревиатуру, и после нескольких безуспешных попыток расшифровать её, решила обратиться за помощью к подруге. Так как поезд стоял, а трубка была весьма хорошего качества, то разговор был слышен почти на весь вагон.

Итак, диалог:
Белокурый Ангел: – Але, Ань! Привет!
Аня (подруга): – Ой, привет! Как дела?
Белокурый Ангел: – Да все нормально! Слушай, скажи, ты не в курсе как расшифровывается КПП (имеется в виду код причины постановки).
После недолгих раздумий подруга выпалила:
– Ой, точно не знаю, но мне кажется, что это «крах прогорелых патронов».
После этой фразы как минимум десять человек в вагоне просто свалилось на пол от хохота…
Но это еще не финиш… После недолгого раздумья Белокурый ангел изрек:
– Не, Ань, кажется не то, вряд ли в банке кому-то интересна личность моего шефа.

Заряд настроения возрос на сто процентов! Удачи, вам, блондинки! Без вас жизнь была бы скучной!

Странное совпадение

Эта история произошла в 90-е годы, когда мы с мужем лишились работы из-за развала военно-промышленного комплекса. Было решено, что я буду дома с детишками, а муж поработает на дядю в малиновом пиджаке на строительстве огромного загородного дома.

Муж рано в понедельник уезжал куда-то далеко на электричке, а в пятницу возвращался. Хозяин платил два раза в месяц, не много, но прожить на эти деньги можно было вполне. В день получки работники: мой муж, прораб Сеня и казах Миша позволяли себе, выйдя с электрички, выпить по 100 граммов в ближайшем кафе.

В эти пятницы мы, три жены – иждивенки, становились близкими подругами, хотя так ни разу друг друга и не видели. Каждые 10 минут созванивались:
– Твой пришел?
– Нет.
– Где их черти носят?
– Ура! Мой пришел!
– Ну, значит, и мой скоро появится…

В ту пятницу все повторялось в привычном сценарии. Очередной раз, взяв трубку с надеждой услышать долгожданную фразу «мой уже дома», я услышала треск и далекий-далекий, хриплый, заикающийся голос: «Ляля, это ты? Лялей меня муж называет, когда выпьет. Я поняла, что мужики уже приняли на грудь, да и немало, судя по заплетающемуся голосу моего благоверного.

Он сказал:
– Ляля, а можно Сеня и Миша к нам ночевать приедут? Ты только нам еду приготовь, голодные мы.
Тут моему удивлению не было предела, я знала, какие они семьянины, хоть ни разу их не видела, как они везут домой зарплаты, пряча их в немыслимых местах. Мой муж никогда не приводил домой друзей в подпитии, зная мой гнев.
Я с космической скоростью начала чистить последнюю картошку, плечом прижимая к уху телефонную трубку, и получая от жен указания:
– Сразу как приедут – позвони.
– Деньги забери, пересчитай, разложи в разные конверты, завтра приедем, заберем их, и мужей заодно.
– Мой храпит жутко, ты его на коврик перед дверью положи.
– Не корми! Нечего, пусть с голоду подыхают!
Короче, мне пришлось выслушивать от жен все, что они хотели сказать своим извергам.
Мужья так и не приехали. Уже глубокой ночью мы перебрали все варианты, где нам искать их, когда входная дверь открылась, и вошел мой муж – веселый с огромным рюкзаком. Сени с Мишей не было.

Пока мой разувался, рассказывал, как опоздали на последнюю электричку, а я все ждала, когда же зайдут пьяные друзья. Сама я тоже не молчала, орала:
– Алкоголик! Давай заводи Сеню с Мишей! Хватит им под дверью стоять – соседей пугать! Остановилась только когда заметила, что мой муж как-то странно смотрит на меня, нахмурив лоб. Пауза.
Муж: – А ну дыхни.
И сразу молнией пронеслось в голове – да не мой муж мне звонил! Не его голос был!

Нет, мы не смеялись, я думала, какой дурой себя выставила перед женами, а мой уплетал ведро картошки. Вспоминая эту историю, представляю незнакомую Лялю, встречающую мужа с подвыпившими друзьями, и на его вопрос: «Ты ведь разрешила мне их привести», получает сковородой по башке.

Разница в месте проживания

Место и время действия: сессия (основная), около 4 вечера (экзамен начался в 9-00), слушаю, как гуманитарии пересказывают содержание моих лекций, из функций организма действует только та, что отвечает за ленивое поправление оговорок.

Садится студент, отвечать тему «Атомы», далее диалог:
Студент: – Я начну.
Я: – Начинайте.
Студент (через 5 минут монолога): – В таком-то году братья Кюри обнаружили явление радиоактивности.
Я (лениво, на автомате): – Они вообще-то мужем и женой были.

Студент затихает на минуту (не преувеличение), на его лице читаются некоторые попытки непривычного процесса, связанного с работой мозга, в конце минуты лицо светлеет (видимо, такое выражение было на лице у Архимеда перед хрестоматийным криком «Эврика») и студент изрекает гениальнейшую фразу:
– Ничего, они же во Франции жили!

Всё врут календари

Около получаса назад я осознал, что, если не посетить магазин, то ужин придется готовить, прежде чем есть. Ибо ничего для быстрого разогрева в холодильнике нет.

Поскольку я временно веду жизнь одинокого мужчины, я решил скататься до магазина, да и пивка заодно взять. И вот, только отъезжаю от магазина, как тормозит меня гаишник. Видит на переднем сиденье бутылку пива и ну прямо обнюхивать меня начинает. Права проверил, технический осмотр проверил, страховку проверил. Потом уже прямо спрашивает:
– Пили сегодня?
– Нет, – говорю, – только планирую. Сейчас автомобиль поставлю, закрою и приступлю.
– Ааа… ну, хорошо… А то вот одного сейчас возили на медицинское освидетельствование. Так он, представляете, на ногах не стоит! И мне говорит: «Да фигня, я только для запаха выпил!» Для запаха! Вот ведь дает, да? Я прямо растерялся, не знал, что ответить. Выпил для запаха он!
– Мдааа… я бы тоже растерялся… А впрочем, вот идея! Надо было сказать: «Ну, раз выпили для запаха, судья вас лишит прав не на полтора года, а только на восемнадцать месяцев!»

Я думал, гаишник засмеется, а нет. Он посерьезнел и сказал:
– Не, полтора года – это минимум. Больше могут дать, а меньше – нет.

Я всхлипнул и не стал объяснять гаишнику, сколько месяцев в полутора годах.

Конспирация

Была у меня подруга Катя. Учились мы примерно в классе 9-10-м. И как-то она познакомилась со взрослым чеченцем (лет 30-ти).

Родители бы этого знакомства, конечно, не одобрили. Катя тоже не особо этим знакомством увлекалась. Просто льстило внимание взрослого мужчины. А он ничего не требовал. Да Катерина и повода не давала. Короче, они мило общались по телефону и иногда встречались, когда ему удавалось выловить ее после нескольких часов ожидания у подъезда.

Ну, так вот, договорились они следующим образом. Когда он будет звонить ей, то будет спрашивать: «Это столовая?» Если трубку возьмет Катя, она поймет что это он, ну и дальше, как полагается – общение, а если кто-то из домашних поднимет трубку, ему соответственно сообщат, что он ошибся номером.

Сидим как-то вечером: я, Катя и ее сестра. Звонок. Сестра берет трубку. Мужской голос с акцентом спрашивает: «Это столовая?»
Сестра отвечает: «Нет».
Он: «А Катя гдэ?»

Мы еще долго потом ходили, держась за стенку от смеха. Вот так конспиратор!

Психология на примерах

Эти истории были рассказаны нам нашей преподавательницей по психологии. Ситуации были рассмотрены на специальных тренингах.
Одна девушка была жутко стеснительна в общении с противоположным полом. Умница была, много читала, внешностью природа не обидела, но как только собиралась компания, где были мужчины, то сразу все шло прахом. Да и работа ее от этого могла в будущем пострадать, ведь мужчины-то  есть повсюду.

И вот, выслушав ее проблемы, психолог предложил следующее решение. Девушку вывели за дверь комнаты, где сидела остальная группа. Мужчины все сели вряд. Когда девушка вошла внутрь, то ей предложили по очереди разуть всех присутствующих мужчин. Причем надо заметить, что все задания психолога должны были быть выполнены обязательно.

Бедная девушка, что ей пришлось испытать! То она разговаривать не могла с мужчинами, а тут, пожалуйста, такой трюк!
Но зато после этого кошмара, любое другое общение с мужчинами ей казалось пустяком!
Еще одна проблема постигла другую девушку. Её жутко донимал сослуживец. Дело в том, что при встрече с ним она начинала волноваться и дрожать (наверное, неравнодушна к нему была), а он все время ее подкалывал разными вопросами типа:
– Милочка, что вы так дрожите? От страха или от страсти?
И бедная девушка не знала, что ответить и как быть, ведь это продолжалось регулярно  от встречи к встрече. А этот мужчина как будто наслаждался такой ситуацией. И тогда ей был предложен вариант ответа.
А теперь представьте, как при очередной встрече этот сослуживец, смакуя ее смущение, опять задает свой вопрос:
– Милочка, что вы так дрожите? От страха или от страсти?
И вот эта милочка, собрав все свои силы, и поборов все комплексы отвечает:
– От омерзения!

Коротко и лаконично. Тот сослуживец больше никогда ее не подкалывал.

Несоответствие имени

Уезжали знакомые соседей куда-то, и хотели пристроить кошку. Кошечка, почти котенок, маленькая, симпатичная, взяла ее на постой одна из соседок – добрая бабуля, а остальные соседи помогали бабуле ухаживать за кошечкой. Но что-то у хозяев кошечки не сложилось  и обратно они ее не забрали. А соседи и не настаивали, прижалась она. Вот только имя ее смущало – Зося. Это ведь человеческое имя, и нехорошо его кошке давать. А она к нему уже привыкла и отзывалась.

И вот соседи, чтобы и кошку не переучивать, а имя изменить, начали звать ее Зуся. Вроде все хорошо, и тут зашла в гости соседка с третьего этажа. Она из еврейской семьи, в которой если и не праздновали Йом Кипур, то, по крайней мере, чтили традиции еврейского народа.

Ну, вот и разговорились они, и гостья спрашивает, мол, как кошечку зовут. Бабуля ей рассказывает историю переименования и говорит, что теперь кошку зовут Зуся.
На что гостья очень удивленно заявляет:
– Но почему Зуся? Это же мужское имя!

Источники – «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты