Веселые реальные истории

0

Как ездить на дырках

Мы занимаемся продажей шин через Интернет-магазин. Так вот, в конце недели наша машина развозит заказы. Обстановка крайне нервная, всем хочется быстрее получить свою резину.

Привозим колеса девушке, выгружаем резину и слышим вопрос:

– А почему тут дырка посередине?

Водитель не совсем понял. А она продолжает:

– Ну почему здесь дырка? Где тут такая штука, которая должна быть посередине?

На все доводы водителя, что заказ был на резину, а дырка – это нормально, она делает страшные глаза и говорит, что ей нужны колеса, а не дырка от бублика. Кстати, заказ делал ее муж, которому она и стала в срочном порядке звонить на мобильный телефон. После двух минут общения с мужем, девушка заметно погрустнела и спросила:

– Ну и что мне теперь с этим делать?

Пришлось водителю давать инструкцию и вводный курс лекций на тему: «как переобуть машину».

Нашим водилам всё под силу

Эта история, свидетелем которой я оказался, произошла несколько лет назад на одном оптовом складе. В состав бригады на этом складе, представляющего собой обычный ангар, помимо кладовщиков и грузчиков, входило двое шоферов, в функции которых входило пилотирование старенького грузовика для перевозки товара по точкам. Грузовик, переживая свой пенсионный возраст, время от времени заболевал и тогда шофера, стимулированные главным кладовщиком имеющейся в изобилии водкой, вынуждены были, по мере сил, осуществлять ремонт своего кормильца. Вот так, в один летний дождливый день, они приступили к переборке коробки передач. Кто хоть раз видел размер этого агрегата, хорошо сможет себе представить какая это тяжелая работа и вряд ли позавидует двум бедолагам, пытающимся осилить эту работу в полевых условиях (ремонтная база представляла собой небольшой участок площади перед складом и нехитрый набор инструментов).

Работу предполагалось закончить за один день, так как на утро машина была запланирована для перевозки ценного товара крупному оптовому продавцу. Был конец рабочего дня, уже темнело, работа, как ни странно, ладилась, и, начав расслабляться от чувства удовлетворенности результатами труда и от двух выпитых пол литровки, они приступили к установке коробки на грузовик. Дело это хлопотливое, но при активном участии грузчиков и ненормативной лексики, за полтора часа оно было закончено. В уже почти полной темноте мужики расположились на последний привал, открыв третью бутылку. Водители, как следует из практики, обладают не только недюжинными способностями к употреблению спиртного, но и поразительно острым зрением. И вот, выпив вожделенный стакан, один из бедняг вдруг обращает внимание на предмет, выбранный его напарником по несчастью в качестве седалища. Представьте себе его ужас – это был выжимной подшипник от их грузовика!

Не солгу, если скажу, что никогда в жизни не слышал такого количества матерных слов, употребляемых в единицу времени. Всем было безумно жаль водителей, но оставаться на ночь им в компаньоны никто не захотел. Уж не знаю, как они справились, будучи изрядно пьяными и уставшими, без посторонней помощи и в кромешной тьме, но за ночь они умудрились вдвоем снова снять коробку, установить злополучный подшипник и водрузить коробку на место!

В назначенное время грузовик был загружен и отправился в рейс. С тех пор я никогда больше не видел этих мужиков пьяными на работе.

Сеновал для городской квартиры

Один парень уже совсем было собирался ехать домой с дачи, но тут зазвонила жена. Просьба была необычной – накосить сена на соседнем поле.

– Зачем тебе? Ты что, решила на балконе козу держать? – искренне удивился муж.

И тут же услышал в ответ, что он задает глупые вопросы и не хочет, видите ли, сделать пару шагов до соседнего поля, травки набрать. А это так полезно, спать на подушках из сена, вдыхая целебный травяной дух. Чтобы разместить в багажнике объемистые пакеты с сеном, пришлось вынуть мангал для барбекю. Парень сел за руль верной своей машины. Грустно вспомнил позавчерашние шашлычки с соседями по даче и тронулся. Не проехал и пяти километров, как услышал командный рев из мегафона:

– Серый автомобиль «Приора», номер такой-то, прижмитесь к обочине!

Делать нечего. Тормознул. Выяснилось, что причина остановки – поиск угнанной машины по ориентировке. Попросили открыть багажник. Полицейский сунул руку в пакеты, запутался в сене, и напрягся:

– Чё за траву везете?

Надо было, конечно, сочинить, что кроликов разводит. Но, плечи еще гудели от сенокоса, и мужик честно ответил:

– Подушки набивать буду!

Тут мент решил, что водила над ним издевается.

– Проследуем в отделение! Протокол, понятые. Будем делать химический анализ травы, и пробу крови у вас возьмем. На наркотики.

Когда в отделение прибыл наркокурьер с полным багажником травы, у полисменов звезды мысленно увеличивались на погонах, как грибы после дождя. Тут же нашли понятых. Те глянули в пакеты и согласились, что смесь очень подозрительная. Взяли экспресс-анализ крови. Потом явился мужик с чемоданчиком и реактивами. Настриг пробы сена из обоих пакетов и пошел в соседний кабинет. Судя по матам и конскому ржанию, раздававшемуся вскоре оттуда – сено протестировали быстро. Жевали, наверное. Сено оно и есть сено. Что с него возьмешь? Вышел какой-то начальник:

– Ну что, кровь чистая, сено качественное. Извини за испорченный вечер, но это, правда, очень подозрительно выглядело.

Так что, дачники, сено в багажнике возить можно, но осторожно!

Водитель на своих двоих

Выходные летом – это одна сплошная пробка на дороге. В эти дни даже над самым невезучим постовым идет дождь из купюр. И народ жаловаться не будет. Всем быстрее либо домой, либо на дачу.

Возвращался как-то один мужик домой с отдыха. Вот уже и дом, милый дом, на горизонте маячит. Осталось только направо повернуть. Но в крайнем правом ряду какой-то инвалид в открытый капот уныло таращится и по телефону разговаривает. Все поворачивают со средней полосы, ну и наш водитель следом. И оба! За поворотом стоит бравый боец в синей тужурке и машет палочкой, как вентилятором. И все машинки по его команде уныло паркуются на обочине. Прямо очередь образовалась. Мужик пристроился в хвосте очереди и только вздохнул.

А машин-то много собралось. А жара! А у него в машине – корзина, картина, картонка и маленькая собачонка на заднем сиденье, на коленях у жены. А на переднем – сын-подросток. В кои-то веки заманили его на дачу с родителями съездить. Машиной рисковали, дали ему за городом рулить, все гладко сошло, и у самого дома такой облом!

Отец семейства решил уладить все быстрее, сам побрел сдаваться рыцарям с больших дорог. А у них бригадный подряд – один палкой машет, второй права зачитывает, третий деньги собирает. Но, терять было нечего, и мужик увязался за полисменами хвостом, нудя про то, что он пушистый и правильный, а там все равно без нарушения не повернуть. В ответ услышал, что проблемы ковбоев шерифа не волнуют и правила надо соблюдать всегда. Тут зазвонил телефон. Жена с риторическим вопросом:

– Ну что? Скоро там?

И он тут он шепчет жене:

– Сыну трубку передай!

И скомандовал сынку, чтоб перебрался за руль, тихонько сдал задом и мотал дворами до родного подъезда. Благо, места родные и знакомые, а дома и стены помогают. И не прогадал. Пацан-то не подвел! Машинка тихонько тронулась, тихонько свернула во дворы и незаметно растворилась меж домами. Для конспирации водила потоптался вокруг офицеров еще немного, и с беззаботным видом попытался было скрыться следом. Но гайцы не могли такого допустить, чтоб кошелечек исчез за горизонтом. Тут же окликнули:

– Вы куда это? Ваши документы!

А водила карманы выворачивает и удивленно интересуется:

– Какие документы?

Радости голубых человечков не было предела:

– Так у вас, значит, еще и документов нет? Машину не трогайте! Мы ее на штрафную стоянку отправим!

А тот им в ответ:

– Какая машина?

Обернулись, стали обстановку изучать – на обочине машин без водителя не наблюдается. В каждой кто-то за рулем. Это что, они пешехода в запарке припарковали? Смотрят хмуро друг на друга, ничего не понимают. Тут наш дачник быстро соображает, что дальнейшее пребывание на перекрёстке здоровья ему не прибавит, и осторожненько спрашивает:

– Ну, так, я пошел?

И, не дожидаясь ответа, начинает пятиться задом, сначала тихонечко, потом быстрее, потом развернулся, и спортивной ходьбой в сторону дома. Хорошо быть пешеходом! А сын-то как приключением был доволен! Сказал, что в следующие выходные обязательно снова на дачу с нами поедет.

Китайская парфюмерия

Было это совсем недавно, зашел я как-то на базар, посмотреть, что новенького китайцы изобрели! Иду, значит, прохаживаюсь, и мое внимание привлекает красненькая коробочка с содержимым ядовито-зеленого цвета, беру её в руки и вижу на ней небрежно прилепленную наклейку с переводом «Инструкция по применению»!

Отчетливым русским шрифтом на наклейке написано: «Намочить волосы, нанести немного, тщательно промассажировать и смыть теплой струёй воды». Рядом сверху по-английски написано: «Размочить в воде, довести до кипения, намазать тонким слоем на обои, выждать пять минут и наклеить на стенку!» После этого я поставил эту коробочку на место и больше на этот базар не заходил!

Гуманитарная помощь

Произошла эта история со мной лет так пятнадцать назад, тогда я еще была относительно молода, около сорока лет. Готовилась к отъезду из страны, не работала уже, наслаждалась на полную катушку. И еще была квартира в центре города, из которой родственники уехали и оставили её в мое распоряжение. И вот в этой квартирке я встречалась со своим другом. Красавчик, двухметровый негр, дипломатический представитель какой-то Африканской страны. Чернокожий мой парень был скромный, любил жареную картошечку с луком и белый хлеб с маслом. И вот ночью, прихватив картошку, масло и хлеб, двигаю на конспиративную хату. Дружок мой сразу просек, что лучка к картошке нет, а это совсем не то.

– Джоник, ну где я тебе в середине ночи лук найду, в квартире никто не живет, и еды здесь никакой нет.

И мой мужественный кормилец надевает трусы и ботинки и через буквально пару минут возвращается с луковкой.

– Джон, где ты её взял?

Рассказывает:

– Постучался в соседнюю квартиру, открыла бабушка старенькая-старенькая и охает: «Откуда же ты, милок? Голый, черный?» А я ей и отвечаю: «Бабуля, я приехал из Арабских Объединенных Эмиратов за луковицей». «А голый почему?» «А у нас там тепло». Бабка сказала, если что надо – она всегда с удовольствием поможет.

Утром божий одуванчик рассказала своим детям по телефону, что ночью она очень помогла голому и голодному африканскому негру. Бедные дети были уверенны, что у мамы «крыша поехала».

Поделиться.

Комментарии закрыты