Веселые реальные истории

0

Глупая мудрость

Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими товарищами в кафе. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в кафе, и заводит волынку из серии: «Ах, как на Востоке все благородно, прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в каждый иероглиф!»

Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках ничего кроме рекламы этого кафе не изображено, но как люди тактичные, ничего тетке не говорят. Наконец, тетка распалилась до такой степени, что потребовала подарить ей вон ту пару ленточек – на память, чтобы вспоминать о мудром значении китайских иероглифов. Китайцы пожали плечами, но ленточки сняли и подарили – все-таки, жена высокого гостя!

Hо самое интересное было потом. Через два дня в посольстве давали роскошный дипломатический прием. Собралось много гостей, и в самый разгар праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое платье, сшитое специально для этого приема. Когда женщина появилась в зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье. Огромных размеров! Вышито это все было красным шелком и золотом! Впереди на платье у жены по-китайски было написано «Быстро», а сзади «Дешево».
Мудрые мысли, тут не поспоришь.

Она не любит лентяев

У нас в лаборатории была традиция – брать кошку из вивария. Во-первых, приятно спасти от смерти хоть одну душу, а во-вторых, приятно, когда рядом всегда есть кто-то в хорошем расположении духа. Это было время безумной популярности фильма о Карлсоне, поэтому кошечку звали, разумеется, Матильда, по-домашнему – Мотя.

Мотю мы не выпускали на улицу, чтобы ее опять не сгребли. Однако многие биологи знают, что кошечке нужно писать и какать. Писала Мотя в раковину, но мы ей это не ставили в вину, потому что точно так же по вечерам делал и наш лаборант Витя, несмотря на все увещевания. А вот куда она какала, не знал никто. Да, честно говоря, были мы не настолько пытливы разумом, чтобы биться за раскрытие этой тайны. Не видно отходов, ну и, как говорится, слава Богу.

Так случилось, что через несколько месяцев после вселения Матильды начальство решило устроить грандиозный смотр нашим научным результатам. Велено было всем явиться не только с таблицами и графиками, но и с исходными лентами самописцев. Каждый из нас отправился собирать этот первичный материал, и вдруг из угла, где располагался стол научного сотрудника Леонида Григорьевича, раздались жуткие трагические крики. Мы все тут же сбежались и застали Леонида Григорьевича в состоянии дрожи.

Выяснилось, что Матильда уже давно в качестве туалета использовала кипу лент с результатами работ Леонида Григорьевича. Она сразу сообразила, что он единственный из всех, который не анализирует свои результаты, потому что ему на них наплевать, а просто складывает на полу ленты в стопку, не уделяя им никакого внимания. Однако предусмотрительная кошечка не стала просто так гадить на ленты, а когтями отрывала куски по перфорации, а покакав на них, загребала бумагу и сворачивала ее в фунтики. Фунтики же эти с содержимым она загоняла глубоко под лабораторный шкаф Леонида Григорьевича.

– Где Мотька? Где эта сволочь? – ревел Леонид Григорьевич, горестно воздевая к небу злосчастные фунтики, которые, если быть справедливым, совсем даже не пахли. Но умная сволочь уже давно спряталась в каком-то подполье, да и что она могла изменить, даже если бы захотела?
Надо сказать, мы испытывали смешанные чувства, не зная, чью сторону взять в этом конфликте. Сомнения развеял наш инженер Владимир Николаевич, явившийся к месту происшествия немного с опозданием.
– Леня, – сказал он, – я же тебе давно говорил, что твои результаты – дерьмо. Посмотри на них еще раз и увидишь, что я прав.
Помню, что этот случай оставил у меня, да и у остальных научных сотрудников, какие-то эгоистически-теплые ощущения. Хорошо, что Матильда выбрала не тебя в качестве самого бездарного и ленивого. Доброе слово и от кошки приятно.

Яма – не проблема

В расширенном составе (я, жена, ребенок и сестра жены) возвращаемся с дачи домой. Дорога знакомая, каждый поворот хоть с закрытыми глазами проеду. Плюс – достаточно поздний вечер, но еще очень светло (в начале июля дело было), а вот машин практически нет. Одним словом, как говорится – «идеальные дорожные условия».

Еду, болтаю с женой о том, о сем, ее сестра на переднем пассажирском сидении медитирует (вообще, она человек флегматичный, что характерно). Уже и мост через реку проехали, едем в черте города со скоростью где-то 60-70 километров в час. И тут Боженька меня за болтовню наказывает вновь образовавшейся свеженькой ямкой на такой, казалось бы, знакомой дороге. Правыми колесами я в нее вваливаюсь, не смертельно, но подвеску, что называется, пробивает до ограничителя, машину тряхнуло не по-детски. Тихо шиплю про себя, понимая, что сам виноват. И тут секунд через 30 после этого сестра жены поднимает ноги с пола, вытягивает их перед собой, насколько это позволяет сделать пространство салона и начинает вопить, как смертельно раненный носорог. При этом она с ужасом смотрит куда-то вниз и продолжает орать. Я, холодея от жутких предчувствий, включаю аварийную сигнализацию, притираюсь к обочине, глушу двигатель, и, перегнувшись к сестре, осматриваю пол салона около ее места. Ничего.

Вылетаю из машины, осматриваю правый борт снаружи – ничего. Лезу под днище – ничего. Закуриваю. Спрашиваю:
– Ты чего орала-то?
Она хлопает глазами и отвечает, как само собой разумеющееся:
– Я, оказывается, на даче переобуться забыла, вместо городских туфель уехала в шлепанцах и только сейчас заметила…
Вот тебе и реакции женщины-флегматика в неподходящее время. Меня чуть кондрашка от такого объяснения не хватила.

Деловые инопланетяне

Есть у нас в городе такая организация бывших военнослужащих «Марс – Меркурий», обозначает ее название соответственно Богов войны и торговли. По работе мне вчера надо было встретиться с одним из ее представителей. Встреча была назначена около одного из выходов метро. Поскольку с человеком мы виделись в первый раз, то я постарался получить хоть какое-то описание внешности. Но ничего более конкретного, чем «я в темной кожаной куртке и в шапке» не выяснил. Когда я очутился около метро, то этому описанию подходили, как минимум, пять передвигающихся в разных местах мужиков. Подойдя к одному из них, я спросил, не меня ли он ждет? Он задал несколько «наводящих» вопросов, так как тоже кого-то ждал по делу.

Опросив, таким образом, троих я уже, отчаявшись, подошел к четвертому и с ходу выпалил:
– Скажите, вы не из «Марса – Меркурия»?
Мужик задумчиво посмотрел на меня, а затем ответил:
– Нет, я с Юпитера.

Трупы прошу за собой убирать

Случился у нас однажды офисный прикол. В нашей конторе общение с клиентами происходит в большей части по аське и телефону. Часто встречаются клиенты, для которых достать сотрудника – проще простого.

Сотрудники молодые, и сгоряча могут вспылить так, что, несомненно, в процессе общения имеют место быть и трехэтажные маты. Наиболее популярное выражение: «убью, блин…» и далее…
Убирает помещение женщина в возрасте – тетя Настя. Ранее она была педагогом, поэтому культурой не обделена. Зарплата у нее приличная, поэтому она вынуждена мириться с нецензурными выражениями, которые звучат в офисе ежедневно. Иногда она, конечно, покачивает головой и может еще пальцем пригрозить.

Несколько дней назад у заместителя начальника началось носовое кровотечение. Ему, конечно, оказали первую помощь – положили на диван, принял он лекарство от давления, а про кровь в офисе как-то забыли. На следующий день сотрудниками была обнаружена записка, написанная той самой уборщицей тетей Настей. В записке было обращение к нам следующего содержания: «Уважаемые сотрудники, прошу убивать клиентов где угодно, но только не в пределах офиса. Либо, как только убили, сразу сообщайте, потому как отмыть засохшую кровь очень сложно. На всякий случай хочу сообщить, что в шкафчике в туалете есть мусорные пакеты, подходящие по размеру для трупов».

Прожорливый деликатес

В праздники всякое случается. Поэтому готовьтесь к празднованию вдумчиво, хорошенько изучайте поваренные книги.
Итак, за дело! Один моряк плавал на рыболовецком судне где-то рядом с Камчаткой. Но наступила осень, море заштормило, и мужик решил слетать на праздники на Большую землю, к родственникам. Набрал подарков, затем – самолетом, поездом, автомобилем прибыл в небольшой городок.

Редкого гостя встретили с распростертыми объятиями. Накинулись на дальневосточные гостинцы. Особенно удивил и даже немного испугал один – огромный полуживой краб. Жена хозяина была тетка простая, ничего круче замороженной курицы не видела. Как этого броненосца разделывать – даже вообразить не могла.
Поэтому для начала животное бросили в холодильник. Чтоб подмерз и не испортился. А хозяйкина дочка полезла в Интернет за рецептами. Через пару часов, обогатившись кулинарными познаньями, хозяйка пошла, чтобы расправиться с деликатесом. Не тут-то было!
За белой дверцей что-то тихо шуршало, клацало и временами щелкало. Женщина струхнула встретиться один на один с привидением из холодильника, и позвала мужиков на помощь. Муж храбро вооружился скалкой, осторожно потянул дверцу, вытянул шею и заглянул внутрь.

Глазам охотников за привидениями предстала следующая картина: дальневосточный деликатес оказался не промах. Краб не стал тупо дожидаться, пока его съедят. Выбрался из пакета, полазил по полкам холодильника и подъел все съестное в зоне досягаемости. На полках валялись измятые клешнями объедки.

Хозяйка пролепетала:
– Мы-то думали, что он в холодильнике замерзнет и уснет… тогда и приготовим.
Моряк гордо выпрямился:
– Это краб наш, дальневосточный, не какой-то хлюпик средиземноморский. У нас в море, как в вашем холодильнике, плюс пять – обычная температура.
Тут не выдержал хозяин:
– И что же ты раньше молчал? Надо было этого обжору сразу в морозилку сунуть. Что теперь с закуской делать? Твой крабище что не съел, то понадкусывал…
Тем временем краб еще больше углубился в салат и защелкал на надоедливых зрителей клешнями:
Дочка пролепетала:
– Пусть покушает, пока не наестся, бедненький.
Папаша обрадовался:
– Правильно! Пусть быстрее помрет от обжорства. Будет у нас тогда краб фаршированный. А ты, моряк, дуй в магазин, надо пробелы в праздничном меню заполнить. Не скучать же нам за пустым столом все праздники.

Пока взрослые ходили в магазин, дочка сбегала в аптеку за морской солью. Крабу навели «морской» воды в тазик, там он радовал семейство своим бодрым видом и прожорливостью. А потом поскучнел, погрустнел и был-таки съеден. На семейном обеде решили, что краб не вынес непривычной жирной пищи.

Поделиться.

Комментарии закрыты