О пользе хороших манер

0

Матушка моя — большая поборница вежливости. И насаждала ее в нашей семье, не щадя ни стариков, ни детей — то есть, меня. Так, в частности, она всегда требовала, чтобы при посадке в общественный транспорт я вежливо пропускала сначала выходящих, отходя в сторону (и это при часовых интервалах между трамваями и несметном количестве народа на остановке). Результат такого поведения был очевиден: в то время как я вежливо отступала от открывшейся трамвайной двери в сторону, менее вежливые сограждане, которым не посчастливилось иметь столь воспитанную маму, устремлялись внутрь, отпирая меня в самый конец очереди. Так что, если мне чудом и удавалось влезть в трамвай, то, как правило, лишь частично. Так вот, долго не могла я понять смысла этого маминого правила вежливости. Пока не случилась со мной (вернее, со мной-то как раз не случилась) эта история.

Стою я на остановке. Все как обычно: вечер, час пик, трамвая нет уже давно, и народу набралось предостаточно. Наконец, подъезжает вожделенный вагон. Двери начинают открываться, и я, по обыкновению, отхожу в сторону (что поделать, детские навыки — самые стойкие), в то время как все другие ожидающие, не отягощенные хорошими манерами, устремляются к дверям навстречу выходящему пассажиропотоку. И тут я со своего наблюдательного пункта вижу, как из открывающихся дверей на головы невежливых граждан изливается поток того, что приличней всего было бы назвать рвотными массами. А вслед за ними выпадает их счастливый обладатель — в дугу пьяный мужичок. Немая сцена. И в это время, пока облеванные соседи по остановке пытаются переварить ситуацию, я в белом фраке, никуда не торопясь, захожу в трамвай. Отъезжая от остановки в пустом салоне, я еще долго наблюдала, как обиженная публика с воодушевлением мутузит бедного мужика, павшего жертвой чужой невоспитанности.

Голосование

Ситуэйшн: иду по массиву, прохожу мимо детской площадки… На ней сидят кружком дети лет 6-7. Ну, думаю, мало ли во что дети играть могут. Но когда один из них встал и сказал: «Кто голосует за то, что Леня наркоман?» — я была в шоке. В результате выборов Леня оказался наркоманом, ибо некий Вася поднял 2 руки сразу.

Тупой

Пришел я работать в новый коллектив и через какое то время на работе возникла небольшая проблема. Сидим, головы ломаем, и вдруг ко мне приходит в голову решение, ну, я и предлагаю, мол, можно сделать так и так…
Тут подходит ко мне один из коллег и восхищенно: «У, ты голова! Не то, что я тупой…» Я молчу, обдумываю детали, а он снова, теперь уже огорченно: «Я всегда знал, что я тут самый тупой». Я не реагирую. Он: «…Хотя есть и тупее».
Мне не до него, дальше молчу. Он заходит на очередной круг: «Тупой-то я — тупой, но есть тупее меня». Чувствую, мое молчание его начинает выводить из себя. Я возьми и ляпни в задумчивости:
— Тупее тебя? — вот тут и началось!
Он:
— А! По-твоему, тупее нет?
Я, чтоб он успокоился:
— Да не знаю, может и есть…
Oн:
— Что значит, «не знаю»?
Я в замешательстве:
— А кто?
Он взрывается:
— Не понял? Я один тупой?!
А я опять сморозил, чтоб хоть как то его охладить:
— Да брось ты! Не один.
Тут он окончательно срывается:
— Нет! Вы слышали?! Мы тупые, он один здесь умный!
Я совсем растерялся:
— Да не один я умный…
Он:
— А кто еще???
Я в ступоре:
— Ну, не знаю.
Он:
— Что? И назвать некого? Кругом одни бараны?
Наконец, я пришел в себя, и тут уж мы перешли на великий могучий русский… Обошлось без мордобоя, и, к счастью, когда он вышел покурить, мне объяснили: «Он самый старый работник, но ничего путного ни разу не предложил, а потому конкретно болен. Все пришли работать позже и через это прошли. Так что будешь у него врагом номер один, пока новичок не появится».

Счастье с помойки

Реальная история моих знакомых.
Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что костюм стал частью легенды.

И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно кричит: «Мама, я папу нашел». Мама успокаивает его, но он не слушает, кричит: «Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать», — и тянет маму на улицу. Далее сын тянет ее на близлежащую помойку. Там — обычное дело — лежит пьяный, грязный бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести ребенка, но тот близок к истерике: «Это раненый папа!»
А ребенка-то волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть, покормить, пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем завели бомжа домой.

Мама говорит сыну: «Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать нельзя, так что ложись пока спать». Но сын все еще близок к истерике: «Нет, я буду только с папой». Вместе заводят его в ванную, мама кое-как раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя, что-то бормочет. Мама приказывает ему: «Мойся, потом поговоришь». В это время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: «Папа, одевайся».

Бомж слегка приходит в себя, но ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу: «Переодевайся и ничего не спрашивай». Сынишка тащит бомжа на кухню: «Мама, папа хочет кушать». Мама вынуждена выставить еду. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж не «выкинул». Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит бомжем: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме — вид довольно приличный. Улучив момент, гость пытается выяснить, в чем в дело. Мама объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово «сыну», что ему надо выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернется. И действительно вернулся. Но приехал на машине, с цветами для мамы.

История оказалась довольно обычной. Он зам. директора довольно крупного завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым.
Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первый сын окреп, рассказывает всем, что его папа раньше работал в разведке, а теперь после ранения работает на заводе.

Все мужчины – одинаковы!

Жили у нас мышки белые, 12 штук. В двух террариумах, в одном мышиха с десятью мышатами, подросшими уже, а в другом — их отец, мыш. Решили мы с мужем как-то ради интереса угостить мыша пивом. В пробочку от бутылки пластиковой налили. Сначала мыш недоверчиво так смотрел, потом подошел, понюхал, попробовал, отошел. Но на полпути к месту залегания (спит он целыми днями в углу одиноко) вернулся к пробочке и половину вылакал. Ушел в угол, сидел там с выпученными глазами. Кормушка у него на некоторой высоте подвешена, чтоб он опилки в нее не набрасывал, а по ней он на крышу дома своего может выбраться. И вот, пиво, видимо, начало действовать, и потянуло животного на баб. Вылез мыш из жилища и со своего террариума на рядом стоящий дом с мышихой и мышатами залез. А у них квартирка побольше и повыше, их ведь 11 штук! Высоко, кормушки подвесной нет, слезть к мышихе не может, бегает вокруг открытого люка, нервничает. Да еще внизу на него никто должного внимания не обращает. Вернулся мыш к себе, пиво допил, швырнул в стенку крышечку пустую и закопался в свой угол спать. А утром такие глаза сделал, типа, «А что здесь случилось»? Вот все мужики такие: выпьют и — по бабам. Не даст никто — еще накатят, побуянят и спать. А утром как ангелочки, опухшие, с больной головой и неприятным запахом перегара.

Точка

Как-то шел через микрорайон «хрущевок». Шел на официальное мероприятие, одет был соответственно. Эта деталь важна. Тут раздается:
— Мужик, не можешь нам помочь в нашем горе?
Смотрю, обращаются ко мне два конкретных алкаша: грязные болоньевые куртки, рваные, потерявшие белый цвет, кроссовки, непонятные штаны, возможно, даже лосины.
— Чего надо? — спросил я.
— Понимаешь, тут такое дело… в общем, тут в подъезде «точка» на первом этаже, купи нам бутылек, — и протягивает грязную мелочь.
— А сами чего не можете? Нашли гонца…
На что они мне говорят:
— Нам не продают, думают, что мы менты!

Немцы

Жена друга работает в немецком посольстве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и, услышав «Алло!», начала быстро говорить по-немецки, типа, «Gutеn Таg, Неrr Меiеr» и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
— Епрст! Хайль, Гитлер!

Борьба с алкоголизмом

В Советском Союзе власти регулярно боролись с чем-нибудь или с кем-нибудь: с фарцовщиками, тунеядцами, спекулянтами, узкими брюками, мини-юбками и т. д. В одну из таких кампаний по борьбе с пьянством и алкоголизмом (задолго до М. Горбачева) в Ленинграде запретили распивать водку на улице, но при этом, почему-то, сохранили пивные ларьки. А нашему изобретательному народу смекалки не занимать.

После работы подходит мужик к ларьку и заказывает: «Мне маленькую в большую» (т. е. маленькую кружку пива налить в большую). Затем достает из кармана чекушку и доливает в пиво водку. И вот однажды наблюдаю такую картину.
Только работяга соорудил ерш, как из-за ларька возникает мент, и началось:
— Вы что, не знаете Постановления Ленсовета о запрете распития водки на улице?
— А я не распиваю водку, я пью пиво!
— Но в кружке — водка!
— А я говорю — пиво!
— Нет, водка!
— Пиво! Не веришь – на, попробуй!
Сержант молча берет кружку, выпивает залпом содержимое, произносит: «Действительно пиво», — дает мужику 22 копейки и уходит. Тот теряет дар речи минут на 15, но уж потом разражается таким виртуозным матом, какого я не слышал ни до, ни после.

Источники: «Анекдоты@mail.ru» , «Анекдоты из России»

Поделиться.

Комментарии закрыты