Умный пес

0


 Ехала как-то утром на работу и, стоя на остановке, наблюдала такую картину. Стоит на перекрестке гаишник, регулирует, значит. Пес (явно бездомный) хочет перейти дорогу, причем, пока едет поток машин, он стоит на месте. Как только происходит взмах жезла, движение останавливается, и собака бежит через улицу вместе со всеми пешеходами и далее отправляется по своим делам.
Удивительно, до чего нынче псы умные пошли!

Тогда свистю!

Дочка, 3,5 года, Маша.
Получила в подарок (по глупости или злому умыслу дарящего) свисток. Понятно, что кайфа от прослушивания ни у кого нет. Мотив "ту-ту, ту-ту-ту" был изучен сходу. Дома свистеть запретили — денег не будет… И потихоньку свисток изъяли из обращения. Лето, к деду и бабе на дачу, все игрушки в тюке мирно переместились за 100 км, включая свисток. Маша находит свисток и прямиком к бабушке:
— Бабушка, а у тебя денежки есть?
— Да нет, Машенька, откуда…
— Ну тогда я свистю!..

Охотник на бабушек

Смотрю очередной этап "Тур де Франс", перед финишем, на повороте, один из велосипедистов врезается в даму преклонного возраста, оба лежат. Все остальные закончили гонку. Минут через пять к финишу, в гордом одиночестве, подъезжает тот велосипедист. Тут комментатор и выдал:
— А вот и охотник на бабушек приехал!

Утренний душ

Станция метро, 8 часов утра (подчеркиваю). В момент посадки несется бабушка — "божий одуванчик". И, как все бабульки, бежит с пакетом "на перевес", причем, по традиции, руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери вагона, не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и ждал: "успеет или не успеет". И как только бабуля подлетела к двери, машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а оказался зажатым именно пакет, в котором находилась… свежеприобретенная сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления и возмущения народ задохнулся, но естественное желание — извлечь пакет, и бабуля потянула его на себя, т.е. во внешнюю сторону от вагона. Всё, что осталось не выдавленным, брызнуло повторно с удвоенной силой, и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно) повторно. В этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор". Старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказанно повезло, машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться на работу смысла не было…

Водку пить!

Поехали с другом и его десятилетней дочерью на дачу. Там продуктивно поработали. Под конец дня ребёнок задаёт мне вопрос:
— Дядя Лёша, а вы к нам гости поедете?
На что отвечаю:
— Настя, время уже позднее, завтра на работу, да и что я буду у вас дома делать?
На поставленный вопрос получаю замечательный ответ:
— Как что? Водку с папой пить!

Про слугу

Читаем с 3-летним сыном Санькой сказку "Золушка". Он спрашивает:
— Мама, что такое слуга?
Я отвечаю:
— Это, Саша, у богатых были такие люди – слуги. Они и стирали, и убирали, и готовили – все делали.
Саньку озаряет:
— Мама, а ты – слуга?

«Твоя Катя»

Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж все время по e-mail-у общался. Недолго думая, завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя". На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася".

Связь потеряна

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять… Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня:
— А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
— Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент!

Налей!

Зима. Два часа до Нового года. Мы с другом зашли по пути от метро домой в ночной магазин. Однако, за прилавком никого не оказалось, зато из подсобки доносились голоса. Мы решили туда заглянуть. Женщина (наверное, продавщица) сидела за столиком с охранником. Она, увидев нас, недовольным голосом спросила:
— Вам чего?!
— Нам бы водки, — ответил мой друг испуганным голосом.
— Валера,- обратилась она к охраннику, — налей им водки.

Про енотов и бобров
Смотрим с дочерью "Resident Evil". Она английский учит. И действо там происходит в Racoon-city. Дочь переводит:
— Racoon — енот. Racoon сити — город енотов. Пап, Бобруйск?!..

Из чего паштет?

Сын обедает. Ему 7 лет. Как одно из блюд, я предлагаю ему бутерброд с паштетом, и начинаю объяснять, показывая на банку от паштета:
— Вот смотри, если на этикетке нарисован цыплёнок, значит, паштет из цыплёнка, если свинья — значит, это паштет из мяса свиньи, если корова — из говядины.
В ответ на мои объяснения, ребёнок, с полным ртом и очень серьёзно изрекает:
— А если на банке нарисован памятник, тогда из кого паштет?
Я обалдеваю от такого вопроса и лезу в мусорное ведро за пустой банкой от печёночного паштета. Да, действительно на банке из-под «Одесского печёночного паштета» нарисован памятник Дюку де Ришелье.

Мужские и женские памятники

В вечернем выпуске новостей сообщили, что в г. Батайске Ростовской области открыт памятник женской груди. Памятник представляет собой "бюст с изображением женской груди, на которой лежит мужская рука". Памятник сам по себе необычен и оригинален, но еще более оригинальную мысль высказал ведущий новостного выпуска. Рядом с данным памятником он предложил установить еще один, на котором была бы изображена женская рука, лежащая на мужском… ну, вы сами догадались, в общем.
Хорошее чувство юмора у человека.

Очепятка

На днях отдала письмо на подпись директору.
Девушка я внимательная, и сто раз все проверила. И такого дикого хохота вообще не ожидала. Выяснилось, что письмо написано правильно, только в конце письма, мелким шрифтом, указывается ФИО исполнителя. Когда сама прочла, просто офигела. Цитирую: «Исполнитель: Иванова Еблена».

Битва интеллекта и природы

Обычно мы гуляли с собакой в парке, а там есть прудик и канавка. Стафику моему месяцев 8 было. Увидел птиц на воде и тоже захотел к ним, ну и пошел прямо по дну. Ушел с головой под воду, с перепугу выскочил на берег, ничего не поймет, но конкретно обиделся. Воду покусал, лапами порыл и опять в воду. Результат тот же. Животное задумалось, попыталось в другом месте — везде тонет. Я не стал вмешиваться, вокруг собрался народ — всем интересно, как собака научится плавать не инстинктивно, а разумом. Битва интеллекта и природы продолжалась целый день, природа победила. Следующий день собрал тех же зрителей, советы давали бесплатно, но разум не в силах был совладать с теорией плавания. Через 2 часа инстинкты отключили разум, собака прыгнула в воду метра на 2 и сразу поплыла, первый заплыв был на 3 часа, хорошо, я брал книги с собой. После этого он полюбил уносить бультерьеров в воду и топить.

В ауте

Преамбула. В некоторых маршрутных такси сейчас устанавливают экраны, по которым показывают всяческую рекламу, мультфильмы и т. д.
Собственно, сама история.
Транслировали ролик про вымирающего белого медведя: красивые арктические виды, милые белые мишки, титры рассказывают об их нелегкой жизни, граждане пассажиры проникаются делом спасения живности.
Под конец во весь экран надпись: "Хотите узнать, как спасти белого медведя? Тогда отправьте смс *PANDA на номер 7050, мы перезвоним вам и расскажем, как его спасти! Стоимость услуги 15 рублей без НДС".
Граждане пассажиры в ауте.

Источники — anekdot.ru, anekdot.mail.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты