Весы напольные

0

— Дорогой! Подари мне на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы напольные подойдут?

***

У офтальмолога:
— Какую букву я показываю?
— А где вы?

***

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор одевает маску:
— Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

***

— Как дела у вас на фирме?
— Ну, как тебе сказать… Директор покупает лотерейные билеты.

***

— Всё, с понедельника начну бегать.
— Ты каждую неделю так говоришь.
— Не, Семён, я человека убил. Теперь мне либо бегать, либо сидеть.
— А ты умеешь себя мотивировать.

***

— Какая взятка? Это мне памятную открытку подарили! Мятую, зелененькую… Сто лет Бенджамину Франклину!

***

Вовочка приходит домой из школы:
— Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
— Против нашей воли!

***

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Галя, а где эта хреновина?
— Ну, как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его…
— А-а! Точно…

***

— Сухов! Петруха с тобой?
— Умер Петруха!
— Абдулла зарезал?
— Нет, Гюльчатай личико открыла!

***

Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нет.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.

***

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

***

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
— В чем дело, рядовой Хиггинс?
— Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
— Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

***

— У меня вчера был пожар. Сгорела дотла вся библиотека.
— Мои соболезнования.
— Спасибо. Такое несчастье, ведь погибли обе книги, причем одна даже не раскрашена.

***

Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
— Господи, что ты там делаешь, дорогая?
— Ничего, дорогой, все уже сделано.

***

Квартирные воры сначала всегда звонят, чтобы проверить, дома вы или нет, поэтому поставьте на автоответчик такое сообщение:
«Здравствуйте, к сожалению, мы не можем ответить на ваш звонок, потому что чистим и смазываем наш Винчестер 32 калибра, но может быть и так, что нас просто нет дома, поэтому оставьте ваше сообщение после гудка».

***

Мама с ребёнком играют в загадки.
Мама:
— Кто говорит «Гав! Гав»?
— Собака!
— Правильно! А кто «Мяу-мяу»?
— Киска!
— Правильно! А «Пи-пи-пи»?
Ребенок (призывает на помощь папу, сидящего за компьютером):
— Паап! Кто делает так — «Пи-пи-пи»?
— Модем.
— Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!
— Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.

***

Просто невозможно, в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом — не понял. Про кастрюлю, картошку — ничего толком не разобрал. Ещё было про мусор — вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано чётким и ясным почерком: «Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!»

***

— Ой, мужики, как шея болит!
— От чего?
— Да вчера простыл, а жена и говорит: «Милый, давай я тебя спиртиком разотру».
— А шея здесь причём?
— Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

***

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
— Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница — полковник Рассел!
— Что, такая жирная?
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну, тогда пока, жирная задница Рассел!

***

Одна подруга — другой:
— Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку, и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
— Ну и что же?
— Так у меня их теперь четверо!

***

Два часа разговаривал с мамой — понял, что соскучился…
Три часа делал с сыном уроки…
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо…
Ну, когда же придёт лифтёр и выпустит меня из лифта!

***

— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
— Она обойдется…
— О, правильно! Она обойдется!

***

— Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6.00.
Тихий, спокойный, послушный. Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.

***

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс-607, пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в объятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим… А помнишь Одессу, а помнишь наш двор? — А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича? — Вот это встреча! В Париже! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли, посидим, пообедаем. Наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой, ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь, здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать…

***

— Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
— Так ты что — милиционер?
— Просто у меня стекла в машине зеркальные.

***

Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: «Горько»!

***

Охраняет сторож яблоневый сад. Видит, через окно кто-то по саду бродит, он вышел, тот шмыгнул в дупло. Он руку в дупло, хватает за шиворот и спрашивает:
— Как зовут?
Тишина. Он сжимает руку сильнее:
— Как зовут?
Тишина. Он сжимает руку еще сильнее:
— Как зовут? Тут тоненький голосок из дупла:
— Вова!
— А чего молчал?
— А я раньше немым был!

***

Два друга беседуют о жизни. Один говорит:
— Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины, и чтобы мои карманы были набиты деньгами!
— Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?
— Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!

***

Два новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного… Один говорит:
— Как попал-то сюда?
— Да вот, прикола ради заказал себе Порш в виде Запорожца… Еду по трассе, гляжу – 600-й Мерс км под 200 идет. Я педаль газа вытопил и сделал его, как стоячего… А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все… я здесь… А ты как?
— Еду на 600-м Мерсе, на спидометре 200 км в час… вдруг меня, как стоячего, Запорожец делает… Я думал — и правда стою — взял и вышел…

***

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел, говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
— Ну, вот, сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну, наконец-то, а то, милок, так замучилась по сточной трубе в окно лезть!

***

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600-го Мерса. Сзади в Мерс влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше — Кадилак, в Кадилак — Феррари, в Феррари — Бентли. Вылазит мужик из Бентли, отходит в сторонку, смотрит на все это и так задумчиво произносит:
— Да-а-а-а, красиво бабка ушла!

***

На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два скелета — мужской и женский:
— Кто это?
Студент мнется.
— Как, вы и этого не знаете? Чему же вас в институте шесть лет учили?
Тот робко:
— Маркс и Энгельс, что ли?

***

Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Вы знаете, что такое экзамен?
— Экзамен — это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
— А если один из них идиот? — интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
— Тогда второй не получит стипендии.

Поделиться.

Комментарии закрыты