Вместе

0

Как-то едем с женой в лифте вниз, спорим насчет того, что ей куда-то нужно съездить. Она, громко: «Я одна не поеду!» Тут лифт тормозит на промежуточном этаже, входит парень с ароматом вчерашнего спиртного и изрекает: «Вместе поедем!»

Ну что, хорошие реакция и чувство юмора.

О крысах

Было это в годы борьбы с зеленым змием в условиях развитого социализма.
В нашем женевском гарнизоне всем дипломатам и приписанным к ним выдали карточки на алкоголь — по литру на рыло в календарный месяц, включая грудных младенцев. Мне на семью было выдано четыре. Хранили мы эти карточки, как в блокаду, — на груди, наравне с профсоюзным билетом.

В 198Х году возвращаюсь из командировки во Флоренцию. Пересадка. Поздний вечер, темно. Решил проверить бумажник. Все есть, кредитной и алкогольной карточек нет! Огляделся, — может, выронил. Я один на перроне, а в 10 метрах сидит огромный жирный кот и что-то жует.

Подошел, позвал: «Кис-кис». Ноль внимания. Кинул ему завалявшийся бутерброд. Жрет свое и молчит. Нагибаюсь над киской. Точно, жует мою кредитную карточку, а рядом валяется алкогольная, уже надкушенная. Ну, дал я по заднице коту, летел он быстро, но низко. Спас карту на алкоголь. Кредитку тоже нашел, потом в банке поменяли. Дело не в этом.

Когда кот (5 кг минимум) приземлился в 30 метрах и злобно обернулся, я обмер.
Это был не кот, а огромная крыса с хвостом на полметра. Крыс двинулся на меня, и я, натурально, испугался. Хорошо, поезд подвалил, я прыгнул на подножку и захлопнул дверь. Остыл и подумал, что при развитом социализме крыс таких не водится, а первач, при необходимости, народ и сам изготовит.

Зачем я вам мозги пудрю? Как-то выхожу из автобуса уже в нашей стране. Напротив военторга вижу рыдающую девочку. Она утверждает, что злые люди кису убили. Заглядываю за деревянную катушку из-под кабеля, которая уже полгода там валяется, и вижу огромную дохлую крысу в два раза больше флорентийской.
Наш-то капитализм похлеще итальянского!

Авиазарядка

В самолетах одной финской компании перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувство.

«Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами…»

Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют… Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу.

Большая лошадь

Дело было в Лондоне. Ездили мы туда с сестрой по турпутевке. Набор обычных музеев нам показался слишком банальным, и мы придумали себе другие занятия. Я захотела поехать в Butterfly House (оранжерея, где порхают тысячи настоящих бабочек), а сестра, разрядница по конному спорту, вздумала покататься на лошадях в Гайд-парке.

Надо сказать, своими идеями мы ввели в ступор принимающую сторону: обычно «групповые» туристы покорно следуют стандартному экскурсионному маршруту, не высказывая экзотических просьб.

Как добиралась я до своих бабочек — отдельная история, близкая к триллеру. А у сестры вышла просто хохма.

Когда она отыскала, наконец, заветную конюшню и заглянула внутрь, то увидела там небольших, какого-то детского размера аккуратных лошадок — не то чтобы пони, но близко к тому. Однако ей хотелось лошадь специфической для данной местности породы, а как сказать «английская верховая», она не знала. Тем не менее, набравшись духу, она завела беседу с берейтором:

— Please… big horse… not a pony… big horse!!! (Пожалуйста… большую лошадь… не пони… большую лошадь!!!) — и для убедительности привстала на цыпочки и подняла руки над головой.

Берейтор понятливо кивает и спрашивает что-то вроде:

— Сидели вы когда-нибудь на коне?

— Yes, of course! — бьет себя кулаком в грудь сестра. — I am a sportsman!

Берейтор скрывается в конюшне и через некоторое время выводит большую лошадь — двухметровой высоты, с копытами, как суповые тарелки. Выносит стремянку, чтоб на нее залезать.

Вышколенная животина бочком пристраивается к трапу и косится на мою обалдевшую сестрицу. Та пытается что-то еще объяснить, но тщетно: берейтор уверен, что заказ выполнен наилучшим образом — все остальные лошадки гораздо меньше этой — и возражений не приемлет.

Так и поехала она в Гайд-парк — возвышаясь над остальной группой, как индийский раджа на слоне и преисполняясь оттого превосходства…
Осталась страшно довольна.

Он

Пятница, вечер, мозги набекрень, выбираю радиотелефон, мальчика-консультанта от меня уже явно тошнит. То мне то, то мне это, автоматический определитель номера (АОН сокращенно) зачем-то мне понадобился. В итоге, остановилась на модели, мальчик, радостно, чтобы окончательно меня убедить в правильности покупки:

— АОН здесь тоже установлен!

Я, медленно соображая, с ужасом в голосе:

— Кто – он???

Вот так и появляются анекдоты о блондинках.

Записка

В далекие 60-е прошлого столетия сметану продавали развесную. Т. е. вы давали продавцу емкость, продавец в нее заливал половником сметану из алюминиевой канистры. После сей процедуры продавец накрывал горловину вашей посуды листком бумажки (очевидно, в гигиенических целях).

Посылает мама ребятенка лет семи в магазин купить сметаны. Приносит ребятенок баночку, снимает мама бумажечку, а на другой стороне бумажечки надпись: «Люсь, сметану не разбавляй, уже разбавила».

Музыкант

Как-то в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из «Титаника» (только её и умею пока), и, вроде, хорошо всё получалось…

Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: «Когда же ты потонешь?!»

Поделиться.

Комментарии закрыты