Вратарь

0

Вратарь

Это было давненько. Я, будучи жителем одной деревни, естественно, играл в футбол за ее сборную на первенство района. И вот однажды мы поехали играть в соседнюю деревню. Приехали, и тут выяснилось, что одного игрока у нас не хватает, что делать — никто не знал. И тут нам пришла идея взять человека со стороны. Практически на все матчи с нами ездили ещё несколько человек, которых в родной деревне я трезвыми ни разу не видел.

Ну вот, решили мы одного из них поставить на ворота и попытаться в таком составе вырвать победу у противника. Выбор пал на Родионыча, очень худого и высокого мужчину, лет 50 (самый трезвый был), мы его поставили на ворота. Игра началась и я, как последний защитник, был теперь еще и обязан присматривать за Родионычем.

Смотрю, его друзья собрались за воротами и начали разливать по стаканам самогон, а он так и мается. Они ему стакан налили и передали через сетку — стакан самогона и огурец соленый. Вот Родионыч выпил и стал закусывать, а я, грешным делом, засмотревшись на него, пропустил нападающего, который, вынырнув у меня из-за спины, вышел один на один.

В это время огурец у Родионыча находился во рту и тут этот нападающий изо всех сил пробил по воротам и попал вратарю строго в лицо, ворота спасены, брызги от огурца во все стороны, как салют. И стоит совершенно ошарашенный Родионыч, с полным ртом огурца и, выплевывая его, выдает тому нападающему гениальную фразу: «Ах ты, бездарь! Ворота — семь метров! Попасть не мог!»

Обе футбольные команды согнулись пополам от хохота. А Родионыча потом качали, подбрасывая в воздух.

Женская логика

У нас на кухне недавно стал подтекать кран с горячей водой. А с холодным все нормально. Поэтому вентиль горячего крана, расположенный на смесителе справа, я стал подкручивать посильнее, ну чтоб не капало, а то сидишь на кухне, а в углу об раковину — блям-блям по мозгам, как в камере пыток. Прокладку менять в облом, а так — просто чуть сильнее вентиль закрутить — и все дела.

Объявил об этом всей женской части населения. Мол, левый холодный кран закручивать слегка, как обычно, а правый, горячий, чуть посильней.

— Понятно?
— Да понятно, конечно, что мы дуры набитые?
Ну, хорошо! Проходит день-два. Капает! Посмотрел — холодный кран затянут, как гайки на колесах у «КАМАЗа», а горячий — слегка.
Говорю:
— Вы все делаете наоборот! Надо правый сильнее, а левый чуть-чуть! Понятно?
— Да че, мы дуры, че ли?
Проходит еще пару дней — капает, собака! Краны крутятся по старому — левый туго, правый — слабо!
Ну, говорю, бабы, ну, мать вашу! Полный тупизм! А жена огрызается:
— Сам-то хорош! Не можешь запомнить, какие красящие тряпки в стиральную машину не пихать! Все постельное белье испохабил своими красными китайскими футболками!
Ну что тут скажешь? Ладно, чёрт с вами, поменяю местами буксы кранов, — минутное дело.
Объясняю:
— Теперь слева тот кран, с которого капает, его и продолжайте затягивать, как привыкли затягивать левый, а правый — крутите слабо, как крутили! Понятно?
— Да че, мы дуры?
Ну и что вы думаете, граждане? Правильно! Холодный кран, который теперь справа, затянут, как крышка блока цилиндров, а левый горячий — еле-еле! И, естественно, опять — блям-блям!
Эх, блин, ничего не попишешь, придется идти за прокладками.
Не боритесь, мужики, с женской логикой! Один чёрт все закончится — блям-блямом!

Помощник

Случилась эта история в постперестроечное время, когда за водкой были очереди, а магазины закрывались в 23.00. Группа командировочных из нашего города, закончив свои дела, запаслась горячительным и, в предвкушении хорошего вечера, стояла на остановке. Бутылки тихонько позвякивали в авоське.

Мимо торопливо проходил местный работяга. Бросив взгляд сначала на авоську, потом на часы, он понял, что в «казенку» уже не успевает, и попросил командировочных продать ему бутылку водки. Те согласились при условии, что мужчина их очень сильно рассмешит.

Тот огляделся по сторонам. К остановке подкатил рейсовый троллейбус. А чуть поодаль стоял интеллигентного вида мужчина, в шляпе, очках и с портфелем. Чем-то он напоминал профессора Плейшнера. К нему-то и подошел рабочий, представившись водителем троллейбуса, и попросил помощи:

— У меня тумблер в кабине забарахлил, подержи шину, чтоб меня током не шандарахнуло. Я быстро сделаю и поедем, лады?

При этом он подвел интеллигента к заднему торцу троллейбуса, размотал веревку, к которой была привязана шина, оттянул ее от проводов и дал интеллигенту держать. Шоу началось.

Водитель троллейбуса, собравшись тронуться с места, никак не мог этого сделать. Глянув в зеркало заднего вида, он все понял. Вышел из кабины и подошел к интеллигенту:

— Ну? И долго мы так собираемся стоять?
— Сейчас водитель устранит неисправность и поедем.
— Я водитель! Отпусти шину, чудик!
— Нет, вы не водитель! Я его знаю. Он меня и попросил подержать веревку.
— Да я тебя сейчас этой веревкой…

Завязалась потасовка. Водитель был сильнее. Но интеллигент понимал, что если он отпустит веревку, шина соприкоснется с проводами и «водителя» может убить током. Эта мысль удесятеряла его силы. Уже и шляпа, и очки лежали на проезжей части, а он все не выпускал веревку. Возня продолжалась.

Толпа смеялась до слез. А работяга, забрав честно заработанную бутылку (денег с него наши мужики не взяли), довольный отбыл восвояси.

Змея-скалолазка

Приезжаю домой в воскресенье с дачи — башка болит (накануне с друзьями в баню ходили), руки болят (барахло вывозили в связи с окончанием дачного сезона). Жена в магазин ушла, дети на улице тусуются — дома тишина. Затолкал скарб на балкон, достал бутылочку холодного пива, сел в кресло, глаза закрыл и хоть третья мировая за окном — все равно! Сижу с закрытыми глазами и вдруг слышу — звук какой-то странный. Открываю один глаз и вижу — с балкона ползет змея! А надо добавить, что живу я на пятнадцатом этаже, где змеи даже теоретически не водятся — голубей с перил сносит от ветра. Открываю второй глаз — нет, на белую горячку не похоже. Бросаю пиво, выбегаю из комнаты, дверь закрыл, под нее тряпку сунул и к телефону.

— Алло, 911? У меня змея в доме… Откуда я знаю, какая змея? Уж, наверное… Да я не на даче, а в городе, на пятнадцатом этаже! Нет, я не пьяный уже. В террариум сдать? Давайте телефон, записываю…

Приходит жена. Описываю ситуацию. Жена бледнеет и убегает на кухню. Звоню.
— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала… У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого она похожа? Не трогали? Куда звонили? (И еще 100 вопросов.)

— Квартира — пятнадцатый этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете ли… Сказали вас вызывать…

— Опишите ее…
— Черного цвета, средней толщины, ну, обыкновенного вида такого.
— Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать…
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или…
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда забейте ее лопатой!
Занавес.

Для общества защиты животных: уж был благополучно пойман лыжной палкой и отпущен в ближайший лес. Никто из участников не пострадал.

Неизвестная болезнь

Моя сестра недавно устраивалась на работу, для чего ей потребовалось пройти диспансеризацию у нескольких врачей, среди которых был и невропатолог. Когда она зашла в кабинет, то увидела там женщину, которая попросила мою сестру сесть. Далее произошел следующий диалог между сестрой и врачом:

— А что это вы такая бледненькая?
— Да и не бледненькая я вовсе…
— А что это вы такая полненькая?
— Да, конституция такая.
— Мда-а.

После чего врач постучала всем известным резиновым молоточком по… голове моей сестры! А потом открыла историю болезни и, как любой врач, что-то туда записала.

На следующий день одна моя знакомая посоветовала сестре не мучиться, а купить коробку конфет, отнести ее терапевту, которая сама все напишет, вместо того, чтобы обходить всех врачей. Что она и сделала. Когда терапевт открыла историю болезни, ее глаза были на грани выпадения:

— А что это вам невропатолог написала?
— А что она написала? — добродушно спросила моя сестрица.
В истории болезни на странице невропатолога аккуратным почерком было выведено: «Опухоль гипофиза».

Оригинальное знакомство

Несколько лет назад я познакомился по СМС с одной девушкой. Познакомились, встретились раз, два, короче, не очень поздним вечером двинулись к ней домой.

Заходим, в квартире темно. Отлично, говорит она, мать, похоже, у бабки заночевала, нам мешать не будет. Я был с этим солидарен, так как процедура знакомства двадцатипятилетнего лба с матерью восемнадцатилетней студентки меня смущала…

Короче так: глубокая ночь, я просыпаюсь с сильным желанием покурить. В квартире у моей подруги курят только на кухне в открытую форточку. Свет включать неохота, в темноте невозможно найти разбросанную по полу одежду и я иду на кухню в костюме Адама.
На кухне около окна стоял огромный холодильник, и человек, курящий в форточку, был полностью заслонен им со стороны двери.

Курю себе, слышу скрип двери и легкие женские шаги по коридору, в сторону кухни. Проснулось, думаю, мое солнце. На кухне включается свет, я выскакиваю из-за холодильника и делаю несколько движений бедрами, а-ля Майкл Джексон… О, ужас!

Передо мной незнакомая дама лет пятидесяти, в ночной рубашке и с незажженной сигаретой в руке. У нее, при виде незнакомого голого мужика на кухне, вырывается нечеловеческий визг, у меня — что-то про мать и типа "пардон". Пулей бегу в комнату к своей подруге, по пути спотыкаюсь о кошку и падаю, повалив этажерку с какой-то посудой. Визг, грохот…

На пороге появляется сонная Аня с риторическим вопросом: «Вы что, совсем ненормальные?»
Под шумок сбегаю, появляюсь в джинсах и футболке, очень приятно…

Мама, оказывается, никуда не уезжала, а приняла снотворное и легла спать, будучи свято уверена, что в квартире никого, а дочь заночует у нового кавалера…
После того как маму отпоили сердечными каплями, долго смеялись…

Полонезом да по скрипке

Лето. Жара. На одной из центральных улиц города, по которым запрещено движение автомобилей и где все любят прогуливаться, стоит мальчик лет семи и играет на скрипке. Деньги на мороженое зарабатывает.

Рядом с ним стоят, обнявшись, два подростка лет 12-14 и слушают, как он играет. Обнимаются они не по причине отклонения от нормальной сексуальной ориентации, а по причине хорошего принятия на грудь зеленого змия. Попросту говоря, по отдельности они держаться уже не могут.
Мальчишка играет. Они внимательно слушают, пытаясь изобразить на лицах видимость интеллекта.

Тут мальчик перестает играть и один из этих пьяных подростков после продолжительной паузы выдает: «Братан. Слышь. А Полонезом можешь?»

Мальчик делает круглые глазки и спрашивает: «Чем?» Мы чуть пиво не выронили из рук…

Источники — «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты