Все почести хозяину

0

В этом отеле очень шустрые мальчики-лифтеры в униформе. Когда подходишь к лифту, они громко щелкают каблуками и браво отдают тебе честь, потом интересуются номером этажа и вызывают тебе лифт. Обычно кто-нибудь из них всегда дежурит у лифта. Но иногда они оттуда отлучаются, по естественным потребностям, видимо, или куда еще, не знаю.

Так вот, когда мы въехали в отель и увидели, как они чеканят каблуками и отдают честь, захотелось мне их поблагодарить за их труды. И при следующем спуске на первый этаж я дал лифтеру энную сумму их денег. Потом давал еще один или два раза.

Тайцы вообще народ улыбчивый и старательный (с кем общался), а тут, после такой благодарности за их труды, за которые они и так зарплату получают, стали они мне еще больше улыбаться, еще громче каблуками щелкать и еще быстрее честь отдавать.

Это все преамбула была.

Дней через пять после нашего приезда иду я как-то с пляжа в номер. Впереди меня идет молодая, симпатичная русская парочка – парень с девушкой. Раньше я их в отеле точно не видел. Видимо, приехали недавно. Подходим к лифтам. Сначала парочка, потом я. Не знаю, что случилось с лифтером, но почему-то он начисто проигнорировал моих соотечественников. Ни тебе чести, ни тебе каблуков. Они подошли к лифту, нажали кнопку и стали ждать. За ними, из-за угла выруливает ваш покорный слуга. Морда красная, майка с надписью Tailand, через плечо пляжное полотенце в виде американского флага. И тут лифтера прорвало. Весь спектр положенных услуг был выплеснут в мгновение ока на меня. Как говорится, только не станцевал. Парочка посмотрела в мою сторону удивленно. Я молчу. Подъезжает лифт. Мы втроем заходим в кабину и начинаем подниматься вверх. Тут девушка, нежно обнимая парня за шею и глядя мне в глаза, шепчет ему на ухо фразу: «Наверное, хозяин отеля!»

Чуть не сползая от смеха по стенке лифта, я делаю каменное лицо, и тщательно изображая хозяина отеля, молча удаляюсь в открывающиеся двери. Смеяться я начал только после того, как двери закрылись и лифт тронулся.

Вот так бывает. Пусть недолго, пусть всего несколько минут, но я побывал «хозяином отеля».

Национальный вопрос…

Как обычно, вначале преамбула. Дело в том, что в Эстонии многие госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой, напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются услугами переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит признать оккупацию Эстонии Россией.

Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без микрофона и довольно невнятно. После чего присутствовавший рядом помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все до одного букеты? Естественно, переводчику…

Обед с сюрпризом

Из рассказа знакомого. Случай произошел несколько лет назад.

Работал у них снабженцем некто Вася. Сорокалетний мужик с большими странностями. Например, по утрам, приходя на работу, он, прежде чем переступить порог здания, шел к березе, росшей неподалеку, обходил ее вокруг, снимал шапку и три раза бился головой о ствол. Не так чтобы очень сильно, но звук ударов через форточки долетал до кабинетов. Просто Вася употреблял довольно много спиртных напитков, периодически впадал в запой и, видимо, таким образом возвращал себя к реальности.

Как-то раз в обеденный перерыв Вася, вышедший из очередного запоя, решил пообедать. Для этого дела он даже припас бульонные кубики «Галина Бланка». Взял один, залил кипятком, оставил чашку на столе, а сам удалился на лестницу покурить.

Через минуту в кабинет вошла бухгалтер Нина Семеновна. Она возвращалась из столовой, где в тот день продавали кур по ценам ниже рыночных. Причем куры были самого мерзкого вида — плохо ощипанные, синие, да еще с когтями.

Никто не помнит, кому пришла в голову мысль пошутить. Быстро раздобыли нож и отрезали кусок куриной лапы — тот, что с когтями. Нина Семеновна не возражала.

Отрезанную лапу засунули в Васину чашку так, что когти мерзко торчали наружу. А сами быстренько заняли позиции, удобные для наблюдения.

Вася пришел через пять минут. Трясущимися от похмелья руками он потянулся за чашкой с бульоном. Поднес к губам. Куриная лапа царапнула губы. Вася резко поставил чашку назад. Вскочил со стула. Осмотрел кабинет безумным взглядом. Снова сел. Полез за кубиками, стал читать инструкцию и состав. Снова поднес лицо к чашке и внимательно разглядел.

Куриная лапа по-прежнему торчала из бульона. Вася смотрел на нее не отрываясь и тихо, шепотом стал себя успокаивать:

— Все, Вася, ты пока больше не пьешь…

Маникюр для кошки

Делал недавно одной дамочке «домашний кинотеатр». Дамочка выглядит как на обложке гламурного журнала, но разговаривает как-то подозрительно интеллигентно.

К слову, бюджет — под двадцать тысяч долларов, дизайнерская акустика.

Прошло все как-то гладко, рабочие провода заложили, крепление для панели на стене весело ровно. Привезли технику и начали все собирать. Квартира с ремонтом, модно и дорого. И по этому великолепию ходит кошка, полосатая, мускулистая такая.

Дамочка поехала в салон красоты. Пару часов проходит за увлекательным доставанием всего из коробок, настройкой звука и цвета. Все это время животное, с выпученными глазами, носится по квартире, периодически залетая в гостиную и сразу же из гостиной вылетая. Я сразу подумал — не к добру это…

Товарищ мой отчаливает, а я спокойно довожу все до ума.

Возвращается хозяйка, в прекрасном расположении духа, чем-то гремит минут пять на кухне и приносит два стакана и бутылку виски — давайте жахнем, чтоб все работало, как надо. От этого проникаюсь к ней чувством глубокого человеческого уважения. И с удовольствием жахаю.

Начинаем демонстрацию. Ставлю нарезку из фильмов. Все отлично, картинка супер, сабвуфер стены сотрясает. Все нравится. Животного не слышно.

Далее идет небольшой ликбез. Животного не слышно.

Наливаем по третьей дозе, на экране расслабляющая музыка и природные ландшафты… И тут, с легким правым заносом, с пробуксовкой, в комнату влетает безумное животное и с ходу пытается запрыгнуть на дисплей. Но потом задние ноги срываются, и она начинает ими наяривать по экрану, причем, с когтями и характерным звуком.

Кошка отпустила лапы и полетела вниз, зацепила когтями, до кучи, колонку центрального канала, все это вместе ударило по стойке для аппаратуры и с грохотом упало на пол, провод центрального канала замкнул, сработала защита и все погасло…

Кошка еще в полете начала бежать к выходу. Хозяйка с матами за ней. Я остаюсь в комнате. После такого поворота событий я ожидал, что хозяйка вернется с окровавленными руками и большим ножом для рубки мяса.

Она вернулась через минуту с кошкой и маникюрным набором. Сунула мне в руки животное и подстригла все когти.

Из техники ничего не сгорело, немного поцарапалось.

Подарок от Карлсона

С соседкой снизу (Иркой) отношения у меня сразу не заладились. Хотя, с её мамой и отчимом всё было у нас в порядке, и в гости друг к другу ходили, и праздники вместе отмечали. Зимой. На лето они на Север уезжали, на заработки. А мы с Иркой, в период от их отъезда до приезда, даже не здоровались, если встречались где-то.

Два года назад Ирка дочку родила. Маринку. Дочка — прелесть. Своих детей у меня нет и к ней я прикипел всей душой. Как к родной. Пока отчим зимой здесь находился, и я у них часто дома бывал. А как он опять на Север уехал, так и Маринку я стал видеть очень редко. В июле у неё день рождения был. Два годика. Очень её хотелось поздравить, но портить себе настроение встречей с её мамой мне не хотелось. Поздравил всё-таки. Хоть и не лично. Через два дня случайно встретились с Иркой у подъезда. Смотрю — улыбается. Спасибо, говорит, за подарок. Правда, напугал ты меня немного. Это понятно. Что можно подумать — заходишь ночью в комнату, а за шторами в окне красно-синие всполохи. То ли милиция, то ли инопланетяне. Скорее всего, вторые, 9 этаж, как-никак. Это я на верёвочке из своего окна к её окну корзинку спустил. С мягкой игрушкой и шариком со светодиодами. И с открыткой. В ней просто написал: «Маринка, поздравляю тебя с днём рождения!» И подпись – «Карлсон».

Два часа в один конец…

В семидесятые годы работал я в одном НИИ в одной лаборатории с инженером Михой. Однажды в соседний отдел устроилась на работу новая секретарша Наталья. Не только мы, холостяки, но и многие женатики заглядывали на эту девушку. Красоты она была сказочной: блондинка с голубыми глазами, стройная, к тому же имевшая собственную квартиру прямо возле нашего НИИ.

Миха жил в пригороде, ездил на работу два часа в один конец и мечтал жениться на девушке из города.

Пока мы жались, он прямиком направился к Наталье и предложил пойти в кино. Наталье он, видать, тоже понравился — далеко не урод был. Затем сходили в театр, а потом и в ЗАГС. Ее родители купили кооперативную квартиру и съехали, оставив дочери жилье. Наталья, прежде чем сказать Михе «да», навела о нем справки. Миха был перспективный инженер, умница, работяга, каких мало, к тому же, не пил и не курил. Прошел год. Смотрю — с Михой что-то неладное творится.

— В чем дело? — припер я его к стенке.

— Понимаешь, никак не могу привыкнуть к тому, что дом рядом с работой. Раньше, пока едешь, газетку можно было почитать, к работе подготовиться, планы на день составить.

— Так найди новую работу, — говорю.

Миха написал заявление об увольнении и пошел к шефу. Битый час они там о чем-то беседовали, только вышел Миха оттуда старшим инженером с окладом в 200 рублей 00 копеек — неплохая по тем временам зарплата.

— А не попробовать ли вам переехать в какой-нибудь спальный район? — посоветовал я.

— Уже мы с Натальей об этом говорили — она ни в какую. С детства здесь  живет, ей тут все знакомо, да и школьные подруги рядом.

— Ну, поступай, как знаешь.

И Миха развелся. Наталья нашла себе другого жениха — тоже инженера, потом ушла в декретный отпуск и не вернулась. Миха по-прежнему тратил на поездки два часа в один конец и был счастлив.

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты