Встреча

0

Встреча

Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
«Привет. Это Рустем», — по голосу узнает своего одноклассника, с которым не виделись лет пять. После обязательных — сколько лет, сколько зим следует (с той стороны): «Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу одолжить на пару дней? Выручай, а»…

Ну что в таком случае делать? Хватает жена деньги, все, что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану. Дальнейшее она мне объясняла по телефону. Подъезжает она, там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается, пара приколистов решили собрать класс, вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте, ни один не отказался деньги в долг занять. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, не соберете даже треть, все же в делах! А так, раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.

Почти украл

Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем абсолютно безвозмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это бывает, оборачивается.
Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с ребенком лет трех-четырех. «Если по дороге — подвезу» — думает Олег. Оказалось — по дороге.
«Садитесь» — кивнул Олег. Задняя дверь машины открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит, оборачивается — и просто в ауте! Ребенок сидит один!
— А мама где? — чуть не заикаясь, у дитя спрашивает он.

— А она сразу с нами не поехала, — невозмутимо ответил ребенок.
Только тут до Олега начало доходить происшедшее. Посадив ребенка на заднее сидение автомобиля, мамаша пыталась сесть впереди, но не успела. Ему и в голову не могло прийти, что такое возможно! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней двери.
Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было.
— А ты хоть адрес свой знаешь? — спрашивает у мальчишки.
— Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. — Успокоил малец Олега.
Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы… Звонят. Выясняется — телефон она дома забыла. Ладно, думает, дите вернул, а дальше пусть сами разбираются. Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: «А мамаша то наверняка в милицию помчалась! Разворачивается, едет в ближайшее отделение.
— К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?
— Да! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!
— Не надо никого искать, я сам пришел — кается Олег.
Все отделение хохотало до слез. Причем, никто даже не подверг сомнению железную логику Олега, что дверь захлопнулась — можно ехать. Видимо, у всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине.

Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали…
Просидев еще два часа в отделении — объяснительные, пока убедились, что дите точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.
Вывод: не сажайте детей одних на задние сидения автомобиля! Уедут без вас!

Любопытство

Ехал на работу. Утро. Станция метро. Начало эскалатора на подъем. Слева от него стоит хорошо одетый мужчина. В левой руке прозрачная папка-файл с какими-то листками. Явно кого-то ждет. И вот он поднимает руку, чтобы посмотреть, который час. Папка-файл оказывается на уровне груди. Впереди меня идущий мужик, внешности похуже. Явно, машинально берет эту папку, становится на эскалатор и едет вверх — сработал рефлекс сбора разных рекламок и приглашений.

Бизнесмен пришел в себя секунд через пять и бросился его догонять. А тот, уже вовсю рассматривал какие-то договоры, протоколы и прочее.
Интересно, что бы он потом с этим всем делал?

Стоимость ошибки

В старших классах школы, которую мы с сестрой заканчивали, вместо обычных уроков труда преподавались машинопись и делопроизводство. И надо отдать должное нашему преподавателю, этими двумя предметами, в отличие от некоторых общеобразовательных, овладели все. После не раз вспоминали с благодарностью: кто-то даже и секретарем успел поработать, а уж курсовки набирать в институтах пришлось всем. Мы же с сестрой еще и подрабатывали — набирали на компьютере и распечатывали чужие диссертации.

Поскольку школа была хорошая, попутно и орфографию с пунктуацией правили. Но соискатели, они же вечно приносят в последний момент, а требуют, чтобы буквально завтра было готово, поэтому нередко приходилось работать в довольно жестком темпе.
И вот однажды мы чуть ли не всю ночь набирали кандидатскую какому-то медику-пакистанцу. Утром отдаем, а вечером он звонит, рассерженный донельзя. Русским он владел не в совершенстве, но точно знал, что такого симптома, как «потеря слуха на переднюю треть языка», у него в кандидатской не было.

Сестра в ночи ошиблась: набрала «слуха» вместо «вкуса». Заработали мы тогда на пятьдесят процентов меньше обещанного.

Радиопочта

Возвращаюсь я, значит, из конторы домой, тороплюсь чего-нибудь в желудок поскорее покидать. Ну, и под музыку, естественно, в авто педаль притапливаю. Заканчивается очередная песенка и выясняется, что это музыкальные поздравления в прямом эфире — для тех, кто не знает — звонят все кому не лень и начинают жутко косноязычно мямлить, как Саша любит Дашу, а Маша передает привет Паше и так далее. Ну, не умеют люди связно выражать свои мысли! Поэтому я не перевариваю подобные программы и уже тянусь рукой переключиться на что-нибудь поинтереснее, и вдруг слышу нестандартное заявление очередного дозвонившегося радиослушателя:

— Я хочу передать привет своей маме!
«Ну, наконец-то» — думаю, — «один умный человек нашелся, не будет любовной лабудой эфир засорять!» Ведущая, похоже, тоже воспряла духом:
— Ну, передавайте!
И этот кадр выдает следующий «привет»:
— Мама! У меня кончились деньги! Срочно высылай!

Брюки превращаются в шорты

Случилось так, что в день рождения моего благоверного мне нужно было быть на работе в несусветную рань. Зато и освободиться я должна была пораньше. Ну, встаю утром по будильнику, любимого спящего чмокнула-поздравила — и на работу. А надо сказать, что, к моему стыду, не успела я заранее приготовить ему подарок и решила, что после работы сразу же этим вопросом и займусь. Перешерстила ближайший торговый центр и прикупила ему летний наряд.

Звоню, сообщаю — купила, мол, тебе стильные джинсы. А он спрашивает:
— Это черные, что ли?
— Да нет, — говорю, — синие.
— Не понял, а чьи черные джинсы лежали?
— Где лежали?
— Да на стуле.
Вспоминаю — действительно повесила с вечера на стул свои джинсы черные.
— Мои, — говорю.
В ответ хихикает как-то странно:
— А я думал, это ты мне купила…
— Ты что, — спрашиваю, — их надел?
— Да нет, — отвечает любимый, — я их померил — они короткие. Обрезал и сделал шорты.
Хозяйственный, блин. Вот пусть теперь носит.

Честная наука

— Неправильно ты, юноша, лимонад продаёшь, — с неудовольствием поджав губы, сказал мне старый еврей.

Дело в том, что продавая в те мальчишеские годы сироп, разведённый газировкой, я, как и любой мальчишка, мечтал чуточку подзаработать. Однако недолить покупателям сиропа было как-то совестно. И доблестная милиция тоже могла явиться и проверить, не сэкономил ли продавец. Об этом я и сказал напрямик дяде Абраму.

— Кто ж тебя просит не доливать? — изумился дядя Абрам. — Не доливать нехорошо, стыдно. Вот был бы ты шахматистом, я бы тебе сказал подумать головой, но поскольку шахматистом тебе не быть, я тебе сам всё объясню. И объяснил дядя Абрам, что сироп нужно наливать честь по чести, чтоб лимонад был хорошим и сладким. А после сладкого лимонада, который жажду утоляет не очень, предложить покупателю чистой газировки за одну копеечку. Воду-то никто не считает.

— Учись, юноша, учись — удовлетворённо приговаривал дядя Абрам, когда я прибегал хвастаться своей выручкой.

И в глазах у него поблёскивал озорной огонёк, потому что он знал ещё много таких вот простых секретов. А главное — умел придумывать новые методы.
Знаете, нашему человеку как-то сложно всегда представить, что заработать можно, никого не обманув. А просто подумав головой.

Возмездие

Некоторое время назад, я имел честь трудиться на одном предприятии. Работа была сменной, что меня вполне устраивало, коллектив нормальный. Среди прочих коллег был там персонаж — дежурный электрик Вовчик. На работе он находился преимущественно в состоянии легкого анабиоза — банально дрых в своей мастерской.

Соседкой у него была одна аппаратчица, которая имела, по мнению Вовчика, скверную привычку — включать по ночам вентиляцию. Мощный вентилятор находился за стеной каморки Вовчика и его шум дико мешал ему спать. Ни просьбы, ни увещевания не производили на зловредную коллегу должного действия. Вовчик даже сломал как-то этот вентилятор, но мадам нажаловалась начальству, и пришлось нашему герою его чинить. Это была последняя капля в чаше терпения Вована.

Однажды вечером, совершая обход территории, я увидел знакомую фигуру нашего электрика, фигура отчаянно материлась, глаза недобро блестели, в руках у него было ведро, которое пахло как-то не очень. Из короткого разговора я понял, что скоро свершиться возмездие.
Вовчик разобрал часть воздуховода, поставил туда ведро с навозом (именно его он тащил с очистных), затем собрал воздуховод и сел ждать, пока соседка включит свежий воздух. И вот она включила его, Вовчик метнулся к пульту, что-то там замкнул, и ушел на обход так сказать.

Бедная женщина! Почувствовав совсем не свежий воздух, она долго нажимала кнопку «Стоп», но вентилятор продолжал молотить (Вовчик дело знал!) Она пыталась вызвать его через начальство, но там ответили, что электрик занят и будет не ранее чем через два часа. Вернулся Вован под утро, в воздухе стоял густой «аромат», соседка сидела в противогазе, так как покидать рабочее место она права не имела.

С тех пор женщина включала вентиляцию только с разрешения Вована (кстати, она до сих пор ничего не знает об этом заговоре).

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты