Вторая дырка

0

— Ну и как, теперь лучше слышно?

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает своего друга в бок:
— Смотри – улыбается, улыбается!
Друг:
— Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
— Да я про медсестру говорю!!!

Сидит компания, выпивает… Всем весело, всем хорошо… Тут один замечает:
— Блин, водка закончилась…
Девушки тревожно переглянулись…

Жена мужу:
— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
— Что, мне там будет плохо!?
— Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове «..У..НЯ». Если получилось КУХНЯ, то вы — воспитанный человек. Если получилось нечто иное — есть повод задуматься!

Лекция в институте на тему психологии. Профессор:
— Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я набираю первый попавшийся номер:
— Алло! Позовите Павлика.
— Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
— Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер:
— Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздраженно:
— Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
— Эта была вторая степень раздражительности, а теперь третья. Набирает номер:
— Алло! Павлика можно?
Из трубки слышится отборный мат.
— Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
— Профессор, я могу показать вам еще одну степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает все тот же номер:
— Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли… в три раза больше:
— Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком…
— Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет…
— А вы карточки принимаете?
— Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает…
— Я там кое-что подкрутил.
— Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
— А у нас в налоговой тут недавно случай был…
— Вы «Запорожцы» чините?
— Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!
— Мы тут недавно сервис один опустили… Прикинь — бычье: клиентов обсчитывали!
— Ну, дякую, хлопці! Ви гривні берете?

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру «1», и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре «1» двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол… Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
— Мать сюда… Живо!!!

Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии — дикий мордобой. Оппоненты лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране появляется ведущий:
— Ну, вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями. Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу передачу, — нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии «Улыбка».

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец, преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая ещё «печенка»?! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это…

Поделиться.

Комментарии закрыты