Вы Гоги знаете?

0

Заходит в контору грузин и говорит:
— Здравствуйте, я к вам от синагоги…
— Вы что, еврей?
— Зачэм еврэй, пачэму еврэй? Вы Гоги знаете? Так я от его сина…

***

Мент останавливает машину:
— Ваши права.
— Пожалуйста.
— У вас фотография не в порядке.
— Почему? Я же третий слева!

***

Интернетчик пошел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго вертел их в руках, а потом говорит:
— Я что-то не понял — где тут кликать?

***

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
— Водка.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец, Салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

***

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
— Ну, как вы живете?
— Хорошо, — ответила она, — супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

***

Еврей читает книгу, и время от времени включает и выключает свет.
— Что ты делаешь? — спросила его жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте.

***

Едут Сухов и Саид.
— Саид, дай закурить.
— Так нет сигарет.
— Как нет, только утром пачку брали!
— Стреляли.

***

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают.
Смотрят — две дамы лёгкого поведения прохаживаются, клиентов ловят.
Само собой, ярко накрашены, все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
— Красиво идут, — едва переводя дыхание, шепчет Петька.
— Интеллигенция! — уважительно поясняет Василий Иванович.

***

Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
— Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?
— Нет, — отвечает ребенок, — это папа купил.
— А где же папа?
— Он дома остался, билет ищет.

***

Пятилетний мальчик подошел к телефону:
— Да?
— Позови папу или маму.
— Их нет дома.
— А кто-нибудь еще есть?
— Да, моя сестра.
— Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
— Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски.

***

Жонглера останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
«Я жонглер, и я жонглирую этими ножами», — объясняет он. Полиция просит доказать, и жонглер показывает свое искусство на обочине.
В это время мимо проезжает мужик и думает: «Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!»

***

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…

***

Заболел актер, срочно выпустили дублёра, не знающего роли. Суфлер подсказывает:
— В графине вы видите мать!
Актер подходит к столу, смотрит в графин:
— Мама! Как ты туда попала?

***

Самолет падает в центре пустыни. Двое пилотов без запасов ползут к ближайшему селению. В середине третьего дня первый летчик поднимает голову к огромному безжалостному солнцу и шепчет растрескавшимися губами второму:
— Ты не помнишь, какая это сволочь настаивала, что каждый человек имеет право на место под солнцем?

***

На следующий день после свадьбы:
— Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
— Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

***

В зале суда:
— Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?

***

Русский живет за границей. Уже привык, от местных не отличить. Заходит в ресторан, поел, попил, подзывает официанта:
— Официант, счет!
— Вот, господин русский, ваш счет.
— А сейчас как вы узнали, что я русский?
— А русские, когда сахар размешивают, то ложкой по стакану стучат.
— Да? Ну ладно.
Следующий раз заходит, поел, попил, ложкой не стучал, подзывает официанта:
— Официант, счет!
— Вот, господин русский, ваш счет.
— А сейчас как вы узнали, что я русский?
— А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.
— Да? Ну ладно.
Ну, в третий раз заходит, поел, попил, ложкой не стучал, из стакана ее вынул, подзывает официанта:
— Официант, счет!
— Вот, господин русский, ваш счет.
— А на этот раз как вы узнали, что я русский?
— Так вы третий раз у нас уже!

***

— Как себя чувствует теперь твой супруг? — поинтересовалась дама, пришедшая с визитом к подруге.
— Да знаешь, с ним не совсем всё хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне.
— Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатра.
— Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!

***

Пожилая богатая женщина вышла замуж за молодого человека.
— И как это тебе удалось его на себе женить? — спрашивает ее приятельница.
— Я сказала ему, что мне 75, хотя мне — всего 57…

***

К продавщице молочного отдела подходит мальчик лет восьми:
— Мама просила бидончик сметаны!
Продавщица берёт от мальчика бидон и, набрав в него сметаны, спрашивает:
— А где денежка, которую мама дала на покупку?
Мальчик, глядя на продавщицу, чистыми детскими глазами  отвечает:
— А мама её в бидон положила!

***

Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил, конфеты… В общем, опоздал.
Приходит, а гости в один голос:
— Опоздал! Штраф ему, штраф!
Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую… Окосел конкретно. Возвращается домой, и переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его милиционер и говорит:
— Товарищ, с вас штраф.
Мужик (тяжело вздыхая):
— Ну, что ж, наливай!

***

Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Ну, пришла она в «Службу знакомств». Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так получилось, что денег у нее хватило только на четыре слова. Немного подумав, она сказала:
— Пишите. Антиквариат ищет своего эстета!

***

Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.
— А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну, такая, которую можно исполнить?
— Есть, — подумав, сказала жена.
— Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
— Хорошо, попробую, — обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
— Слушай, Вась, бросишь пить — каждый день буду тебе ставить пол-литра.

***

Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам:
— Вот тебе, Сара, лекарство из женьшеня. «Золотой корень» называется.
Второй пришел Мойша:
— А я, Сара, принес тебе чай. «Золотой слон» называется.
Расстроилась совсем Сара и думает:
— Ну, ладно, этих-то не проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он-то порадует.
Через час является Ванька, совершенно пьяный:
— Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи!

***

Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает:
— А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка?
— Нисколько, эта услуга бесплатная.
— Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.

***

Оператор в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?
Оператор:
— Ну, если сможете, назовите моего!

***

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?

***

Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:
— Мне на четвертый.

***

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

***

— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

***

— Софочка, я прочитала, что для похудания надо употреблять активированный уголь.
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать!

***

Доктор пациенту:
— У вас явное никотиновое отравление!
— Да вы что, я ведь не курю.
— Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.

***

Супруги разговаривают:
— Пойду в тренажерный зал.
— Куда пойдешь?
— Успокойся, на кухню пойду — жор на меня напал.

***

Пастор на проповеди:
— Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
— Согрешить!

***

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют…

***

— Мам, что тебе на день рождения подарить?
— Подари мне свои хорошие оценки в зачётке.
— А подешевле?

Поделиться.

Комментарии закрыты