Я люблю тебя

0

— Знай, я люблю тебя таким какой ты есть…
— Девушка, вы уже час что-то бубните витрине, вы будете торт покупать или нет?

***

— Ничего не успеваю… Ничего не получается… Меня так уволят!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно, хочу!
— Ну все, готово!
— Э-э-э-м-м… А куда пропал Интернет?

***

— Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки все время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ничего не делают и живут больше 150 лет.
— Опаньки… Отдыхаем!

***

— И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в ухо паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули все в розетки.
— И ты таки им все отдал?
— А шо было делать, ждать пока счетчик накрутится?

***

У психиатра:
— Доктор, я очень не уверен в себе…
— И в чем это проявляется?
— Ну, могу вдруг проиграть в казино три миллиона долларов… Или жениться на «Мисс Вселенной» вместо «Мисс мира»… Вот и сейчас ехал к вам на консультацию, прикидывал, сколько вам заплатить — и вдруг взял да и купил вашу клинику вместе с вами.

***

— Кто научил тебя так быстро одеваться?
— Мужья любовниц!
— Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.

***

— Вам нравится, как я пою?
— Очень! Напоили, накормили…

***

Мать утром будит сына:
— Давай вставай, пора на работу.
— А сколько уже?
— Тридцать пять лет тебе уже!

***

— Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
— Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

***

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.
Еврей, сам себе:
— Снег… танки.. русские… Где я?

***

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

***

В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

***

— Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу — нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером погулять — и откуда они только узнали об этом?
Интересно, есть ли где место, где нет комаров?

***

— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
— Развяжите меня, блин!

***

На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих достижениях.
— Я скрестил корову с козой, — говорит один. — И теперь у меня всегда есть и целебное молоко, и много мяса.
— А я скрестил арбуз с тараканами — отвечает другой.
— И что? Каков результат?
— Когда я разрезаю арбуз, то косточки сами разбегаются.

***

Звонок в фирму, которая занимается ремонтом техники:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Скорее всего, его надо просто почистить. Это стоит пятьдесят долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент удивлённый такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы, таким образом, препятствуете бизнесу?
— Да, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

***

Ребёнка привели к врачу. Врач спрашивает:
— Мальчик, что тебя беспокоит?
Мальчик:
— Меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

***

— Ой, девчонки, вы не поверите! Записалась на фитнесс… Перед тренировкой выпила две бутылкиэнергетика… Домой приехала на велотренажере!

***

— Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
— Откуда ты знаешь?
— Папа идет и поёт: «Враги сожгли родную хату».

***

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
— Алло!
Голос с Одесским акцентом:
— О, шо за незнакомый голос, не узнаю?
— А вам кто нужен?
— Галя.
— Вы ошиблись номером, — кладет трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берет опять трубку.
— Да…
— О, Галя, это шо опять не ты?

***

— Лёва, шо то я не пойму, почему все кричат: «Паваротти — талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит…
— А ты шо, был на его концерте?
— Да, нет, мне вчера Моня чуточку напел…

***

Блондинка рассказывает подруге:
— Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу тысячу долларов в месяц!
— А почему так дорого?
— Там буфет дорогой…

***

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
— Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
— А инструменты с собой брать?

***

Испытывают американцы новую баллистическую ракету US-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то на чукотку. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут пять дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета — летела, вертолета — летела, US-50 — летела, а большая огненная палка — не летела…

***

Идет психиатр по дурдому. Вдруг скачет ему навстречу псих на палке и размахивает хворостиной, обмотанной синей изолентой. Психиатр думает: «Ну вот, сейчас скажет, что скачет на коне Сполохе зарубить мечом Гламдрингом темного властелина». Спрашивает психа:
— Больной, а что вы, собственно, делаете?
— А вы, доктор, разве не видите? Скачу на палке и размахиваю хворостиной! Ну, настроение у меня хорошее, прямо как в детстве!
Пошел врач дальше, а псих говорит своей палке:
— Ну что, мой верный конь Сполох, здорово мы этого цивила обманули?

***

К раввину вбегает Рабинович:
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
— Что случилось?
— Ребе, моя жена хочет меня отравить!
— Этого не может быть. С чего ты взял?
— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
— Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа! Хочешь мой совет?
— Конечно, ребе!
— Таки да, прими яд.

***

Строгий отец дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты целовалась в машине с молодым человеком. Кто он такой?
— А какого цвета был автомобиль?

***

— Скажите, у вас лимоны есть?
— Есть, сколько?
— 15 штук!
— Есть только 12!
— Ну, давайте то, что есть!
— Не могу, чем я потом торговать буду?

***

Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика, занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать:
— А что это вы здесь строите, если не секрет?
— Посмотрим, — отвечает мужик, — если мне удастся сдать его в аренду, то это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.

***

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

***

— Яша, — обращается к Рабиновичу его приятель, — ты когда-нибудь видел детектор лжи?
— Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

***

Жена:
— Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
— Это не твое дело.
Жена:
— А чье же? Может, твое?

***

— Как могли поручить оперировать меня студенту?
— Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
— Но послушайте, доктор…
— Я не доктор, я апостол Петр.

***

Чукча подружился с русским и говорит:
— Пошли на охоту на белого медведя!
Русский:
— Пошли.
Чукча:
— А ты из ружья стрелять умеешь?
Русский:
— Мастер спорта!
Чукча:
— А на лыжах ездить умеешь?
Русский:
— Биатлонист — мастер спорта!
И пошли они на охоту.
Чукча:
— Вон он, тварюга.
Русский:
— Давай стреляй!
Чукча:
— Нет, подожди
Подбегает и с размаху как даст ему в нос… у медведи кровь из носа пошла.
И побежали русский с чукчей.
Бегут 3км, 4км…
Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил.
Чукча:
— Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!

Поделиться.

Комментарии закрыты