Юмор,анекдоты

0

Бабушка поспорила с внучком Сёмой: если он не съест 25 пельменей, то помоет полы в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох, уж эта еврейская бабушка…

Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а приходишь домой — вырубаешься.

— С праздником тебя! Вот, не знал, какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить рыбу!
— Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

Если холостяк с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра — важный день… А если выстирал пару носков и сушит их феном, то важный день — сегодня!

В Америке решили раздать сотрудникам школ оружие. У библиотекарей будут пистолеты с глушителями.

— Хочу у вас спросить…
— Подождите, вам совет или консультацию?
— А в чём разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой вам совет: запишитесь на консультацию.
***
Эту истерику я посвящаю тебе, любимый.

Если не учить физику в школе, то жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

— И тогда я вскочил на коня. Ветер трепал мои волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. От усталости я уже еле-еле держался в седле и думал, что ещё секунда — я упаду и погибну!
— Петрович, ты достал своими рассказами, как в детстве на карусели катался.

Если я захочу отомстить человечеству, то буду выпускать треугольные одеяла.

— Я занимаюсь в кружке старославянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.

— Слышал, что на работу устроился?
– Ну да, охранником на складе.
– А график какой?
– Сутки спишь, трое отдыхаешь.

Дама обращается к частному сыщику:
— Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нём нашла.

— Привет! Как дела?
— Порадовать тебя нечем.
— Как? Неужели всё хорошо?

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие.

Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
— Почему ты гоняешься за своим хвостом? – спросил старый кот.
— Мне сказали, – ответил котёнок, – что мой хвост — это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
— Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
— Что? – с удивлением спросил котёнок.
— Я заметил, что куда бы я ни шёл, мой хвост везде идёт со мной.

— Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
— Моё?!
— Твоё.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
– Папа дома?
– Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
– Не знаю. Я тут не живу.

Межсезонье у травматологов – это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

На остановке мужик оказался рядом с бомжем. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
— Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
— Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
— И что случилось? Развод, в карты проигрался или на наркотики подсел?
— Нет, ничего подобного. Просто из тюрьмы вышел.

— Ты бы согласился отрезать палец за 100 тысяч долларов?
— Смотря кому…

— Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
— Нет.
— Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды – там небо.

В очереди к гельминтологу:
— Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
— А вы не из общества защиты животных?
— Нет.
— Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

Шакал пришёл ко льву и говорит:
– Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
– Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
– Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

— Боря, а хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег у меня уже есть, это моя жена!

— Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю, мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну, я собаку с поводка спустил. Успел-таки мужик на маршрутку!

— У меня вчера был удивительный эротический вечер. Она — в прекрасном, изящном нижнем белье в своей кровати, а я — в доме напротив, в семейных трусах и с биноклем!

— Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».

Экскурсовод в автобусе:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Один турист взволновано вскакивает с места:
— Почему? Почему проезжаем?!

— Папа, как преуспеть в жизни?
— Сынок, нужно быть честным и ловким.
— А как быть честным?
— Всегда выполнять то, что обещал.
— А ловким?
— Никогда ничего не обещать…

— Дед наконец-то жениться решил.
— И сколько ему?
— 93.
— А невесте?
— 86.
— А его такая разница в возрасте не пугает?

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: «Есть ли на Земле разум?»

Переговоры полиции по рации:
— Вы по вызову подъехали? Что там?
— Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
— Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
— Тут это… Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

Урок зоологии в школе. Учительница:
— Дети, как размножаются ежи?
Школьник:
— Очень, очень осторожно.

— Поручик, вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают…

— Как провела 8 Марта?
— Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
— Ой, как романтично! А что же потом?
— В полночь он превратился обратно в моего мужа.

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

Если ты на диете, помни золотое правило: «Проголодался — ешь яблоко. Не хочешь яблоко — не голоден».

Приходит мужик к куму:
— Что-то у меня курки дохнуть начали…
Тот ему отвечает:
— Помажь им клювики зеленкой.
Через пару дней:
— Кум, все равно дохнут!
— Завяжи им на лапки по черной ниточке.
Еще через пару дней:
— Все равно дохнут!
— Пообрезай им перья.
Еще через пару дней:
— Все сдохли!
— Что совсем все?
— Все!!!
— А у меня еще куча идей осталось…

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

— Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение…
— Они, наверное, еще водку не пробовали.

— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
— А чем тебя старая не устроила?
— Очень мелкая. Чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

— Когда наши соседи придут к нам в гости, выстави чайный сервиз, только серебряные ложечки не надо выкладывать…
— Ты полагаешь, что их могут украсть?
— Нет. Я думаю, что их могут узнать!

Одна женщина — приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.

Муж радостно сообщает жене:
— А мне тёща на день рождения обещала «Порш Кайен»!
— Любимый! Ты просто не расслышал… Борщ и хpен!

Мозг на 80 процентов состоит из жидкости. Мало того что у многих она тормозная, так некоторым еще и явно не долили.

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
— Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
— Овес.
— А почему шепотом?
— Чтобы лошадь не услышала.

Муж—грабитель три дня не приходил домой и вернулся уставший, ранним утром.
Жена:
— Интересно, где ты шлялся столько времени? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

Так-то он Антон, но когда ест – Герасим.

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
— Сладкое уважаете?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— Ну, хоть что-нибудь вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!

— А вы по национальности…?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?

— Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
— Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.

– Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
– Иногда?
– В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати.
Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
— Завтра меня отдадут дракону! — причитая, сообщила она рыцарю. — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девушку города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
— Я спасу тебя! — пылко воскликнул рыцарь.
— Ты убьёшь дракона?
— Есть более простое средство! — ответил принц. — Могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой!

Ночное кладбище — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного небритого амбала испугаешься меньше, чем одинокую бледную девочку в белом платьице…

— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!

Пьер Безухов звонит Наташе Ростовой домой и говорит:
— Наташа, я готов вас простить и вернуться, если вы уберёте из дома всё, ну абсолютно всё, что связывает вас с прошлыми увлечениями
— Конечно, я согласна, Пьер!
Он приезжает, дома — голые стены!
— Наташа, ну я понимаю, ну диван, ну софа, ну кровать — но люстра!
— Ах, один мой поручик был таким шутником, таким выдумщиком!

Разговор двух терапевтов в поликлинике:
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!

— Слышь, а Илон Маск, это кто?
— Это инженер!
— Че, прям как Василий Петрович у нас на заводе?
— Не, Василий Петрович главный инженер!

– Нет, все-таки в наше время музыка была мелодичнее…
– Бабушка, это миксер!

В детстве, когда слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске-Камчатском живут, если у них все время полночь.

– Ой, девчонки, а я похудела на два размера!
– Какая же ты молодчинка… Дрянь!

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила ему первой.

— Ты почему женился?
— Не нравилась столовская еда.
— А теперь?
— Теперь нравится…

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, пусть будет по-твоему.
— Поздно! Я уже передумала!

— Алло! Общество защиты животных слушает.
— Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
— Да уж, тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
— Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня, пожалуйста!

Хозяйка, нанимая новую горничную:
— Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
— О, не беспокойтесь, я ем всё!

Женщина пытается получить наследство:
— Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
— Причиной смерти вашего мужа был пожар?
— Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.

Одни из самых тактичных людей — это англичане. В одной конторе начальник позвонил секретарю, чтобы сообщить ей новость об увольнении. Он начал разговор так: «Мисс Смит, я действительно не знаю, как мы будем обходиться без вас, но, начиная с понедельника, мы будем очень стараться».

— Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— Видел.
— А коровий корм с добавлением котов?
— Нет.
— Делай выводы…

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

– Отгадай загадку: «Сто одежек и все без застежек».
– А что тут отгадывать – 50 трусов, 50 маек.

В одесской аптеке.
– Есть у вас что-нибудь для седых волос?
– Конечно! Таки глубокое уважение…

Кошка разлила кофе. Муж увидел – вытер лужу… Кошкой. После чего вымыл кошку… Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Один актер рассказывает другому:
— Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Стою я огорченный. И вдруг возле меня появляешься ты, приветствуешь ангела, он тебе открывает ворота и ты проходишь в райский сад. «А почему ж этого актера пропустил?» – спрашиваю. «Да какой он актер…» — отвечает ангел.

– Народ, подскажите, как сейчас оценивается объём накопленной человечеством информации?
– Много.
– А если точнее?
– Очень много.

Объяснительная в полиции: «Находясь под воздействием психотропных существ…»
— Правильно писать «веществ».
— Я о жене и теще!

Заказала в Интернет–магазине бюстгальтер большого размера. Пришло сообщение: «На ваше вымя отправлена посылка». Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?

– Будешь сухое вино?
– Насыпай!

«Не хочу домой, там еще уроки делать…» – ворчала мать, идя с работы.

Порядочных людей не так мало, как вы думаете, – их гораздо меньше.

Глубокой ночью супруги просыпаются от истошного плача соседского младенца.
Жена:
– Ты все еще хочешь ребенка?
Муж:
– Да, очень. Чтобы соседям мстить!

– Бокс – великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
– Вы, наверное, известный боксер?
– Избави боже. Я – зубной врач!

Гаишник–отец будит гаишника–сына:
– Сынок, вставай, на работу пора.
– А сколько времени?
– Полседьмого.
– Так ведь рано еще!
– Какой «рано», они уже полчаса бесплатно ездят!

Продавец–консультант подходит в магазине к мужику и спрашивает:
– Могу ли я вам чем–нибудь помочь?
– Да, помогите деньгами!

— Женитьба — это стрёмно. Ты как бы говоришь: «Слушай, ты мне настолько нравишься, что я, пожалуй, подключу государство, чтобы ты не сбежал».

— С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь… Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить… Причем трижды и по имени…

— Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
— Ах, какой бы это был замечательный муж.

— Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
— Недавно появилась, еще стесняется.

— Лучшее, что я слышал за сегодня, было от беременной женщины, спорящей со своим мужем. Она сказала: «Не спорь, у меня два мозга, а у тебя один».

Встречаются два друга:
— Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
— Да нет, мою стекла в женской бане.

Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
– Почему борщ такой жидкий и без мяса?
– Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
– И что там написано?
– Возьмите мяса на 10 копеек.

Профессор читает лекцию в ВУЗе:
– Рассмотрим «принцип старого автомобиля», согласно которому затраты на технические системы со временем требуют всё большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого.
Голос из аудитории:
– Простите, вы никогда не работали в пенсионном фонде?

Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
– А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
– Вот смотри, брат: мы – в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь – путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот – не искали. Выходит, тогда он, этот «смысл», был!

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
— Лопатой меня тушили, сволочи!

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «…». Все облегченно выдохнули и начали говорить, как нормальные люди.

Народная примета.
Если звонит будильник — значит, лучшая часть суток уже позади.

— Везде обман! Купил порошок, написано: «Сто грамм бесплатно». Открываю — там только порошок!!!

— По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков…

– Подсудимый, что побудило вас ограбить банк?
– Он первый начал!

— Ты в каком отделе работаешь?
— В креативном.
— А должность какая?
— Главный креатин.

Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
— Истину говорят! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?..

— Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
— Брат Митька помирает, ухи просит…

Жена говорит мужу:
– Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
– А вы пробовали говорить по очереди?

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
— Короче, уроки я не сделала.

Спрашивают у чукчи:
— Почему ты ходишь в такой грязной одежде, ты же недавно приобретал стиральную машину?
— Чукча не может, у чукчи голова, однако, кружится!

Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:
— Отсюда кто-нибудь падал?
— Конечно, мадам!
— И часто?
— Обычно только один раз!

– Какого черта ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше все нормально было!
– Я стеснялась…
***
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

— Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
— А как ты с ним познакомился?
— Вернулся из командировки домой на день раньше, и жена мне его представила.

Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают…
Второй:
— Ты чего? На «Бугатти» накопил?
— Нет…
— А что тогда?
— Эвакуатор…

— Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
— Ух, ты! А в чем секрет?
— А он пьет!

— Фима, ты шо, заболел?
— Та не.
— А зачем таблетки глотаешь?
— Так срок годности уже заканчивается…

В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
— Что? Все сразу?!

Муж:
– А давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
– Ого! Что, прям 60 тысяч подарим?
Муж:
– А что, ей прям 60 тыщ исполняется?!

– Свет мой, зеркальце, скажи…
– За дорогой следи, дура!

Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

— Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
— Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем здесь завтра!

Муж хотел скрыть царапины, но подорожник на спине вызвал еще больше вопросов.

— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба!

Жена — мужу:
— Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы?
— Минутой молчания.

Мужик на работе жалуется:
— Клопы в диване достали – спать не могу!!
— А вы пробовали диван на мороз выносить?
— Пробовал. Они его обратно заносят!

Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
– Папа, а почему у всех людей дорожки к гаражам щебёнкой засыпаны, а у нас – гречкой?

Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на 8 Марта кладу под елочку.

– Подскажите, где можно получить права на вождение танка и БТР?
– Господи, да катайся так! Кто ж тебя остановит.

Помню, как впервые разделся перед девушкой… Она закричала… И меня выкинули из автобуса…

– Привет, дружище, давно не виделись! Как здоровье?
– Тебе правда интересно?! Тогда начну с анализов…

Звонок ветеpинаpу: «Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яда – чтоб не мучилась и сpазу помеpла…»
Ветеpинаp: «А собачка одна найдет доpогу домой?»

Объявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции! Обращаться к пасечнику Иван Иванычу».

Неважно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота!

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы – рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли.

Знаете ли вы, что на языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.

Мужчина приходит к гадалке. Она смотрит на его ладонь:
– Какой ужас! Ваша женщина умрет через два дня!
– Да знаю, знаю. А меня-то посадят?

Друг работает на заводе. Недавно отрезал там палец. Знаете, что он сказал:
– Слава богу, не себе.

Для меня единственный действенный способ экономии денег – как можно больше спать.

– Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
– Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

Что может быть лучше понедельника? Всё! Всё может быть лучше понедельника.

«Windows» – это слово из диалекта индейцев-апачей. В переводе означает «Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы».

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».

– Невестушка, ты скотинку покормила?
– Нет, мама, спит еще ваш сыночек.

От женщин холостякам огромная польза, даже когда те пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Среди людей XXI века существует поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.

Поделиться.

Комментарии закрыты