Июнь, июль, август…

0

— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь, июль, август…

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
— Я права забыл!
Жена рядом:
— Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
— На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
— Границу уже переехали?

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
— Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
— Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
— Проблемы на работе…

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
— Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

За новогодним столом дама обращается к сидящему рядом мужчине:
— Скажите, уважаемый, а вы не будущий начальник моего мужа?
— Нет…
— Тогда немедленно уберите руку с моего колена, нахал!

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице двойной кисель!

Устроился официант работать в ГАИ, через время у него спрашивают, как работка новая. Официант отвечает:
— Работа неплохая, и чаевые есть, но что больше всего нравится: клиент всегда неправ!

— Говорят, скупой платит дважды…
— Идем работать к скупому!

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал: если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка.
— Нет, не интересуют.
— Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал: если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика.
— Да, интересуют.
— Свободны!
Наконец, заходит третий:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
— А что такое Интернет?
— Оформляйтесь на работу!

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
— Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни
писать…
— И плавать, слава Богу, — ответила вдова.

Беседуют два друга-киллера:
— Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одну продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечку, съедает ее и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно… Продай мне еще десяток.

В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:
— Признавайтесь, кто это сделал?
Молчание.
— Знаете, когда дети Ленина спилили любимую вишню отца, он не стал их бить, потому что они сразу признались.
Дети:
— Ну, мы это сделали.
Отец бьёт детей.
Дети:
— Пап, почему ты нас бьёшь? А как же Ленин, вишня?
— Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!

Поделиться.

Комментарии закрыты