За границей

0

— А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.
— Вы что — в Индию ездили?!

***

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?

***

Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал, в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан…

***

Мужчина просит продавщицу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте — 100 грамм слева направо, а 100 — справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
— А вы — милиционер!
— Да. А как вы догадались?
— А на вас — форма.

***

— Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа стать причиной развода?
— Ну почему бы и нет! Хотя чаще глупость как раз является причиной женитьбы.

***

— О чем нужно говорить с дамой?
— О ее красоте, конечно.
— А если она… ну… не красавица?
— Тогда о недостатках другой дамы.

***

— Виктор, ты доволен свой женой?
— Очень! Единственное, что остается пожелать, — это чтобы вторая была не хуже.

***

— Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы 30!
— Может быть, еще скажете, что стояли на месте?
— Да, в сущности, так оно и было!
— Хорошо, оплатите штраф — стоянка здесь запрещена.

***

Один мужик решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного заблудился, тишина, одиночество… Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной дубиной. Молодой подходит поближе и вежливо представляется:
— Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит… Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?

***

Старожил нахваливает приезжему свой город:
— Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы — по пять метров. Одна такая упадет — и нет человека.
— На вас падала?
— Да, однажды.
— А как же вы живы остались?
— На меня мягкий знак упал.

Поделиться.

Комментарии закрыты